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Cientistas que estudam o perdão há muito concordaram que é um dos mais importantes contribuintes para uma relação saudável. Estudos têm mostrado que casais que praticam o perdão têm mais probabilidade de desfrutar de relacionamentos românticos mais longos e satisfatórios. Pesquisas têm até descoberto que pessoas que praticam o perdão incondicional têm mais probabilidade de desfrutar de vidas mais longas.

O perdão é um componente chave para um relacionamento saudável porque, vamos encarar, as pessoas não são perfeitas. Não importa o quão perto estamos de encontrar uma “alma gêmea” completa, cada indivíduo é incrivelmente diferente do próximo. Casais que formam um “vínculo de fantasia” num esforço para fundir identidades, caem completamente em sincronia e funcionam como um só, estão esquecendo esta realidade básica.

Tambem estão se preparando para uma grande decepção.

É importante aceitar que todos nós temos mentes e pontos de vista separados. Cada um de nós está ferido, defendido, defeituoso, e inevitavelmente cometerá erros. Ter esta perspectiva não significa que devemos nos sentar e suportar abusos. No entanto, se quisermos desfrutar de uma relação duradoura com alguém que valorizamos e com quem escolhemos passar as nossas vidas, podemos querer aumentar a nossa capacidade de perdoar.

A ciência por detrás disto pode parecer intuitiva, mas ajuda a ilustrar o importante papel que o perdão desempenha no bem-estar a longo prazo de um casal. Um estudo de 2011 publicado no Journal of Family Psychology mostrou que, nos relacionamentos, a falta de perdão torna muito menos provável a resolução de conflitos. A pesquisa também mostrou que a falta de perdão desperta emoções negativas e cria mais conflitos. Casais que não praticam o perdão são mais propensos a se envolverem em “táticas interpessoais negativas” e têm pouca capacidade de comprometer ou resolver problemas.

Os casais que praticam o perdão mostram mais regulamentação comportamental e têm mais motivação positiva em relação ao seu parceiro. Em outras palavras, eles abandonam o caso em vez de guardar rancor ou guardar ressentimento. Em vez disso, eles colocam seu esforço em manter uma relação positiva, na qual são menos hostis ou punitivos. Como diz o estudo, “inibem sua tendência de prejudicar a relação usando táticas interpessoais negativas como bater, repreender ou evitar o parceiro”

Na prática do perdão, as pessoas são capazes de quebrar um ciclo em que tantos casais entram – um ciclo contínuo e destrutivo para frente e para trás onde ninguém realmente ganha. Como um artigo publicado pela Clínica Mayo advertiu, “Se você não praticar o perdão, você pode ser o que paga mais caro”. A Clínica continua a listar alguns dos efeitos de guardar rancor:

• Arritar a raiva e a amargura nas suas relações;
• Uma incapacidade de desfrutar do presente;
• Depressão e ansiedade;
• Sentimentos que lhe faltam significado ou propósito;
• Perda de ligação com os outros.

Interessantemente, desvantagens semelhantes são experimentadas quando falhamos em perdoar-nos a nós mesmos. Bater em nós mesmos e falhar em ter uma atitude compassiva ou de perdão para conosco mesmos pode ter consequências ruins tanto para nós quanto para o parceiro que erramos.

Um estudo descobriu que respostas auto-punitivas e “pseudo-próprias respostas” não têm benefícios reais para restaurar ou reparar uma situação. “Em contraste”, os pesquisadores observaram, “o auto-punição genuíno (envolvendo esforço para trabalhar através da ofensa de alguém, assumindo responsabilidades e aceitação de si mesmo enquanto reconhece o fracasso) está associado com resultados de restauração positivos tanto para o infrator quanto para a vítima”

Isso é verdade nas relações românticas, onde estudos descobriram ainda que ambas as partes se beneficiam de um “parceiro ofensor” mostrando auto-punição. Ambos os parceiros tendem a sentir mais satisfação no relacionamento e têm menos pensamentos e sentimentos negativos em relação a si mesmos como resultado. O auto-perdão também diminui nossas chances de repetir a mesma ofensa.

Com todos esses dados apoiando a importância do perdão, qual poderia ser a desvantagem de se tornar uma pessoa mais tolerante?

Aqui estão cinco maneiras de fazer exatamente isso:

1. Pense sobre o resultado que você quer.

Ao lidar com conflitos de relacionamento, às vezes perdemos a noção dos nossos objectivos. É importante enfatizar os objetivos cooperativos sobre os competitivos; em outras palavras, compartilhar o objetivo comum de voltar a estar perto, em oposição ao objetivo competitivo de “ganhar” o argumento. Como meu pai, o psicólogo Robert Firestone, gosta de dizer, quando você se envolve assim: “Você pode ganhar a batalha, mas vai perder a guerra”.

Para que ambos saiam vitoriosos, tente ter empatia pelo seu parceiro e veja a situação pelos olhos dele. Tente reconhecer as formas como você pode estar se machucando e a relação agindo com hostilidade, frieza, ou guardando rancor. Isto não significa descartar as coisas que são importantes para você, mas significa falar sobre elas de maneiras que irão melhorar a compreensão do seu parceiro e ajudá-lo a permanecer no caminho, para que ambos tenham o resultado que você quer.

2. Largue o caso.

A maioria das pessoas em relacionamentos sabe o que é construir tranquilamente um caso contra um parceiro, catalogando todos e cada um dos erros que a pessoa comete até que eles nos apareçam como uma caricatura de si mesma. Esta distorção pode ferir e minar os seus sentimentos calorosos e amorosos pelo seu parceiro. Além disso, quando você guarda rancor, a pessoa que mais sofre é você.

Em um post anterior, eu elaborei sobre a importância de não construir um caso contra o seu parceiro. Em vez disso, espere até estar calmo, tente expressar como se sentiu na situação, e dê ao seu parceiro uma chance de comunicar a perspectiva deles. Seja aberto e seja um bom ouvinte. Quando expressamos nossos sentimentos e os deixamos ir, podemos recuperar uma atitude bondosa e compassiva para com nosso parceiro.

3. Não escute sua voz interior crítica.

Todos nós temos pensamentos cruéis, treinando pensamentos dentro de nossas cabeças que ficam especialmente altos quando se trata de nossos relacionamentos. Esta “voz interior crítica” está cheia de maus conselhos que interferem com a nossa felicidade e tende a criticar-nos (ou ao nosso parceiro) a cada passo. Ela pode nos dizer para não investir ou confiar no nosso parceiro. Pode aconselhar-nos a não nos aproximarmos demasiado ou a procurar vingança quando o nosso parceiro se engana. Mais uma vez, essas ações raramente são do nosso próprio interesse e só vão acabar nos machucando.

Esta “voz” de treinador pode soar calmante no início, nos dizendo: “Apenas dê a ele o ombro frio. Vai fazer você se sentir melhor”. Ou, “Liga-lhe e faz com que ela te tranquilize de como ela se sente.” No entanto, assim que ouvires estes pensamentos, a mesma voz volta logo para te castigar: “Aqui estás tu novamente sozinho. Que perdedor. Acabaste de o afastar, e agora não terás ninguém.” Para agir por conta própria, verdadeiro ponto de vista e avançar em direção ao que você realmente quer, você tem que silenciar tanto as diretivas auto-suficientes quanto as autocríticas de sua crítica interior e agir de forma a levá-lo em direção aos seus objetivos.

4. Esteja atento a qualquer medo de intimidade.

Se nos encontrarmos de repente a separar um parceiro ou teimosamente sem vontade de perdoar uma falha de carácter que existia desde o início, podemos querer considerar que os nossos próprios medos de intimidade nos estão a levar a afastar o parceiro. A maioria de nós pode facilmente ver certos medos ou hesitações em torno da proximidade em nosso parceiro, mas frequentemente falhamos em reconhecê-lo em nós mesmos.

Todos nós enfrentamos uma certa quantidade de luta interna quando se trata de amor e intimidade. Antes de você pular pela garganta de um parceiro por aparecer tarde ou esquecer um favor, tente pensar se pode haver alguma inclinação subjacente dentro de você encorajando-o a afastá-lo.

5. Não recrie velhas dinâmicas familiares com o seu parceiro.

Por vezes, quando uma característica específica aperta mais os nossos botões do que outras, é porque desencadeia algo em nós a partir do nosso passado. Por exemplo, se tivemos um pai que lutou com o alcoolismo, podemos ser extra-sensível para o nosso parceiro ficar bêbado em uma festa. Se tivéssemos um cuidador que perdeu a calma ao acaso, os alarmes podem disparar assim que o nosso parceiro levanta a voz.

Tenha cuidado com as formas como você pode projetar ou até recriar velhas dinâmicas em seus relacionamentos atuais. Considere se o seu comportamento é realmente um reflexo de como você quer agir, ou uma reação a algo que foi agitado pelo seu passado.

Quando damos estes passos, podemos ter pensamentos que nos dizem que somos um tolo, ou apenas nos magoaremos. No entanto, ser vulnerável na verdade nos torna mais propensos a conseguir o que queremos. Isso leva a modos mais saudáveis de relacionamento e cria uma relação mais compassiva. E, nos casos em que alguém nos magoa regularmente sem sinais de mudança, podemos ser fortes na nossa escolha de seguir em frente, e fazê-lo sem nos atormentarmos, mergulhando em sentimentos prejudiciais de vitimização, vergonha, ou raiva mal orientada. No entanto, quando se trata dos típicos solavancos de estrada que experimentamos com as pessoas em quem confiamos e escolhemos estar perto a longo prazo, na verdade nos faz mais felizes em perdoar.

Ler mais da Dra. Lisa Firestone em PsychAlive.org.