Pode parecer quase insondável que alguém possa não reconhecer o que está a sentir. Mas o fenômeno é muito mais comum do que a maioria das pessoas imagina. Este post vai sugerir nada menos que seis causas para esclarecer por que os indivíduos podem permanecer no escuro sobre o que está acontecendo com eles emocionalmente.
A única generalização segura que pode ser feita sobre todas as emoções é que elas não começam como sentimentos, mas como sensações fisiológicas. Assim, mesmo quando uma pessoa não consegue compreender sua experiência de sentimentos, ela normalmente está ciente do que está acontecendo com ela fisicamente. E isto é verdade mesmo quando o que está a sentir é um “vazio” – um estranho entorpecimento dentro delas. Para estas experiências “sem sentimentos”, as experiências dissociativas também justificam ser entendidas emocionalmente.
Então, ficar “frio de pedra” com olhos sem expressão olhando para um parente falecido em um caixão aberto, aparentemente desprovido de emoção, ainda representa um estado de sentimento. Além disso, a apatia pode significar literalmente “sem sentimento”. No entanto, inquestionavelmente, todos nós já experimentamos esse curioso “sentimento sem sentimento” em algum momento de nossas vidas.
Vejamos mais de perto porque certos sentimentos podem ser difíceis, ou mesmo impossíveis, de discernir:
1. O sentimento ainda não se cristalizou. Nesses casos, você está apenas começando a sentir algo, mas ainda não entrou em foco. Ainda não é identificável. Você pode sentir algo no seu corpo – diga, sua garganta apertando, um tremor nos seus membros, um batimento cardíaco acelerado. Mas no momento em que você ainda não conectou tal ativação física ao que a provocou.
2. Você está experimentando mais de uma única sensação, e eles estão estranhamente “fundidos”. Aqui você está assolado por mais de uma emoção ao mesmo tempo, e isso pode parecer confuso, pois você não consegue separar ou distinguir entre elas. Eu escrevi dois posts anteriores sobre este assunto: “Lágrimas Furiosas” descreve estar enfurecido e, simultaneamente, extremamente ferido por alguma injustiça sentida. Uma emoção significa um sentimento perturbador de injustiça sobre a provocação, a outra um sentimento de impotência ou desespero em reação a ela. Consequentemente, seu rosto (e provavelmente outras partes do corpo) registra ambas as emoções.
A segunda peça que fiz sobre esta ocorrência tem o título: “Can You Feel Two Emotions at Once? E se você já teve um sentimento agridoce sobre algo (quem não teve?) então você já sabe algo sobre o que eu chamo de “emoções bipolares”. Nesses casos, é provável que você vacile entre as duas emoções. E ter emoções “disputam” uma com a outra por domínio também pode levar não só a um estado de ambivalência mas também (compreensivelmente) a procrastinação.
3. É um sentimento – ou amálgama de sentimentos – que não pode ser identificado porque a língua inglesa não tem nome para isso. O fenômeno “o que é este sentimento?” é algo novo na literatura sobre emoções, mas tem se tornado cada vez mais difundido. Considere estes títulos representativos (e há vários):
“10 Palavras Extremamente Precisas para as Emoções que Nem Sabia que Tinha” (Melissa Dahl, 15 de junho de 2016);
“21 Emoções para as quais Não Há Palavras em Inglês” (Emily Elert, 4 de janeiro de 2013);
“40 Palavras para as Emoções que Sentiu, Mas Não Sabia Explicar” (Brianna Wiest, Feb.., 16, 2016); e
“23 Novas Palavras para as Emoções que Todos Sentimos, mas Não Conseguimos Explicar” (Justin Gammill, 7 de Junho de 2015).
Take, por exemplo, a palavra indonésia malu, que – como definido por Tiffany Watt Smith em seu trabalho acadêmico, The Book of Human Emotions (2016) – significa “a súbita experiência de sentir-se constrangido, inferior e embaraçoso ao redor de pessoas de status mais elevado.”
Or neologismos como Kenopsia: “A atmosfera assustadora e abandonada de um lugar que normalmente está agitado com as pessoas, mas que agora está abandonado e quieto – um corredor escolar à noite, um escritório sem iluminação em um fim de semana . . . uma pós-imagem emocional que faz parecer não apenas vazio, mas hiper-vazio, com uma população total em negativo. . . .” E também, opia: A intensidade ambígua de olhar alguém nos olhos, que pode sentir-se simultaneamente invasivo e vulnerável” (do website semanticamente criativo de John Koenig “The Dictionary of Obscure Sorrows”).
4. Nunca teve esta sensação antes. As crianças muitas vezes não conseguem reconhecer o que estão sentindo porque ainda não atingiram um nível de desenvolvimento onde podem transcrever suas sensações físicas em nomes de sentimentos compreensíveis.
Considerem esta pungente descrição de ansiedade excitante em uma criança de 8 anos:
São 8 da manhã e meu coração está acelerado. É aquela batida terrível, de corpo inteiro, que faz todo o corpo tremer e ocasionalmente flutuar de tempos em tempos de excesso de estimulação. Por um segundo, quase parece excitação, até que a barriga se vira, meu rosto aquece, meu pescoço começa a doer e eu me sinto um pouco tonto. Minha respiração está pesada e minhas palmas das mãos e couro cabeludo começam a suar por razões desconhecidas para mim.
E o autor, descrevendo mais adiante esta experiência emocionalmente alarmante, explica:
Quando se é jovem, a ansiedade é como um monstro do fumo: Está atrás de ti, esta coisa intangível que faz o teu coração bater e a tua cabeça akimbo. Faz-te pensar, nervoso: “Porque é que eu sou assim? O que me faz sentir assim? Como é que eu faço para parar?” (“Aqui está como é a ansiedade quando não se tem idéia do que é a ansiedade”, Alicia Lutes, 2 de junho de 2015)
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>5. Você está experimentando a dissociação: um total desapego dos seus sentimentos. Quando você efetivamente se desprende de um sentimento, você está “morto” para ele. De todos os muitos mecanismos de defesa de Freud, a dissociação é um dos mais primitivos. É por isso que normalmente tem origem na infância. Ainda não tendo desenvolvido os recursos emocionais para lidar com sucesso com as ameaças percebidas, as crianças são facilmente sobrecarregadas por circunstâncias externas.
Incapaz de se falar racionalmente do que parece perigoso, e muitas vezes também não são capazes de deixar a situação problemática, elas não têm outra opção que não seja se desligar da sua realidade imediata. Desesperadamente precisando fugir de sentimentos vivenciados como intoleráveis, eles se esforçam (mesmo inconscientemente) para escapar do mundo exterior, de alguma forma levando sua “essência” a vaguear para outro tempo ou lugar – mesmo que, fisicamente, sejam obrigados a permanecer em cena.
Mas quer você seja uma criança ou não, quando você se dissocia não pode sentir nada. Para todos os efeitos, você simplesmente não está mais lá. Então se você acabou de ser traumatizado, ou os desafios da vida se tornaram mais do que você pode suportar, quando você simplesmente se sente muito vulnerável para lidar ativamente com o que quer que esteja acontecendo, sua última manobra para se proteger está se desligando completamente. E ficar entorpecido torna-o inconsciente dos sentimentos mascarados por tal paralisia emocional. No momento, você nem é capaz de identificar o que está por trás dessa autodefesa aplicada anestesiantemente. E é tudo automático – num sentido, sem esforço. Em algumas de suas muitas “aplicações”, é também universal.
O melhor exemplo aqui pode ser a aprendizagem repentina, sem o menor aviso, de que seu amado parceiro de longa duração acabou de morrer em um acidente de carro. Naquele momento devastador, a dor excruciante da sua perda iria muito além da sua capacidade de acolhimento. Então você simplesmente se dissocia: caia no modo de negação ou congelamento. E em circunstâncias tão terríveis, o que poderia ser um mecanismo mais poderoso para a sobrevivência emocional? Há momentos em que, psicologicamente, uma tal evasão radical da realidade pode ser essencial.
Depressão maior envolve também uma espécie de entorpecimento, tanto que alguns indivíduos, ao dissociarem-se da sua angústia emocional – melhor descrita aqui como apatia – podem nem perceber que estão deprimidos. Adicionalmente, pessoas que se “perdem” em atividades compulsivas e viciantes freqüentemente o fazem para se dissociar de sentimentos onerosos que de outra forma poderiam sobrecarregar suas capacidades de lidar com eles.
6. O sentimento tem sido censurado internamente: Mesmo quando se tenta ter acesso a ele, tira-se um branco. Não é difícil imaginar porque muitos de nós aprendemos a “colocar na lista negra” certos sentimentos. Se, por exemplo, você cresceu em um lar onde as expressões de raiva eram proibidas e perder a calma poderia levar a um castigo substancial, você aprendeu – quase que a nível celular – que qualquer manifestação externa de antagonismo poderia ameaçar seu tão importante vínculo parental.
Or, se sua família lhe deu a mensagem clara de que você não deveria mostrar tristeza (e certamente não deveria chorar), você poderia ter se sentido compelido a empurrar todos os sentimentos de tristeza para o subsolo. Sentimentos de medo e ansiedade também podem ser reprimidos se seus cuidadores lhe dissessem que tais respostas eram sinais de fraqueza ou inadequação e, portanto, inaceitáveis.
Desde que nada é mais vital para uma criança do que sentir-se firmemente ligado aos seus pais, as emoções que são proibidas devem de alguma forma ser disfarçadas ou obliteradas. Já vi clientes de terapia rirem quando estavam tristes, ou parecerem indiferentes quando era óbvio que, interiormente, estavam tremendo de medo.
O meu exemplo favorito de tais sentimentos “vencidos” vem de um workshop que uma vez fiz. Nele, uma participante se perguntava em voz alta por que sempre que sentia a necessidade de chorar alguma coisa “passava por cima dela” e o impulso desaparecia. Além disso, quando algo a exasperava e ela estava prestes a levantar a voz, esse impulso também se extinguiu imediatamente. Quando lhe perguntei se seus pais estavam bem com ela expressando tristeza, sem sequer ter que pensar nisso, ela respondeu enfaticamente: “Não! E ela respondeu da mesma maneira quando perguntei se os pais dela lhe tinham dado alguma licença para mostrar raiva. Obviamente, ela tinha sido deixada numa dupla ligação. Mesmo que ela pudesse sentir dentro dela cada uma dessas emoções agitando, ela aprendeu muito cedo – auto-defesa – a desligá-las.
Os terapeutas chamariam isso de supressão de expulsão emocional abrupta. Mas indo um nível abaixo disso – onde apenas estar ciente do sentimento está inextricavelmente ligado à desaprovação, rejeição ou abandono dos pais – alguns indivíduos, sentindo-se gravemente ameaçados apenas por terem essa experiência de sentimento, são levados a eliminá-la completamente. E fazer isso é o que é chamado de repressão. Aqui eles não só não podem descarregar a emoção, como também não podem sequer permitir-se experimentá-la. E é por isso que, quando essas pessoas sentem vagamente que algo está lutando para vir à tona, elas não conseguem nem mesmo reconhecer o que a emoção enterrada está tentando emergir. Pelo contrário, tudo o que sentem é um vazio interior; um vazio peculiar, não encanado.
Re-Associar ou Re-Ajustar a Sentimentos Você é Alienado De
Todas as nossas defesas são projetadas para abafar sentimentos intoleráveis de vulnerabilidade. E a maioria desses sentimentos tem origem na infância, quando estamos em nossa maior vulnerabilidade. Embora sem dúvida, eles são fundamentais para nos ajudar a experimentar uma conexão mais segura com nossos cuidadores, eles ainda podem carregar alguns custos elevados, mais tarde, para o nosso bem-estar pessoal.
Para sermos inteiros, para estarmos totalmente conectados a nós mesmos, assim como capazes de formar relacionamentos íntimos e significativos com os outros, precisamos encontrar maneiras de recuperar sentimentos que antes sentimos que tínhamos que negar. Além disso, quando reprimimos um sentimento, é provável que “atuemos” – como dentro, culpando irrazoavelmente os outros, ou projetando neles nossos sentimentos negativos; comportando-nos de forma enganosa ou passiva-agressiva; amuando ou dando aos outros o tratamento de silêncio; ou engajando-se em comportamentos viciantes prejudiciais. E ao alienar frequentemente aqueles à nossa volta através de tais táticas inconscientes de diversão, podemos acabar comprometendo – ou mesmo destruindo – os relacionamentos que mais necessitamos para estarmos ligados de forma significativa e alegre aos outros.
É crucial, portanto, perceber (contrastando com o que aprendemos anteriormente sobre como escapar da vulnerabilidade) que como adultos podemos agora aprender como nos tornarmos mais “confortavelmente” vulneráveis. Por muito tempo – mesmo apesar de nós mesmos – expandimos nossos recursos emocionais, podemos descobrir que não é realmente tão perigoso deixar os outros saberem quem somos: o que nos provoca, nos entristece, nos constrange, nos assusta, até mesmo nos humilha.
Eu escrevi vários posts sobre o “como é” da auto-validação e do auto-salvamento. E quando tivermos desenvolvido adequadamente essas habilidades mais maduras, podemos começar a invocar nossa coragem para deixar sair muito do que, até agora, nos sentimos compelidos a nos agarrar. Muitos de nós podem necessitar de assistência profissional para desenterrar sentimentos há muito reprimidos e dessensibilizar-nos das dolorosas ameaças há muito ligadas a eles. Mas se, por nós mesmos, queremos tentar recuperar aquilo que uma vez decidimos que tínhamos de negar, considere as palavras do autor e consultor de comunicação, Peter Bregman:
Como se chega a esses sentimentos ? Tome um pouco de tempo e espaço para se perguntar o que você está realmente sentindo. Continue perguntando até sentir algo que se sinta um pouco perigoso, um pouco arriscado. Essa sensação é provavelmente a razão pela qual você está hesitante em senti-la e um bom sinal de que agora você está pronto para se comunicar.
É contraintuitivo: Espere para comunicar até se sentir vulnerável a comunicar. Mas é uma boa regra de ouro. (“Você sabe o que está sentindo?” 18 de maio de 2012.)
Então, para resumir brevemente, precisamos acessar nossos sentimentos mais profundos, censurados e encontrar maneiras em nossas vidas para fazer “espaço” consciente e consciente para eles. Ou então nunca seremos capazes de nos sentir plenamente vivos ou desenvolver relacionamentos ricos e gratificantes.
Não podemos realmente empatizar com outro até que sejamos capazes de identificar – e ter compaixão – pelos nossos próprios sentimentos. Além disso, que ao empreender este processo demorado de “desatar” os nossos sentimentos deserdados, é provável que, inicialmente, nos sintamos mais vulneráveis. Mas ao ficarmos com (vs. sairmos) dessa longa ansiedade, acabaremos por nos sentir muito menos vulneráveis – bem como mais poderosos… . . E finalmente, reunidos com a criança que um dia fomos.
Beside os dois posts que apontei anteriormente – “Lágrimas de Raiva” e “Você Pode Sentir Duas Emoções ao Mesmo Tempo?” – outros artigos meus estão intimamente relacionados com o presente post: a saber, “Trauma e a Resposta de Congelamento”: Bom, Mau, ou Ambos?”, “O Poder de Ser Vulnerável” (Partes 1. 2. & 3).