Hoovering é um padrão de comportamento associado ao transtorno de personalidade narcisista (DNP), e sua manifestação mais extrema no espectro, transtorno de personalidade anti-social (DPA) ou psicopatologia.
Narcisistas** são conhecidos por fazerem contato com um ou mais parceiros passados, ou talvez todos, após um período de separação ou quando os percebem como prosseguindo com sua vida.
O que diferencia o hoovering do comportamento “normal” do contato com um velho amigo são as intenções implacáveis.
Aqui estão 7 razões narcisistas que um narcisista se engaja no hoovering.
1. Um narcisista regressa porque, na sua mente, percebe as pessoas como objectos e neste caso possessões.
Para um narcisista, um parceiro é mera presa, um objecto ao serviço do seu prazer. A partir desta visão desorientada das relações humanas, um narcisista considera o fracasso como uma ameaça. Para ele****, é inconcebível perder o controle de alguém que eles intencionalmente prenderam com toda a gama de táticas de abuso narcisista. Ele está de volta para provar quem é “superior” e quem é “inferior”, restabelecendo a posse. Ele retorna para mostrar que tem controle, por exemplo, o poder de desestabilizar a vida do outro, de enganá-lo e bombardeá-lo com mentiras para acreditar em mais ilusões de contos de fadas, mais uma vez, apenas para decepcioná-lo, explorá-lo e usá-lo como saco de pancada, e assim por diante.
Na mente de um narcisista, uma possessão é sempre uma possessão. Partir nunca é uma opção. Os objetos não saem; eles não têm mente própria. No caso de narcisistas malignos (APDs), isto explica porque deixá-los, ou exigir que eles saiam, é quando eles representam o maior perigo e risco para os outros.
2. Um narcisista é um viciado e, portanto, sempre preocupado com a sua próxima correção.
Um narcisista vê os outros como objetos a serem explorados para seu próprio ganho. Para ele, um parceiro anterior não é nada mais do que um lugar para obter um “conserto”, e eles retornam quando estão com pouco tempo para obter consertos, ou em tempos de escassez, mas também, como um malabarista, para manter uma fonte de suprimento girando e disponível. Agora você pode dizer, por que alguém faria isso? Não têm uma vida? Baseado na visão de mundo de um narcisista, usando outros para obter uma correção, é isso, o que é vida e prazer.
Cada correção, para um narcisista, é uma vitória, uma que acrescenta ao seu falso senso de superioridade. E essa é a sua fixação, ponto final. E quando ele age e diz coisas carinhosas e amorosas, não é amor, é amor-bomba, uma tática usada como parte da estratégia maior, neste caso, para desarmar e iscar os tipos “humanos” que eles pregam e olham para baixo com desprezo, a fim de ganhar a sua confiança. Lembre-se, eles estudam e conhecem as suas presas, principalmente as mulheres. Quando amam-bomba, falam intencionalmente de maneiras que fazem as mulheres desmaiar – com um motivo ulterior para explorá-las. Tudo o que ele diz e faz serve para conseguir a próxima dose, depois a próxima.
3. Uma droga narcisista de escolha é baseada na violação dos direitos dos outros.
Narcisistas são abusadores crónicos. No mínimo, emocionais e psicológicos. Como os viciados, eles procuram intencionalmente infligir dor ou violar os direitos do parceiro. A partir desta mentalidade desordenada, se uma pessoa pode ser enganada e ficar “magoada”, isso torna-a fraca e estúpida – e o narcisista forte e inteligente. Violar os outros sem remorso está ligado a um sistema de crenças rígido que, em graus variados desde a infância, envergonha os homens a mostrar um desrespeito insensível aos sentimentos do parceiro para provar que eles merecem o status de pertencer ao “culto da masculinidade”.”
Para eles, superioridade e força são provadas com base no quanto se pode capturar, enganar e subverter a vontade e a mente de um velho parceiro, por exemplo, para aumentar suas esperanças apenas para destruí-los, para jogá-los fora do curso, para provar quem ainda tem o status de cachorro de topo, mais uma vez, demolindo o senso de si mesmo, o valor de um parceiro passado, e incuti-los com vergonha, dúvida, medo, confusão, para não mencionar rejeição, abandono, inutilidade e afins. Violência doméstica, agressão sexual, estupro, pedofilia, tiroteios em massa têm todos uma coisa em comum: são padrões de comportamento exibidos por homens (em sua maioria) que identificam e trabalham 24 horas por dia, 7 dias por semana para impor as regras de “masculinidade tóxica”)
4. Um narcisista retorna para provar (o que ele percebe como) “direitos” de explorar e abusar com impunidade.
Para um narcisista, um parceiro passado é um objecto sexual que ele tem o direito de explorar para sempre. Ele retorna para provar que ainda tem o poder de maltratá-la como ele deseja, e em troca espera que ela o trate como infalível e com direito. E, ele está sempre em guarda para proteger e manter um padrão duplo quando se trata de direitos. Gaslighting é a sua ferramenta favorita para desviar o foco de qualquer conversa para servir os seus objectivos. Ele gaseia e aprecia o poder que isso lhe dá (desde que ela permaneça inconsciente de sua verdade e suas mentiras) para transformar cada conversa em um pesadelo, e para condicioná-la passo a passo a se silenciar, para nunca trazer à tona sua dor, seus desejos, suas necessidades, e para se culpar por sua miséria.
Baseado em sua crença no domínio e superioridade masculina, ele se sente no direito de acumular os benefícios e prazeres da relação. É tudo um jogo de vigarice, e neste caso, a arte de erguer ilusões e implantar falsas imagens de si mesmo como tendo poderes divinos, enquanto derrubando o senso de si mesmo e de agência de sua vítima, é baseado em métodos cientificamente comprovados de controle do pensamento. A propósito, todos os líderes cultos, religiosos e seculares, são narcisistas malignos, atendendo aos critérios do narcisismo no espectro extremo do narcisismo, que é a desordem de personalidade anti-social (APD) também conhecida como psicopatologia. Enquanto isso, certas fantasistas romantizadas são condicionadas a acreditar desde a infância, tornando-as presas fáceis para os narcisistas.
5. Um narcisista volta para manter um parceiro passado preso numa montanha-russa emocional, manipulado por mentiras e ilusões, apanhado nos mesmos padrões de esperança – encolher e impotência.
Um narcisista só pode ser compreendido a partir da sua visão do mundo, nunca da sua! Ele se orgulha de ser conhecido como impiedoso, insensível à dor das mulheres, um competidor feroz que luta para se agarrar a cada pedaço do poder em um relacionamento, e para tornar seu parceiro impotente. (Um narcisista disfarçado faz isso de forma oculta, pintando-se como um cara legal, descontraído, controlado e emasculado pelo seu parceiro). Ele deseja odiar e ser odiado, e se compraz sem fim quando consegue que sua parceira diga que ela o odeia, e que aja violentamente em relação a ele. (Ao contrário dele, ela provavelmente se sentirá mal depois; isto lhe dá duplo prazer, e torna mais fácil culpá-la e culpá-la). Assim, ele trabalha para fazê-la sentir-se tão miserável, autoaversão, intrigante, ardilosa, desesperada pelo poder, implacável, insensível, desapegada, etc., como ele é. Ele trabalha duro para fazer com que ela o tema e o odeie.
Embora o negue, ele teme as emoções de vulnerabilidade como sinais de fraqueza e inferioridade, e trabalha duro para negá-las, rejeitá-las, suprimi-las em si mesmo e em outros homens. Essas emoções consistem no seu verdadeiro eu, pelo menos quando ele nasceu. A sua educação que o leva a temer e a rejeitar o seu verdadeiro eu! Isso significa que o seu eu falso não existe! Ele foi envergonhado desde criança, condicionado a treinar-se para negar e renegar qualquer emoção de ternura – que o impediria de exibir sentimentos “reais” do homem, como nenhum remorso e insensibilidade para com a dor de uma mulher!
6. Um narcisista volta para o prazer sádico de ferir a pessoa que tentou amá-lo.
Um narcisista está viciado em derivar o prazer de magoar os outros, fazendo-os sentir-se mal, aumentando as expectativas para frustrar as esperanças. Chame-lhe o que é, abuso narcisista! Esta forma de abuso consiste em actos intencionais de dano, na medida em que provoca um conjunto de sintomas, semelhantes ao TEPT por um lado, e à Síndrome de Estocolmo por outro, e uma desordem, ainda não listada no DSM, alguns referidos como:síndrome de abuso narcisista. Agarrando-se rigidamente a esta mentalidade perturbada, os narcisistas condenam-se a viver uma vida de miséria e auto-aversão; e como a miséria ama a companhia, isso significa uma vida de trabalho duro para fazer os outros se sentirem como se estivessem dentro: miseráveis, sozinhos, frágeis, guardados, desiludidos, confusos, presos, impotentes, etc.
Fazendo com que aqueles que eles consideram que a semana se contorcem para agradar, girem as suas rodas, etc, é uma droga que proporciona alívio – o seu melhor amigo, como uma garrafa de uísque é para um alcoólico. A sua droga de eleição entorpece a dor e a miséria interior e, tal como os viciados, negam veementemente qualquer responsabilidade pela sua miséria. Eles são viciados no prazer de fazer os outros se sentirem infelizes. Um grupo triste, eles acreditam na mentira de que isso prova a sua superioridade. (Isto explica porque a verdade é seu maior inimigo, e eles não temem nada mais do que a verdade e os contadores de verdades.)
7. Um narcisista retorna para reforçar as mentiras que quer que sua presa acredite sobre si e sobre ele, a vida e os outros.
Numa visão narcisista, os humanos existem em categorias dicotómicas e adversas de superior versus inferior, forte versus fraco, mesquinho versus mesquinho, masculino versus feminino, branco versus não branco, etc. Assim, os narcisistas regressam para reforçar as ilusões e fantasias que inventam para brincar aos deuses. Eles são ilusionistas ativos, por assim dizer 24 horas por dia, 7 dias por semana, estrategizando para alterar e manter o controle de como os outros devem pensar, o que eles acreditam, como funciona o mundo dos relacionamentos, etc.
As mentiras narcisistas sobre as coisas, grandes e pequenas.Ao contrário das mentiras “regulares” que são defensivas ou protetoras, a maioria das mentiras de um narcisista são ofensivas na natureza. Elas mentem para promover uma visão do mundo na qual sua superioridade “falso-eu” é real, uma visão que normaliza a violência e a crueldade como meios para os homens “fortes” manterem o domínio sobre os “fracos”. Isto explica porque um narcisista se recusa a mudar! Mudar é não existir. Para eles, “curar” é falar apenas do envolvimento dos fracos. Na verdade, o seu maior medo é o verdadeiro eu de si mesmo e dos outros – o ser humano! Eles procuram desesperadamente negar ou patologias anseios humanos por intimidade, proximidade, colaboração. Eles precisam de mentiras porque o seu falso eu não existe num mundo de verdade sobre o poder do amor e da criatividade, da colaboração e da ligação humana!
Em conclusão, os parceiros anteriores têm de ter cuidado! Um narcisista não considera um parceiro passado como um ser humano. A identidade de um narcisista é casada com atos de violação dos outros, e no processo, fazendo-se parecer como os “normais”, enquanto mancha suas vítimas ou críticos para fazê-los parecer emocionalmente loucos ou malignos.
O sistema de crenças que ele mantém impulsiona suas ações e os padrões patológicos de comportamento, os pensamentos subjacentes e os estados de sentimentos fisiológicos. Identifique e conheça as armadilhas que eles colocam, a isca que eles lançam e evite-as como a peste.
O que você precisa para curar e se libertar?
Para chegar a um lugar onde seu objetivo principal é amar e respeitar e honrar a si mesmo e a vida, que seus objetivos mais altos é deixar o narcisista ir, recusar-se a dar-lhes qualquer espaço em seu coração, mente e alma – exceto para agradecer ao Universo por ter aprendido com a experiência para melhor amar e aceitar a si mesmo e a vida!
Isso pode significar trabalhar com um terapeuta treinado, fazer o que for preciso para aprender e treinar-se para tomar ações inteligentes para parar de alimentar o narcisismo, e ao invés disso nutrir e cultivar seu eu autêntico e sua vida.
** Os termos narcisista ou narcisista referem-se àqueles indivíduos que satisfazem os critérios para o transtorno de personalidade narcisista (DNP) ou sua versão mais extrema sobre o espectro, transtorno de personalidade anti-social (DPA).
**** O uso dos pronomes masculinos é apoiado por décadas de pesquisa mostrando violência doméstica, agressão sexual, estupro, tiroteios em massa, pedofilia e outros atos de violência enraizados no estabelecimento do poder e do domínio masculino (sobre as mulheres e outros, ou seja homens “fracos”), não são neutros em relação ao género. Ver post em 5 Razões A Violência Narcisista Não é Neutra de Gênero.