Todos nós temos uma – um pequeno banco de histórias engraçadas ou chocantes que recusamos ao pub para dar umas gargalhadas ou, se tivermos sorte, umas bebidas grátis. Se você é britânico, eles tendem a girar em torno de algo que você fez enquanto estava bêbado – você sabe, mijar-se em uma boate, vomitar sobre um dos pais ou curtir com um cisne.
Mas há sempre um que é diferente. Aquele que, mesmo como você diz, você não pode acreditar que aconteceu com você. Você aperfeiçoa a narrativa ao longo dos anos – aprendendo quando pausar para um efeito dramático e em que ponto as pessoas vão cuspir suas pintas. Se você tiver sorte será de grandes feitos ou ações heróicas.
Minha é sobre um farejador de pés.
O que posso dizer?! Esta é a mão que a vida me deu.
Eu sei que esta é a MINHA história porque às vezes quando sou apresentado a um novo grupo alguém me reconhecerá como sendo AQUELE Lottie, aquele com a história sobre o farejador de pés e oh meu deus que é hilariante e que realmente aconteceu.
Aconteceu. E agora estou contando para vocês.
Começou, como imagino que muitas histórias debochadas aconteçam, em Berlim – uma cidade para a qual eu tinha acabado de me mudar. Não tanto porque já tinha estado no meu plano, mas porque me disseram que não teria exactamente um emprego se não o tivesse. Mesmo assim, eu estava excitado – Berlim parecia escura e sexy de uma forma que prometia menor dependência de drogas e muito sexo quente.
O problema de mudar para um novo país, no entanto, é que o glamour e a excitação desaparecem rapidamente. Normalmente, uma vez que você desempacotou seus poucos pertences em um quarto alugado e percebeu que não tem nenhum amigo.
Então, quando uma amiga se ofereceu para me colocar em contato com um local de Berlim que ela conheceu enquanto viajava, eu concordei.
Ele me adicionou no Facebook. O nome que ele usou era obviamente falso e ele tinha apenas uma foto – mostrava uma figura do Johnny Depp-esqueci com uma broca grande numa mão e um bojo de calças não muito impressionante na outra. Olhando para trás, a maioria das pessoas provavelmente o teria colocado diretamente na categoria de “potencial assassino” e terminado com tudo, então e ali. Mas, olhando para trás, é uma coisa maravilhosa. E de qualquer forma você tenta tomar decisões sensatas quando confrontado com uma arma como essa (pelo qual, não me refiro ao exercício).
Embora seus dons óbvios no departamento de calças, depois de uma enxurrada inicial de mensagens, pouco veio dela. O tempo passou e eu fiz amigos de outras formas – principalmente trabalho e noites de bebedeiras.
Então, quando estava terminando em um restaurante uma noite, uma mensagem piscou no meu telefone…
“Você quer se encontrar para uma bebida?”.
Eu descubro que na maioria das noites há um ponto em que é tomada uma decisão que afeta tudo. Eu chamo-lhe o ponto de viragem. Ou você decide ir para casa e se deitar de gorjeta, mas em segurança, ou vai para “mais uma” – um caminho que inevitavelmente leva à carnificina, à perda da dignidade e à destruição (ou seja, uma boa noite).
E foi isso.
Agora, quando o ponto de gorjeta chega, gosto de deixar o destino decidir por mim. O que é que eu posso dizer? Sou um glutão de castigo e não gosto de ser responsabilizado pelas minhas próprias acções. Então, quando perguntei onde ele estava e acabou sendo um bar na rua seguinte… Bem, parecia que o deus (provavelmente aqueles romanos bêbados) tinha decidido que esta noite era uma noite de aventura…
Eu o vi imediatamente – ele era exótico, de cabelo mole e rabugento de uma maneira sexy. Uma grande cicatriz, que só serviu para aumentar o seu ar de mistério, correu pelo lado da sua bochecha. Em geral a impressão geral era muito “artista torturado” – o que, até onde pude perceber, era um pré-requisito para ter sexo em Berlim.
Ele estava com amigos, então nos sentamos em um grupo fazendo como as pessoas da nossa idade geralmente fazem – bebendo cerveja barata e conversando uns sobre os outros. Tudo e todos pareciam simpáticos e, o mais importante, normais. Por uma vez, parecia que os Deuses tinham me guiado na direção certa e então eu dei tapinhas neles, e em mim mesmo, nas costas metafóricas.
Um par de horas se passaram e eu decidi que era hora de dormir. Anunciei a minha partida iminente e juntei as minhas coisas – mas quando me virei para sair, reparei que não estava sozinho…
Ele caminhou comigo para o ar da noite e, antes de eu ter a oportunidade de dizer alguma coisa, começou a guiar-me pela rua – no que eu tinha quase a certeza que era a direcção errada. Eu apontei isso, mas ao invés de oferecer uma explicação ele me olhou diretamente nos olhos com toda a intensidade de alguma cena de amor italiano / introdução pornô, antes de sussurrar sensualmente “venha comigo” no meu ouvido. Os deuses vagabundos bêbados, eu percebi, ainda não tinham terminado comigo e antes que eu soubesse estava num bonde para quem sabe onde…
Agora, como uma mulher que não tem medo de falar ou escrever sobre sexo, geralmente presume-se que eu tenho menos exigências para um parceiro sexual do que a média do site faz para uma senha segura. Mas, acredite ou não, eu não sou realmente uma garota por uma noite de pé. Não por qualquer razão moral. Na verdade, eu realmente acredito que as pessoas devem ser capazes de foder quem quiserem e com uma frequência que lhes convenha. Dito isto, na minha experiência, elas simplesmente não são muito boas – algo que eu reduzo à quantidade de álcool que tende a ser consumido e à incerteza dos órgãos genitais que você está prestes a enfrentar.
Mas eu tinha acabado de me mudar para uma cidade de deboche, um lugar onde as pessoas vão para perder tanto a si mesmas quanto suas mentes. Qual era o sentido de fazer isso, se eu não ia experimentar por mim mesmo? Também não doeu o facto de eu não ter sido deitado há muito tempo…
Ele levou-me imediatamente para o quarto de hóspedes – um espaço que eu descreveria melhor como “chique viciado em drogas”, contendo como se fosse apenas um grande colchão no chão (sinal de aviso Número Dois? Três? Estou a perder a conta). Agora, se eu estivesse sob falsos pretextos sobre as razões do nosso desvio inesperado, então este seria o momento em que eles teriam sido quebrados – com suas roupas caindo a uma velocidade que eu nunca tinha visto antes ou, aliás, experimentado desde então. Basta colocar “Bruce Todo-Poderoso” no Youtube e você verá exatamente o que quero dizer.
Eu fiquei lá, totalmente vestido, um pouco atordoado e me perguntando se ele já havia considerado a vida como um stripper para os particularmente pobres do tempo. Eu não tive muito tempo para considerar este potencial novo braço da indústria da dança exótica, porém, como foi quando ele começou a me beijar. Foi um bom beijo – confiante e conduzido com uma sexualidade tão crua que eu tinha a certeza de que se houvesse escala para medir esse tipo de merda, ela certamente teria explodido. E assim eu (ou, mais especificamente, a minha rata) pus de lado qualquer desconfiança sobre uma noite e me deixei ir.
Então, aconteceram duas coisas.
Primeiro de tudo, ele cheirou os meus pés.
Não é um cheiro pequeno e acidental – que se pode baixar ao início de uma constipação ou de uma noite tomando narcóticos. Mas um longo, propositado, olhos fechados, desenhado, inalado.
Agora, não me interpretem mal. Não é nisto que eu estou metido. Os pés simplesmente não o fazem por mim. Não se preocupe com o odor dos pés – que, certamente, é ainda mais nicho na escala de merdas estranhas para se estar na cama. Meu primeiro pensamento, no entanto, não foi em torno da aberração do que estava acontecendo, mas mais preocupação – que depois de um dia de dança ao sol, com botas de salto alto, minhas calcinhas pudessem não ter um cheiro tão doce. Sinceramente, diz muito sobre a minha necessidade inata de agradar às pessoas que quando alguém me molesta os pés, eu é que fico envergonhado…
Mas percebendo que esta pode não ser a preocupação número um num momento como este, comecei a reavaliar a situação – será que isto era algo em que eu me podia meter? Isto é Berlim, eu disse a mim mesmo (honestamente, não há fim para as situações que você pode desculpar com isto) todo mundo tem um fetiche. Você é basicamente um puritano se não gosta de cheirar os apêndices das pessoas. E, na verdade, na lista de possíveis perversões, não está no extremo mais inofensivo e passivo do espectro?
E é assim que, em menos tempo do que leva para um macarrão cozinhar, eu passei de “não estar em pé” para decidir que não estou nada incomodado se a pessoa com quem estou dormindo tira as pedras, tirando as meias das pessoas. Nunca subestime o poder de um período seco.
Apenas quando eu estava me acostumando com a idéia, entretanto, ele me fez uma pergunta.
“Posso compartilhar você?”
“Desculpe… o quê?”
“Meu companheiro de casa – ele está dentro. Aposto que ele também adoraria foder contigo.”
Apenas assim. Como se fosse a coisa mais natural do mundo. Como se eu fosse um kebab meio comido ou a última ficha. E aqui estava eu anteriormente preocupado com um pouco de cheiro inocente do dedo do pé.”
“Um… não.”
“Porque não? As mulheres britânicas adoram isso.”
Corrige-me se estou errado senhoras, mas por todos os estereótipos que ouvi sobre nós – beber muito, educação, desfrutar de uma chávena de chá – não surgiu uma paixão por orgias.
Agora, todos têm a sua frase. E parece que a minha está algures entre uma mancha de linguado casual e um ménage-à-trois improvisado (ou deveria ser ménage-à-toe? Haha. Desculpe.). Porque foi aqui que lhe chamei.
Ele procurou desesperado e surpreendentemente confuso – como se não estivesse apenas a começar com um odor a pé ou a tentar propor um assado com cuspo. É claro que eu estava no meu direito de apontar isso, mas a situação já era bastante embaraçosa e eu farei praticamente tudo para evitar confrontos. Ele concordou em me chamar um táxi, andando nu pelo quarto, enquanto eu deitava na cama completamente vestido – além de um sapato faltando.
Se você já esteve numa situação embaraçosa como esta (ok, provavelmente não EXATAMENTE assim) você saberá que a espera de 10-15 minutos pelo táxi é absolutamente agonizante. Isto não foi ajudado pelo seu estado de despi-lo. Então nós fizemos a única coisa que havia para fazer – sentamos no colchão, que já deveria ter sido o cenário do prazer carnal, e fizemos conversa fiada. E você achou que o networking da indústria era constrangedor.
Aqui eu acho que é onde uma história normal de encontros desastrosos terminaria. Mas como eu disse, esta não é uma história normal, esta é A história. Então vamos continuar…
Ele começou, num movimento bastante ousado, perguntando-me se eu gostaria de ter os seus filhos. Aparentemente, o tom de pele dele e a cor do meu cabelo (que ele parecia não ter notado era da variedade “fora de uma garrafa”) dariam uma descendência linda.
Não sei o que é mais chocante num primeiro “encontro” – a proposta de uma tripla casual ou de um local de inseminação espontânea. Ele me olhou seriamente, esperando por uma resposta, até que eventualmente, eu murmurei algo sobre não querer filhos.
“Isso é uma verdadeira vergonha. Bem, talvez você pudesse simplesmente se mudar?”
Normalmente, as pessoas têm um problema em converter o seu stand de uma noite em algo sério – nós, por outro lado, nem sequer tínhamos feito sexo, mas o lado comprometido da nossa relação estava aparentemente florescendo.
Eu não disse nada. Ele continuou imperturbável.
“Vês, é um bom quarto. Grande. E barato. Tenho alguém a mudar-se amanhã, mas isso é só por um mês…”
Até que eu não fiz um pio. Na verdade, estava a começar a pensar se poderia sair sem ele dar por isso.
“Ele parece ser um tipo porreiro, na verdade. Um fundo interessante – parte australiana e parte malaia, com raízes irlandesas.”
Todas as fantasias de fuga desapareceram e senti o meu coração a saltar notavelmente uma batida no meu peito.
Ver, normalmente isto não seria nada para escrever em casa, particularmente em Berlim que tem uma população expatriada melhor descrita como um smorgasbord de nacionalidades.
Mas eu tinha um encontro.
No dia seguinte.
Com um australiano, parte malaio… com raízes irlandesas.
Tentei não entrar em pânico. Só não era possível que eu estivesse deitado no próximo encontro de amanhã, com o seu trio de pés, a propor-se para ser casado. Deve haver um monte de australianos, malaios e irlandeses a flutuar por aí. Provavelmente é algo que eu não tinha notado antes, mas agora que eu tinha, eu os via em todos os lugares. Como a palavra “bae” ou chia seed pudding.
Numa tentativa desesperada de estabelecer isto como mais do que o meu agarrar em palhinhas, perguntei-lhe o nome.
“Caelan.”
Fuck.
Esta noite, decidi, era uma boneca russa de merda estranha – sempre que pensava que tinha acabado, outra camada de “que merda” se revelaria.
Estava só a considerar se era melhor vir limpo ou encaracolar-me numa bola e jogar morto quando ouvi a campainha da porta tocar – o meu táxi estava aqui. E assim, com a mesma velocidade com que a sua roupa se tinha despido, voltei a calçar a minha bota e bati numa retirada precipitada.
Mas a estranheza, ao que parece, não estava preparada para parar aí.
Encontrar o que aconteceu a seguir.