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“Podemos saber como é um relacionamento saudável, mas a maioria das pessoas não tem idéia de como obter um – e ninguém nos ensina como fazer isso”. É o que Joanne Davila, professora de psicologia e diretora de treinamento clínico da Universidade Stony Brook em Stony Brook, Nova York, argumenta em uma palestra do TEDxSBU.
Instrução sobre relacionamentos saudáveis existe na forma de terapia de casais ou aconselhamento pré-matrimonial, o que significa ou quando um casamento é afundado ou antes mesmo de começar. Ambos são tarde demais, diz Davila. Espere um segundo – como é que o aconselhamento pré-matrimonial é demasiado tarde? “Porque as pessoas já selecionaram a pessoa com quem querem comprometer a vida”, explica ela. “E se elas escolheram mal? Nenhuma quantidade de educação pré-matrimonial pode compensar uma má escolha do parceiro”
Num esforço para resolver essa lacuna, Davila e seus colegas estão estudando o que eles chamam de “competência romântica”. A competência romântica é, como ela coloca, “a capacidade de funcionar de forma adaptável em todas as áreas ou em todos os aspectos do processo de relacionamento … descobrir o que você precisa, encontrar a pessoa certa, construir um relacionamento saudável, sair de relacionamentos que não são saudáveis”.”
De acordo com Davila e seus colegas, há três habilidades essenciais por trás da competência romântica: discernimento, mutualidade e regulação emocional. “Deixe-me dizer que nós não as inventamos do nada”, explica ela. “Identificamos as competências com base numa revisão profunda da teoria e da pesquisa”. As habilidades realmente representam as semelhanças entre as principais teorias e descobertas de pesquisa sobre relacionamentos saudáveis. Como elas representam as semelhanças, pensamos que elas realmente podem ajudar as pessoas com todas as diferentes partes do processo de relacionamento, e com todas as pessoas diferentes – estejam elas em um relacionamento ou não”
A primeira habilidade é o insight. “O insight é sobre consciência, compreensão e aprendizagem”, diz Davila. “Com insight, você terá uma idéia melhor de quem você é, o que você precisa, o que você quer, e porque você faz as coisas que você faz”. Por exemplo, digamos que estás a ser muito irritadiço com o teu parceiro. Se você possui insight, ela diz, “você pode notar ou perceber que não é que o seu parceiro está fazendo alguma coisa; é que você está realmente estressado no trabalho, e o que você realmente precisa é relaxar um pouco para não sangrar no seu relacionamento”, diz Davila. Ter discernimento significa perceber quando você diz “obrigado” depois que seu parceiro lhe dá um café com uma colher de chá de açúcar ½ e uma bala de leite de aveia – exatamente como você gosta – ambos se sentirão apreciados. Por outro lado, significa também saber que quando se esquecem de dizer “obrigado” ou demoram a responder a um dos seus textos sem uma boa razão, provavelmente vão sentir-se irritados ou magoados.
“Insight também vos fará conhecer melhor o vosso parceiro”, diz Davila. “Digamos que o seu parceiro aparece tarde para um encontro”. Com a intuição, você saberá o porquê. Por exemplo, talvez a sua parceira esteja atrasada para tudo. Não é nada sobre você ou sobre a relação. É apenas quem é o seu parceiro.”
A segunda habilidade é a mutualidade. “A mutualidade é saber que ambas as pessoas têm necessidades e que ambos os conjuntos de necessidades são importantes”, diz Davila. “Com a mutualidade, você será capaz de transmitir suas próprias necessidades de uma forma clara e direta; isso aumenta a probabilidade de que você as satisfaça.”
Davila fornece um exemplo para ilustrar como você pode comunicar seus desejos. “Digamos que você tem que ir a um evento familiar realmente estressante, e você gostaria que seu parceiro estivesse lá com você”. Você pode dizer diretamente: “Sabe, isto vai ser stressante para mim. Eu realmente adoraria que você estivesse lá; você vai ser um bom amortecedor para mim. Há alguma maneira de limpar a sua agenda para vir comigo?'”
De certeza que a reciprocidade é assegurar que as necessidades do seu parceiro também sejam atendidas. “Vamos dizer que você sabe que seu parceiro realmente gosta de ir ao ginásio logo pela manhã – isso faz seu parceiro se sentir melhor no resto do dia”, diz Davila. “A mutualidade permitirá que você esteja disposto a apoiar seu parceiro nisso, mesmo que você realmente prefira que seu parceiro fique em casa e na cama com você”
“A mutualidade também permite que você considere as necessidades de ambas as pessoas nas decisões que você toma sobre seu relacionamento”, diz Davila. “Digamos que você receba uma ótima oferta de trabalho que gostaria de aceitar, mas você sabe que isso significa que terá que trabalhar mais, e você sabe como é importante para você e seu parceiro passarem tempo juntos”. Com uma abordagem mútua, você pode dizer, ‘Você sabe, eu realmente gostaria de aceitar este trabalho, é realmente importante para mim, mas eu também estou preocupado em passarmos tempo juntos’. Se eu prometer proteger algum tempo para nós, você não se importa que eu aceite este emprego?'”
A terceira – e última – habilidade é a regulação das emoções. “Regulação das emoções é regular os seus sentimentos em resposta às coisas que acontecem no seu relacionamento”, diz Davila. “Com a regulação das emoções, você será capaz de manter suas emoções calmas e manter as coisas que acontecem no seu relacionamento em perspectiva””
A regulação das emoções significa desenvolver a habilidade de administrar aqueles momentos em que você pode se preocupar ou estalar. Davila dá o exemplo de esperar por um texto de volta do seu parceiro: “Esse texto não está a chegar. Você está ficando muito ansioso. Você está verificando seu telefone a cada dois segundos. Com a regulação das emoções, você será capaz de dizer a si mesmo: ‘Sabe de uma coisa? Acalme-se – a mensagem vai chegar. Eu não preciso de verificar o meu telefone a cada segundo. Vou apenas guardá-lo e concentrar-me na tarefa em mãos'”
Regulação de emoções é uma habilidade importante a ter em todos os seus relacionamentos – românticos e platônicos – porque permite que você tolere sentimentos desconfortáveis enquanto também mantém o auto-respeito e um compromisso com suas próprias necessidades.
Todas as três habilidades são necessárias para bons relacionamentos. Davila compartilha o exemplo de uma mulher cujo parceiro lhe perguntou o que ela queria para o seu aniversário. Ela lhe disse que não queria nada, então foi isso que ele lhe deu – nada.
Davila continua, “Ela ficou muito zangada, e eles tiveram uma grande briga. Porquê? Porque ela realmente queria um presente, ela só não queria dizer a ele – ela só queria que ele soubesse de alguma forma. Chama-se leitura mental, é uma ideia terrível, e nunca funciona. Se ela estivesse usando as habilidades – a perspicácia a teria deixado conhecer bem o suficiente para perceber que ela realmente queria algo, e se ela não conseguisse, ela ficaria furiosa”
“Insight também a teria deixado saber que o parceiro dela era o tipo de cara que apenas iria levar o que ela disse literalmente. A mutualidade tê-la-ia deixado realmente pedir o que ela queria, directa e claramente. E a regulação das emoções tê-la-ia deixado lidar com quaisquer sentimentos que ela estivesse a ter e que a impedissem de o fazer. Talvez ela se sentisse um pouco ansiosa: “O que ele pensaria se eu pedisse o que eu precisava?”. Ou, talvez ela se sentisse culpada. Ela sabe que eles estão economizando para uma grande viagem, e ela pensou que ele pensaria que ela era gananciosa. Se ela tivesse usado as habilidades, ela teria sido capaz de dizer, ‘Sabe de uma coisa? Sei que estamos a poupar para essa viagem, mas gosto muito daquele colar que vimos no outro dia, e não foi assim tão caro”. Ele tê-lo-ia comprado para ela. Ela ter-se-ia sentido respeitada e valorizada. Ele teria ficado feliz. Ter-se-iam sentido mais íntimos. Toda esta coisa do presente de aniversário teria corrido bem, em vez de acabar numa luta”
A competência romântica pode soar como trabalho – mas tem benefícios generalizados. De acordo com Davila, um estudo com meninas de 13 e 14 anos mostrou que as que eram mais romanticamente competentes se sentiam mais confortáveis em seus relacionamentos, se preocupavam menos com a rejeição e experimentavam melhor saúde mental. Em um estudo com jovens de 18 a 25 anos, ela diz que “quanto mais homens e mulheres romanticamente competentes se sentiam mais seguros em seus relacionamentos”. Eles também relataram ter tomado melhores decisões … Eles também foram melhores em procurar e dar apoio a seus parceiros, de modo que eles estavam mais dispostos a pedir o que eles precisam e usar o que seus parceiros lhes dão. E eles eram melhores em fornecer apoio útil quando necessário”
Nunca é tarde demais para aprender as habilidades que compõem a competência romântica. E quanto mais cedo pudermos começar a ensinar estas três habilidades – percepção, regulação emocional e mutualidade – aos jovens que conhecemos, mais eles estarão equipados para ter relacionamentos mais saudáveis e felizes.
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