Há uma razão para o trabalho de Brené Brown ter inspirado milhões (incluindo Oprah e as personagens em Wine Country), desde os seus livros mais vendidos até à sua famosa palestra TED (41 milhões de visualizações e contagem). A sua mensagem de auto-compaixão é muito popular graças, em parte, à sua habilidade de contar histórias; Brown infunde as suas lições com inteligência e anedotas engraçadas que muitas vezes envolvem os seus próprios erros do passado. Mas o que se apresenta como sabedoria caseira do Texas é na verdade apoiado por dados concretos, o produto de anos de pesquisa inovadora da Brown sobre vergonha e vulnerabilidade. Ela ganhou a confiança dos fãs com charme e credibilidade.
Brown também é mãe de duas crianças, Ellen de 20 anos e Charlie de 14, com Steve Alley, seu marido de 25 anos. Quando ela fala ou escreve sobre paternidade, as pessoas ouvem. A pesquisadora lançou recentemente mais pérolas de sabedoria parental – incluindo a razão pela qual ela “provavelmente pode contar com uma mão o número de vezes que levantei minha voz”
Em uma visita ao podcast do comediante Russell Brand Under the Skin, Brand pediu conselhos a Brown sobre como disciplinar sua filha “intensa” de dois anos e meio. Como uma nova mãe que sabe que tenho algumas águas agitadas pela frente quando meu filho se torna um bebê, eu também era todo ouvidos.
“Entre três e seis você tem problemas reais de luta pelo poder”, diz Brown a Brand, porque as crianças estão estabelecendo seu próprio senso de identidade. “É apropriado para eles tentarem formas diferentes de ser… é o trabalho deles.” O seu marido Steve, um pediatra, apontaria estes cabos de guerra como um marco de desenvolvimento crucial. Mas é difícil celebrar o seu filho afirmar a sua pequena personalidade quando estão a fazer uma birra gritante no corredor do congelador.
Brown and her husband’s winning strategy? Teoria da escolha. Eles davam aos filhos duas opções, e isso levava a poderosas lições sobre as consequências.
Quando seu filho Charlie jogava as ervilhas no chão quando criança, Brown dizia: “Charlie, você tem duas escolhas: Podes deixar as ervilhas no tabuleiro, ou podes acabar de comer. O que é que tu escolhes?” Quando ele continuou a atirar a sua comida, o filho dela tinha feito a sua escolha e o jantar tinha acabado.
A chave para reforçar a teoria da escolha é seguir, o que é mais fácil dizer do que fazer.
Quando Brand perguntou quantas vezes um pai precisa fazer isso antes que seu filho aprenda a lição, Brown diz que uma pergunta melhor é: “quantas vezes para você se afasta antes que eles não acreditem em você? Você tem que recuar uma vez antes que eles saibam que você está cheio de merda”.
Backsliding, Brown explica, “instila uma sensação de insegurança sobre o lugar e sobre si mesmo.” Por isso, por mais duro que possa ser, estás a fazer-lhes um favor, mantendo-te firme.
Brown é a primeira a admitir que ela, como muitos pais, ainda lutou com raiva quando o seu jovem filho recuou (“isso enfureceu-me no armário, mandando uma mensagem ao Steve, “agora o que é que eu faço f—-?”). Mas como produto de uma casa volátil, Brown jurou manter uma tampa sobre a sua própria raiva, porque “não sei, se eu for lá, onde eu pararia”.
No meio de um impasse entre pais e filhos, Brown diz que ela daria a si própria um “tempo”.”
“Não faz mal dizer, ‘O papá e a mamã têm de se afastar agora mesmo,'” Se os histéricos e o agarrar de pernas se seguirem, Brown recomenda “removê-los amorosamente” e depois fazer exactamente o que disse que faria. Porque muito do comportamento desafiador das crianças é a procura de atenção, ela diz, eles recebem a mensagem de que seu método não está funcionando.
Brown conta a Brand sobre mais uma “coisa assustadora sobre paternidade” que ela aprendeu em sua pesquisa, que ela considera uma mudança de jogo em sua própria família: Como em tantos relacionamentos, é tudo uma questão de estabelecer limites e de se agarrar a eles.
“As crianças aprendem os limites observando como se agarra”, diz Brown.
Ceder, Brown percebeu, pode ensinar a sua filha que ela, também, deve consentir com as exigências diante da pressão da vida. Brown usa um exemplo sombrio mas eficaz das consequências futuras que ela imaginou sempre que a filha testou a sua vontade, o que a ajudou a manter a sua posição.
Quando Ellen empurrava e dizia: ‘Eu realmente quero, eu realmente quero!’. Avançava rapidamente para ela na traseira de um carro: Ela tem dezasseis anos, está num encontro. Ele diz ‘Eu realmente quero, eu realmente quero!’…Eu modelava e ensinava-a a ceder quando é muito difícil dizer não”.
Isto implica uma série de encontros contínuos, muitas vezes desgastantes, com os seus filhos. Mas quando se trata de ensinar as crianças sobre escolhas e limites, diz Brown, é melhor começar já aos dois anos de idade.
Ouvir a conversa completa de Brené Brown com Russell Brand abaixo.
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