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Esta é parte de um pacote sobre a criação dos pais após o divórcio. Leia os outros artigos da série aqui.

Na Austrália, cerca de 21.000 divórcios envolvendo filhos ocorrem anualmente. Separação e divórcio pode ser um momento emocionalmente cansativo e difícil, algo que é reconhecido pelo Tribunal de Família da Austrália, que fornece recursos para ajudar as pessoas através do processo.

Separação e divórcio com filhos pode ser ainda mais desafiador, e muitos pais querem saber o caminho “certo” para os pais agora que não estão mais juntos.

Uma narrativa dominante de filhos e divórcio está em torno dos resultados desfavoráveis dos filhos cujos pais se separaram. Mas a suposição de que o divórcio é sempre ruim para os filhos não é correta.

Muita pesquisa tem olhado para as experiências de pais separados “contentes”, tanto que muitos dos resultados negativos para os filhos não são baseados em relações positivas pós-separação dos pais.

Diferentes arranjos possíveis

Existem muitas maneiras de pais separados arranjarem suas vidas, e novos termos estão surgindo para descrever arranjos não tradicionais. Um desses arranjos é o “parto”, no qual há um “lar familiar” e um lar secundário: os pais mudam-se entre lares, com os filhos sempre permanecendo no lar da família.

Birdnesting depende de recursos financeiros, e os participantes do nosso estudo a ser publicado em breve sobre relacionamentos pós-divórcio relataram que as escolhas sobre arranjos de vida eram dependentes de uma série de fatores, tais como trabalho e exigências educacionais, e recursos financeiros.

Para a maioria dos pais do nosso estudo, as crianças dividem seu tempo entre duas casas em um arranjo 50/50 ao longo de uma quinzena. Para algumas pessoas, isso significava “uma semana de vida, uma semana de folga”, enquanto outras crianças se mudavam de uma casa dos pais para a outra no meio da semana.

Dependente da idade e das actividades das crianças, os participantes descreveram ser cada vez mais flexíveis em relação à organização das práticas de cuidados. À medida que as crianças envelhecem, as suas necessidades mudam. As férias escolares produzem oportunidades para serem mais flexíveis. Novas atividades esportivas ou de lazer fora do horário escolar podem exigir ajustes nos arranjos existentes para permitir a viagem.

Para as crianças mais novas, ter seus brinquedos favoritos em casa dos pais era importante, então os pais falavam em sempre fazer as malas com suas coisas favoritas para atravessar as casas.

O que era evidente em todos os arranjos de cuidados positivos que examinamos, era que eles não ficavam estáticos.

O grau de comunicação dos pais em nosso estudo com seu ex-parceiro variou: alguns descreveram seu ex-parceiro como um “amigo” ou “família” e tinham um compromisso social semanal com eles. Outros se comunicavam via texto ou telefone. Mas todos os arranjos parentais positivos descreveram a comunicação como importante.

Conselho para os pais

Algumas das primeiras conversas que os pais separadores têm são em torno de arranjos de vida e práticas de cuidados. Quem vai levar a criança/étnia à escola? Quem é o responsável pelo transporte? O que acontece no aniversário da criança/étnia? Estas perguntas tangíveis são muitas vezes úteis para discutir na primeira oportunidade e fornecem uma base sobre a qual os pais podem negociar quando as necessidades da criança/étnia mudam com o tempo.

Um ambiente ideal no qual duas pessoas podem ser pais é aquele em que as questões entre elas são colocadas de lado para se verem como aliados na parentalidade. Dada a falta de reconhecimento que a parentalidade positiva pós-separação tem na literatura da pesquisa, perguntamos aos participantes do nosso estudo o que era importante para que os outros soubessem.

Embora houvesse diferenças no grupo em termos de arranjos parentais específicos (em torno de comida, tempo de tela, etc.) os pais tinham muitas mensagens em comum:

• ser centrado na criança. Veja o mundo a partir da perspectiva do seu filho e esteja atento às suas necessidades. Por exemplo, se um dos pais começa um relacionamento com alguém novo, decidam juntos como isto será introduzido e o papel que o outro pai tem na navegação disto

• tomar decisões juntos. Decidir em conjunto que práticas e regras são importantes para manter a consistência entre os lares. Algumas decisões requerem uma frente unida, tais como arranjos para aniversários, compromissos educacionais e outros, bem como expectativas comportamentais

• criar a atmosfera certa para os seus filhos através da forma como fala sobre os outros pais e a forma como se comunica com eles. As crianças são boas a captar tacos não verbais e estão conscientes da tensão entre os pais. Pense em que tipo de família permitirá que o seu filho/étnia se desenvolva e se sinta emocionalmente apoiado

• trabalhe no seu relacionamento. As relações positivas pós-separação dos pais nem sempre são evidentes no início (após a separação), mas podem ser algo para se trabalhar. As coisas podem mudar com o tempo e embora possa haver uma separação acrimoniosa, os pais podem e mudam suas interações ao longo do tempo para criar uma relação parental positiva

• findir o que funciona para você. Para algumas pessoas ser flexível e ser amigo funciona, enquanto que para outras é importante ter limites e expectativas claras. Nenhum destes é o caminho “certo”. O que funciona para você e seu ex-parceiro é o que é importante

• vá com calma consigo mesmo. Fica mais fácil quanto mais tempo passa do rompimento para o restabelecimento de uma relação como co-pais. Vá com calma consigo mesmo e mantenha o foco em ser bons pais.

Separação não tem que afetar negativamente os resultados ou o bem-estar de seus filhos. Se ambos os pais estão empenhados em pôr as suas diferenças de lado para serem os melhores pais que podem ser, não há razão para que os filhos do divórcio não possam crescer felizes, saudáveis e bem ajustados.