Alai

Uma pessoa pensaria que receber é tão fácil quanto alguém lhe dar algo. Não desejamos todos viver em um mundo tão simples como esse? A realidade é que, independentemente de alguém nos dar ou não algo, nem sempre podemos recebê-lo. Todas as várias coisas positivas que as pessoas nos dão podem ser incluídas na categoria de amor. A atenção é uma forma de amor, os dons são uma forma de amor, a ajuda é uma forma de amor e a lista continua. Portanto, quando reconhecemos que não podemos receber, o que temos que reconhecer é que o que realmente não podemos receber é amor. Nós não podemos receber amor porque nunca fomos amados incondicionalmente. Sempre houve condições impostas ao amor e condições impostas ao receber. Isto faz com que o amor e a recepção se sintam mal em vez de bem. O primeiro ingrediente para aprender a receber amor é reconhecer as barreiras que temos para receber amor. Para as pessoas que têm dificuldade em receber, a barreira número um para receber é a desconfiança em relação aos motivos do doador. Quando desconfiamos dos motivos do doador, tememos as conseqüências de baixar nossas defesas e, portanto, não podemos nos abrir para receber nada deles. Para que uma coisa seja dada genuinamente, o motivo por trás dela precisa ser puro. Para muitos de nós que temos dificuldade em receber, as pessoas no início de nossas vidas não davam amor livremente e de maneira pura. Em vez disso, eles nos magoaram. Isto faz com que ou não vejamos ou não sintamos amor, ou quando nos é oferecido amor (em vez de nos sentirmos bem), sentimos uma sensação de pânico ou vulnerabilidade. Deixarmo-nos amar e valorizar pelo que realmente somos seria violar o veredicto dos nossos pais de que somos defeituosos. A crença deles de que somos defeituosos (uma crença que adotamos), justifica a maneira como nos trataram e nos ajuda a acreditar que não fomos vítimas e, em vez disso, fomos amados na medida que merecemos. Para nos deixarmos amar e valorizar pelo que realmente somos, teríamos que admitir a realidade de que não fomos amados incondicionalmente. Deixarmo-nos amar e valorizar por quem realmente somos desperta o medo de que, se fizermos, sentirmos ou pensarmos certas coisas, seremos negligenciados e abandonados e, no sentido mais primário, deixados para morrer. “Assim, receber amor é tanto enfrentar uma realidade retrospectiva sombria quanto arriscar a morte”

Pessoas, que não podem receber, têm uma dificuldade especial com a ajuda. Elas não pedem ajuda e não recebem muita ajuda, não porque não existe ajuda para elas, mas porque sentem que o mundo está contra elas. Eles sentem como se para conseguir o que querem, será uma luta difícil sozinhos. Essa crença os cega até mesmo para ver ajuda quando ela é oferecida a eles. E na hipótese remota de verem ajuda a ser oferecida, eles desconfiam, pensando que há um motivo anterior perigoso. Em outras palavras, eles vêem a ajuda como nada mais do que um inconveniente disfarçado de ajuda. No fundo, eles se sentem indignos de ajuda ou como se ajuda significasse que são incapazes.

Muitas vezes, o nosso motivo para dar amor é egoísta. Nós damos porque queremos receber. Em outras palavras, dar é a nossa maneira de tirar dos outros. O egoísmo é definido como a preocupação apenas com o próprio bem-estar, benefício e interesses, independentemente do impacto sobre os outros. O egoísmo não é um estado natural. Ele só ocorre quando uma pessoa está focada e convencida da falta na sua vida. Muitas vezes confundimos amor-próprio e egoísmo. Mas há uma grande diferença entre os dois. O egoísmo é criado quando uma pessoa, que não sabe como se amar e satisfazer as suas necessidades, sente essa privação interna e depois passa a sua vida a tentar preencher esse buraco externamente. É muito desconfortável passar tempo ao redor de um indivíduo egoísta, porque ele se sentirá constantemente como se essa pessoa estivesse tomando e tirando de você. Eles não sabem como obter ou criar o que querem sem o tirar de outra pessoa. Eles não sabem como se amar, então a vida deles depende de conseguir que você lhes dê essas coisas. Se você não sabe, eles estão perdendo o que fazer, eles se sentem impotentes e ficam com raiva porque estão assustados. Mas quando damos um passo atrás, a compaixão nos mostrará que eles vêm de um espaço de fome interna. Esperar que eles não saltem para a oportunidade de pegar o que estão famintos é como esperar que uma criança faminta não roube comida.

A maioria de nós que lutamos para receber amor passou tempo ao redor de pessoas egoístas crescendo. Agora cuidado, as pessoas mais egoístas muitas vezes se orgulharão de serem as mais abnegadas. Sacrificadores de si mesmos, pessoas agradáveis e ajudantes farão você acreditar que eles estão fazendo tudo por você; quando na realidade eles estão fazendo coisas por você apenas para conseguir o que eles querem. Talvez o que eles querem é um senso de bondade ou de sua dívida para com eles ou algo mais que eles querem que você lhes deva. Basicamente, as pessoas egoístas têm disfarces incríveis, então você vai precisar olhar para além da fachada. Vou lhe dar um exemplo de milhares que poderiam criar uma pessoa que não pode receber amor.

Brian cresceu com uma mãe que lhe disse que ela sacrificou tudo por ele. Isto fez com que Brian sentisse um sentimento de culpa e dívida para com sua mãe. Ela frequentemente usava essa culpa contra ele quando queria que ele fizesse algo por ela ou pela família. Quando Brian saiu para a faculdade, ele estava animado para começar uma nova vida. Mas alguns meses depois, a mãe de Brian ligou e disse: “Preciso que você se mude para casa para nos ajudar com o negócio da família”. O Brian não queria. Quando ele resistiu inicialmente, sua mãe retorquiu dizendo “Eu te alimentei e te vesti e desisti de tudo para que você pudesse ter uma vida melhor do que eu, eu fiz tudo isso por você; por que você não pode fazer uma coisa por mim, você é tão egoísta”. A culpa de Brian e o senso de dívida o forçaram a desistir da faculdade e ir para casa para dirigir o negócio da família, onde ele acabou sendo miserável, tudo em nome do amor.

Este exemplo destaca uma verdade. O amor que é dado para obter algo em troca não é amor. Na verdade, quando as pessoas nos ensinam que o amor vem com um senão ou uma expectativa, ele nos confunde com o amor e faz do amor uma coisa suja.

Existem cinco barreiras principais para receber amor. Vou enumerá-las agora para você. Todas elas são o subproduto de ser ferido.

1. Podemos ter uma barreira para receber amor porque quando as pessoas nos dão coisas, parece que têm poder sobre nós e nós somos vulneráveis a elas. Nós nos sentimos assim quando as pessoas em nossa vida usaram o amor como alavanca. Nós temos esta barreira para receber se o amor vem com um prato secundário de culpa, dever ou dívida. Vimos como isso acontece no cenário anterior com Brian e sua mãe.
   Você conhece o ditado, “com cordas presas”. Este ditado é exatamente o que estamos falando quando se trata da nossa primeira barreira ao amor. Quando alguém te dá algo com cordelinhos presos, parece uma armadilha. E na verdade, mesmo que tenha acontecido num nível subconsciente, eles deram algo a você, para que eles pudessem ter poder sobre você e garantir que eles teriam a vantagem. Se você sofre desta barreira, deixe-se sentir um sentimento de compaixão por si mesmo porque as pessoas em seu mundo fizeram amor como um cavalo de Tróia.
2. Nós podemos ter uma barreira para receber amor porque nos sentimos indignos. Quando nossos pais nos trataram de qualquer forma que não fosse amor, chegamos à decisão de que algo estava errado conosco. Afinal, a menos que algo estivesse realmente errado conosco, por que seríamos tratados dessa maneira? Por causa disso, não nos sentimos suficientemente bem para que alguém possa amar. Não nos sentimos suficientemente bem para alguém amar o suficiente para nos dar a sua energia.
3. Esta barreira vai de mãos dadas com a barreira anterior; podemos ter uma barreira para receber se pensarmos que não a merecemos. Aqueles de nós que têm problemas meritórios quando se trata de amor, pensam que temos que ganhar amor ou alcançar algo para sermos amados. Pensamos que se não ganhamos algo o suficiente para merecer algo, somos maus e seremos punidos pelo universo por isso. Se não compreendemos o que fizemos para merecer algo que alguém nos está a dar, começamos a entrar em pânico. Para aqueles de vocês que sofrem da barreira merecedora do amor, assistam aos meus vídeos no YouTube intitulados “Merecedor vs. Direito” e “Strike Deserved From your Vocabulary”. E também se pergunte: “O que há de errado em receber algo que não merece?”
4. Podemos ter uma barreira para receber se formos viciados em reciprocidade. Reciprocidade é a idéia de que algo deve ser trocado para benefício mútuo. Se você é viciado em reciprocidade, você acredita que o amor deve ser igual. Por melhor que pareça para o amor ser justo e igual, é um mal entendido de como o amor funciona e não é feito por uma boa razão. Por exemplo, para uma pessoa que teme que o amor seja uma alavanca, a reciprocidade garante que a outra pessoa não tem a vantagem e não pode culpá-la ou prendê-la mais tarde como resultado de mostrar-lhe amor. Podemos saber que temos uma barreira para receber quando alguém nos dá algo e automaticamente pensamos, consciente ou inconscientemente, “o que lhe posso dar em troca?” ou “o que lhe devo em troca?”
5. Podemos ter uma barreira para amar se tememos a perda. Uma razão comum para não poder receber é a experiência anterior com a perda de um ente querido ou a perda do amor de alguém. Quer seja alguém a desaprovar-te, ou alguém a afastar-se de ti, ou a perder alguém que amas até à morte, ou a experimentar uma separação ou outra coisa qualquer, uma das experiências mais dolorosas que podemos ter é ter amor e depois perdê-lo. Esta experiência cria uma cicatriz e a um nível subconsciente, acreditamos que é melhor não ter amor de todo do que perdê-lo. Acreditamos que é melhor não aceitar algo, que poderia ser retirado.

Se você desconfia do amor, não espere confiar no amor quando ele é dado a você. A idéia de confiança é uma boa idéia, mas você não pode simplesmente decidir confiar. Você aprendeu a não confiar porque as pessoas o magoaram. Se você diz: “Eu confio neste amor que estou recebendo”, você estará mentindo para si mesmo e uma parte de você estará dizendo: “Você deve pensar que sou algum idiota absoluto”.

O processo de reabilitação do recebimento começa com total e completa transparência. Faça com que seja sua prática levar as pessoas para OWN o que elas estão recebendo por dar e OWN o que você está recebendo por dar. Isto faz com que seja mais seguro receber. Também nos permite poder decidir se aceitamos ou não algo que está ligado a outros motivos que não o amor. Cuidado que os motivos mistos são uma possibilidade. É possível fazer algo porque você realmente gosta de ver a outra pessoa feliz, mas também porque você quer algo em troca. Deixe-me dar um exemplo de como funciona a transparência numa relação.

Vamos dizer que Graciela me fez alguns chocolates caseiros. Se eu lhe pedisse para expor seu verdadeiro motivo para fazê-los para mim e lhe perguntasse o que ela esperava ganhar com o gesto, seria tentador para ela apenas dizer: “Eu quero que você seja feliz”. Mas se ela fosse realmente honesta, diria: “Eu quero que você se sinta bem porque você tem querido chocolates a semana toda e também, eu tenho tido ciúmes de quanto tempo você tem passado com a Lauren e eu pensei que se eu fizesse algo como fazer chocolates para você, você se sentiria como se eu fosse uma melhor amiga do que ela”
Agora vamos dizer que eu fiz o café da manhã para a Graciela. Se a Graciela me perguntasse porque o fiz e o que eu esperava ganhar com isso, seria tentador dizer: “Pensei que ias gostar”. Mas se eu fosse totalmente transparente, eu poderia dizer “Eu sabia que você iria gostar e também tenho me sentido super culpada pelas coisas que você tem feito por mim e então, eu pensei que fazendo algo por você, eu poderia me livrar dessa culpa”

Faça um hábito de expor o que as pessoas esperam ganhar ao dar, o que as pessoas querem que você ganhe ao receber, o que você espera ganhar ao dar e o que você espera que elas ganhem ao receber. Muitas vezes, mesmo que os motivos não sejam completamente puros, conhecer esses motivos impuros faz com que você esteja seguro e capaz de receber.

Temos que começar a reconhecer as formas específicas que nos desviamos de receber. Alguns exemplos de como nós nos afastamos de receber são: Eu só recebo coisas dos outros dando primeiro, eu fico rígido quando as pessoas me abraçam, eu me retiro emocionalmente, e eu desvio a atenção de mim mudando de assunto. Asseguro-lhe que a lista de maneiras que as pessoas se afastam de receber é interminável. Se você tem dificuldade em receber, pergunte-se: “Como eu me afasto de receber e amo e apoio?” E “Como eu minar o amor?”

É importante notar que todas as pessoas devem receber amor de alguma forma. Se não podemos receber, tentamos passar pela porta dos fundos para receber. Pensamos que devemos dar para receber. Assim, podemos ajudar os outros a receber amor ou podemos dar o nosso melhor para receber amor ou podemos conseguir amor ou podemos agir super bem para receber amor, etc. O que você está fazendo para receber amor?

Após descobrirmos porque não reconhecemos o amor, porque não podemos receber amor e porque não podemos nos apegar ao amor; aprender a receber começa com três passos básicos, o primeiro passo é reconhecer o amor, o segundo é receber amor e o terceiro é se apegar ao amor.

1. Reconhecendo o amor. Pense no que o amor na sua forma mais pura significa para você. Pense nas formas como as pessoas mostram amor umas às outras. Para aqueles de vocês que realmente lutam para reconhecer o amor, sugiro a leitura do livro “As Cinco Línguas do Amor” de Gary Chapman. Finjam que são como um observador de pássaros, mas um observador de pássaros para demonstrações de amor. Todo o dia, fique atento ao amor que lhe é dado como se você tivesse que contar e acompanhar. Solicite a ajuda de outra pessoa para ajudá-lo a reconhecer o amor. Às vezes, quando não reconhecemos o amor, ter um amigo nos observando em nossas vidas e nos dizendo, “isto é amor” ou “isto é amor” nos ajuda a tomar consciência disso. Há algum tempo, eu tinha pedido a ajuda de um amigo para me ajudar a reconhecer o amor. Naquele dia, alguém veio para me dar um longo abraço. Eu inconscientemente recuei emocionalmente do abraço, como sempre. E a minha amiga disse: “Isso é amor” sob o seu hálito. Sem a ajuda dela, eu nunca teria visto esse gesto como amor.
2. Antar o amor. Uma vez que reconhecemos que o amor é dado, temos que conscientemente permitir a sua entrada. Para fazer isso, podemos praticar sentir a experiência somática do amor. Passar tempo no sentimento dela. Passo muito tempo falando sobre o valor de sentir as suas emoções negativas. Também é importante sentir as suas emoções positivas. Isto significa que quando alguém te mostra amor, experimenta a sensação dessa experiência no teu corpo. Isto pode começar com a pergunta “Como seria se eu pudesse sentir (preencha o espaço em branco)”. Por exemplo, como seria se eu pudesse sentir esse elogio ou sentir a sensação de ter feito um bom trabalho? Onde em seu corpo há uma sensação de aceitar o amor que está sendo dado como verdadeiro ou real? Enquanto seu peito pode ter uma resistência a ele, suas mãos ou joelhos podem estar querendo e aceitando-o. Permitam que o sentimento de aceitação do amor permeie o corpo de vocês. Isto significa, uma vez que vocês identifiquem que suas mãos sentem falta e permissão do amor, conscientemente imaginem espalhar esta sensação por todo o corpo de vocês. Passem tempo imersos nessa boa sensação, sensação abundante. Quanto mais tempo você experimentar essa sensação, mais ela se tornará arraigada no seu cérebro e mais fácil será de receber no futuro. Outra boa maneira de receber gestos de amor é imaginar conscientemente recebê-lo. Se alguém lhe der um presente, feche os olhos e imagine puxar essa energia directamente para o seu coração. Se alguém o elogiar, inspire profundamente e imagine respirar esse elogio no âmago do seu ser, como uma arrancada de um charuto positivo. Se alguém te abraçar, imagina te amolecendo para deixar esse abraço passar por ti. Escolha dissolver mentalmente suas próprias barreiras para deixar o amor entrar.
   Outro aspecto de deixar o amor entrar é encontrar sua experiência perdida e deixar-se levar por ela. Isto começa com uma verdade universal. Você pode obter o que você precisa e quer e você merece que suas necessidades sejam atendidas. Por outro lado, uma das melhores coisas que você pode fazer por outra pessoa é descobrir que experiência na vida ela está faltando e proporcionar-lhe isso. Por exemplo, eu posso estar perdendo a experiência de saber que é bom ser exatamente como sou. Ou posso estar a perder a experiência de ter as minhas emoções validadas ou posso estar a perder a experiência de ser ajudado a alcançar algo ou posso estar a perder a experiência de brincar. Meu trabalho é dar passos para ter essa experiência perdida.
   Passar tempo observando pessoas que são boas em receber amor. E permanecer aberto a ouvir opiniões novas e diferentes sobre o amor, para que você possa começar a ver o amor de forma diferente. Isto vai desatar o amor do que o amor não é. Uma das melhores maneiras de aprender a receber o amor e obter insights sobre o amor é observar as crianças. Crianças pequenas ainda vivem num estado em que dar e receber amor é natural e puro.
3. Apegar-se ao amor. Uma vez que aceitamos o amor, precisamos aprender a agarrar-se ao amor. Para alguns de nós o amor é fugaz. É como se houvesse buracos no nosso ser e o amor vazasse no momento em que é colocado lá dentro. Quando nos sentimos mal amados, tendemos a retirar-nos. Quando fazemos isso, nós limitamos a nossa capacidade de receber amor e todas as reservas de amor que estavam dentro de nós, drenamos caminho. Em vez de nos retirarmos e nos isolarmos quando sentimos uma emoção negativa, procuramos uma ligação. Não minta e diga: “Eu estou bem”. Expresse-se. Pratique a arte de se permitir ser vulnerável. Isto assegura que o seu recipiente de amor interno não será como um poço de água no meio do deserto do Saara. Um aspecto de se agarrar ao amor é desenvolver o auto-sustento. O auto-sustento é algo em que você pode confiar permanentemente. Alguns exemplos de auto-sustento são: Mostrar amor a si próprio, cuidar bem de si fisicamente, ser quem realmente é, processar, procurar insight, rodear-se de pessoas que são amorosas e que aumentam o seu valor próprio e começar a encontrar ajuda. Lembre-se que você está se ajudando a si mesmo, encontrando apoio. Uma boa maneira de desenvolver um controle a longo prazo sobre o amor é aprender a amar em outro aquilo que você odeia em si mesmo. Se você começar a abrir sua mente para aprovar o que você odeia em si mesmo ao aprová-lo neles, você se sentirá automaticamente mais amável e assim será capaz de aceitar e se apegar ao amor.

Prosseguir lembretes de amor perto de você. Mesmo que alguém morra e mesmo que você termine com alguém, o amor entre vocês foi real. O amor não é anulado pela passagem do tempo ou pela mudança das circunstâncias. O que te faz lembrar que és amado? É uma imagem, é um item, é uma citação? Guarde qualquer coisa que lhe lembre que você é amado à vista de todos. Procure a prova de que o amor não é escasso e não vai desaparecer. Há amor na sua vida que seja permanente? É possível que, se alguém retirar o seu amor, outra pessoa preencha o seu espaço e lhe ofereça um tipo de amor ainda melhor? Aqueles de nós que têm resistência em receber amor vivem vidas de desespero e privação. Mesmo as pessoas que estão eternamente famintas de comida e água não sofrem como as que estão famintas de amor. Vocês merecem viver uma vida livre de privações. Como o lendário místico Sufista Rumi disse uma vez, “Sua tarefa não é buscar o amor, mas meramente buscar e encontrar todas as barreiras dentro de si mesmo que você construiu contra ele”.