Alai

Bem-vindos ao ¡Hola Papi! a coluna de conselhos onde John Paul Brammer ajuda as pessoas a ultrapassar as suas ansiedades, medos e as perguntas mais estranhas da vida. Se você precisar de conselhos, envie-lhe uma pergunta para [email protected].

¡Hola Papi!

Eu sou um homem gay na casa dos 30 e poucos anos. Eu sabia que era gay desde os meus 8 anos, mas fui criado em uma casa cristã muito fundamentalista, e cresci me odiando e pensando que eu não tinha futuro. Eu ainda estou lidando com os tremores secundários disso. Foi apenas nos últimos cinco anos, mais ou menos, que comecei a ter qualquer auto-estima, e apenas no último ano comecei a sair para as pessoas (e a descobrir o quão livre e alegre isto pode ser), a fazer amigos maricas, e a imaginar um futuro para mim mesmo onde eu possa ser apenas quem eu sou.

Eu sei que a maioria das pessoas estranhas passa pela adolescência nos seus vinte anos, mas mesmo assim, eu ainda me sinto particularmente velho para estar passando por tudo isso pela primeira vez, e é embaraçoso não ter nenhuma experiência em termos de encontros ou sexo nesta idade. Estou ao mesmo tempo ansiosa e aterrorizada para dar o mergulho; estou dividida entre querer que todos os primeiros sejam “especiais” e pensar que sou muito velha para ser tão preciosa e que só preciso de acabar com as coisas e começar a acumular alguma experiência e preocupar-me mais tarde com o significado disso. Eu baixei The Apps, mas não sei realmente o que fazer com eles.

Eu sei que estou longe de ser a pessoa mais velha a fazer algo assim, mas isso não me impediu de me sentir envergonhada e confusa. Então eu acho que minha pergunta é, você tem alguma dica ou palavra de conselho ou sabedoria para alguém que está começando a mergulhar os dedos dos pés no mundo dos encontros, sexo e ser abertamente gay, especialmente nesta idade?

Obrigado,
Old New Gay

Hey there, ONG!

Primeiro de tudo, parabéns por ter saído! Isso é enorme. Também fico feliz por saber que estás a construir auto-estima e comunidade para ti. Isso é algo que muita gente, gay ou heterossexual, não tem que ir para eles. Temos de celebrar. Sabes como é raro para mim ter boas notícias nesta caixa de entrada? Sabes as coisas que eu vi? O que eu passei como pessoa?

Desculpa. Vamos concentrar-nos em ti, acho eu. Acho que sabes no teu coração que não és demasiado velho para nada disto. Não há nenhum ponto de corte por ser gay ou por se envolver em marcos de vida indutores de ansiedade. Esses podem acontecer em praticamente qualquer altura. Espero que você não escreva isso como a ingenuidade de uma pessoa de vinte e poucos anos, mas eu não acho que o início dos anos 30 atenda aos critérios para “me ajude, Papi, eu sou um Old™.”

Mas eu entendo a sua perspectiva. Tens todo o direito no mundo de te sentires ansioso por saltar para algo novo. Quando entramos num espaço desconhecido, tudo em nós tende a assumir a forma de “errado”. Será que as pessoas vão gostar de mim? Estarei a fazer tudo bem? Será que os meus interesses são demasiado nicho, a minha personalidade demasiado monótona, os meus cascos de cabra em que estou a distrair-me demasiado? Você tem a síndrome do “miúdo novo na aula”. Mais uma vez, isso pode acontecer a qualquer momento, e eu acho que isso é profundamente injusto e alivia tudo de uma vez, de alguma forma.

Eu também acho que você, como eu e um monte de outros maricas, subscreveu essa noção de que a vida não começa realmente até sairmos do armário. O tempo anterior, assim diz a narrativa, foi uma Idade das Trevas onde nada realmente aconteceu e nada foi realmente vivido ou aprendido porque ainda não tínhamos sido ativados. Não me interpretem mal, sair é um aspecto importante da vida de qualquer pessoa estranha. Mas eu acho que essa história, aquela que nós tendemos a manter, diminui a plenitude e complexidades de nossas vidas.

Essa coisa de identidade é complicada, então eu vou me usar como um exemplo. Antes de saber o que era gay e antes de poder colocá-lo na linguagem como uma parte de mim, eu tinha algo. Talvez eu não soubesse que era homossexual. Talvez nem precisasse de acabar por ser gay. Mas era alguma coisa, e eu tenho essa coisa desde que me lembro. Cresci com ele, segurei-o, contemplei-o, e ao fazê-lo, moldou a minha experiência com o mundo e comigo mesma. Acabei por encontrar uma forma de o expressar de uma forma que me convinha, e sim, gostava que tivesse acontecido muito mais cedo, mas que algo não se manifestasse no dia em que decidi que era gay. Esteve sempre lá, crescendo comigo e adaptando-se comigo.

O que eu quero dizer é que trazemos toda a largura e amplitude das nossas experiências antigas para as novas. Você é nova no namoro. Tudo bem. Há dicas de namoro por aí, mas você meio que aprende fazendo isso. Você é nova em se inserir em espaços gays. Não faz mal. Eles tornam-se familiares com o tempo e não tenho dúvidas de que chegarás a esse ponto mais cedo ou mais tarde. Mas tu não és nova em ser tu. Já és tu há algum tempo. Não estás a começar tudo de novo. Não vais chegar tarde à festa. Não estás a começar da estaca zero. Não vais voltar para o liceu porque te esqueceste de ser um adolescente desarrumado. Você está aqui, encarnando totalmente a experiência de ser você, e às vezes as pessoas vão te oferecer poppers em boates agora.

Sim, há um certo luto pelos anos que você poderia ter passado fora. Confie em mim, como uma criança que não se sentia segura nem mesmo se aproximando da minha homossexualidade porque eu vivia na zona rural de Oklahoma, eu já chorei a minha. Não há problema. Dá isso a ti mesma. O mundo deve-te um pedido de desculpas por isso. Mas lembra-te que nós nunca deixamos de experimentar coisas novas. Ou, pelo menos, não devemos. Eu tiraria a questão da idade da minha mente e abraçaria esse conhecimento em vez disso. Diabos, eu nem sequer parei de sair. Como eu disse, a nossa leitura sobre quem somos, sobre algo interior, está constantemente a mudar à medida que aprendemos mais sobre nós mesmos e sobre o mundo à nossa volta. É caótico e é bom e é a vida.

Bem-vindos à comunidade, ONG! Estou feliz por teres conseguido.

Con mucho amor,
Papi