Só sabia que estava grávida de duas semanas.
Eu não estava muito adiantada, apenas de cinco semanas e três dias.
Fiz ornamentos de massa de sal à mão para anunciar a gravidez à minha família, e depois voltei a fazê-los porque não eram suficientemente bons. Eles precisavam ser perfeitos.
Ler sobre como a história da perda de uma mãe se tornou uma história de amor – aqui.
Tirei fotos da minha filha de três anos segurando uma placa que dizia: “Para o Natal eu gostaria: uma casa de bonecas, brinquedos e livros, roupas novas e de me tornar uma irmã mais velha Agosto de 2020”.
Fiz o download de aplicativos para acompanhar a gravidez. O meu bebé era do tamanho de uma semente de papoila. E depois uma semente de laranja. E então comecei a ter náuseas muito cedo, tal como com o meu primeiro.
Tive a minha primeira consulta a 10 de Dezembro às 13:40 e marquei a minha ecografia para a semana seguinte. Mas no dia seguinte às 7 da manhã fui ao banheiro e vi que estava sangrando muito.
As más notícias
E enquanto esperava na sala de exames para o médico voltar com meus exames de sangue, continuei esperando que talvez eu não estivesse grávida de todo. Talvez o meu período estivesse apenas atrasado.
Não porque eu não quisesse estar grávida, mas porque preferia ter um falso positivo do que saber que estava a perder o meu bebé.
“As pessoas provavelmente não verão os pedaços de cabelo que eu apanho entre os meus dedos quando eu apenas passo os meus dedos através dele.”
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Antes, uma enfermeira entrou para me dar uma injeção – eu perguntei se isso significava que eu estava abortando e ela disse que sim, que eu estava perdendo meu bebê.
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Naquele momento, parecia que todo o meu corpo estava ficando muito pesado. Eu sentia que não conseguia respirar e me sentia assim por muito tempo. Eu ainda sinto quando me dou um momento para pensar sobre isso. Fiquei devastada.
O Luto Depois de
Não tinha a certeza se ia contar à minha família, mas decidi que o faria. Recebi muitas respostas diferentes.
Mas a resposta que recebi repetidamente foi esta: “Tudo bem, você não estava longe, não é grande coisa, você é jovem e tem tempo para ter mais. Você pode tentar novamente”.
Mas, sinceramente, eu não me importava se estava longe, não me importava se podia tentar novamente – eu perdi o meu bebê.
Eu tinha ornamentos sentados na minha mesa e fotos esperando para serem entregues no Natal.
As narrativas de aborto são tão pessoais. Leia aqui sobre a vida pós-casamento de uma mãe.
Chorei o resto da noite. Porque eu perdi meu bebê, porque eu estava tendo contrações sem um final bonito para elas e porque não havia nada que eu pudesse fazer para salvar minha gravidez. Chorei porque fui clinicamente aconselhada a “passar o lenço de papel para a sanita” e porque naquela noite tive que ir buscar a minha filha à creche e continuar a vida como de costume.
Sinto como se o meu corpo me tivesse falhado, como se me tivesse traído. Quando entro nas redes sociais vejo revelações de sexo, anúncios de gravidez, solavancos de bebê – todas as coisas que deveriam estar acontecendo comigo estão acontecendo com as pessoas ao meu redor, e não é justo. Mas o que me irrita tanto é que me dizem que não devia estar triste porque não estava muito longe. Mas eu não concordo.
Para qualquer mulher que tenha tido um aborto espontâneo, quer você estivesse longe ou cedo, a nossa perda é real. Eu realmente acredito nisso. Acredito que mereço chorar ao meu próprio ritmo e que não me devem fazer sentir tola porque estou triste ou me sinto devastada. Porque perdi o meu bebé e perdi os meus planos com e para aquele bebé. A minha dor é real, não importa o quão cedo tenha acontecido. Porque eu estava feliz. Eu estava excitada.
O que não se vê necessariamente depois de um aborto espontâneo
Em cada história de aborto espontâneo, normalmente ouve-se falar do acontecimento horrível. Mas e o que vem depois?
As pessoas provavelmente não verão os pedaços de cabelo que eu apanho entre os dedos quando eu apenas passo os meus dedos através dele. Elas não vêem as noites em que acordo várias vezes durante algumas horas de cada vez até perceber que o sol está a começar a nascer. Eles não vêem a exaustão ou a dor porque me tornei tão bom a escondê-la.
Mas, é o seguinte, o aborto não é algo de que se envergonhar, ou algo de que nunca se deva falar. É algo que acontece com tanta frequência. Demasiadas vezes. E pode ser muito difícil.
Com o passar do tempo, acredito que vai ficar mais fácil. Mas por enquanto, mereço lamentar e sentir a dor que sinto à minha maneira, sem que me digam para parar.
Eu estou trabalhando para chegar a um lugar onde eu entenda que não foi minha culpa e que não há nada que eu pudesse ter feito. O meu foco continua sendo a minha filha incrível, por quem estou tão grata – mas tive uma gravidez fracassada e estou muito, muito triste. Deixe-me lamentar.