Alai

Pêlo. Cabelo. Cabelo. Algo que vai crescer para sempre, não importa o quanto nos livrarmos dele. Deus fez-nos humanos desta maneira. Crescemos cabelo para fins de isolamento térmico (por esta razão deixei tudo crescer durante o inverno), proteção UV e para combater infecções. Os pêlos do corpo das meninas são extenuantes para cumprir com as normas sociais. É um elemento constante das nossas vidas que ‘temos’ para dedicar tempo para que ele esteja na nossa cabeça, axilas, pêlos pubianos, rosto, braços e pernas. Se nos barbearmos, ficamos com manchas e os nossos poros parecem super grandes. Se nos depilarmos, suportamos dores, temos erupções cutâneas MAS o lado positivo é de 2-3 semanas de suavidade até começar a crescer de novo e a fazer comichão, especialmente lá em baixo… Yikes! Se o depilarmos…bem, digamos que uma dor lenta de urtiga é uma descrição precisa para isto. Maldito inferno! Não podemos ganhar, pois não? “Tens de te livrar dos pêlos do teu corpo” é o que a sociedade nos fez acreditar? Porquê? Porque se temos pêlos do corpo, é considerado anormal. Porquê? Porque faz as pessoas sentirem-se desconfortáveis. Porquê? Porque a sociedade fez com que as mulheres não tenham pêlos seja a ÚNICA versão aceitável de si mesmas. SER REALMENTE HONEST…FAAAHUCK ALL OF THAT!

I am South Asian and from the age of 6+. Eu tinha um monobro grosso, patilhas compridas e um bigode. Eu não entendi. Olhei para outras garotas da minha escola e pensei ‘por que elas não têm pêlos faciais?’ ‘por que só eu?’ Vi todas as minhas outras colegas de classe se interessando pelos meus amigos e menos por mim e perguntei por quê? Como é que alguém pode pensar assim com essa idade? Eu estava destinado a gostar da escola e você sabe o que… até certo ponto eu fiz, mas eu só sabia… um comentário ou um grupo de meninos e meninas rindo de mim viria mais cedo ou mais tarde. Lembro-me de contar à minha mãe sobre isso e ela dizia “oh, não ligues ao beta” e eu tentei não ligar, mas acho que ela não percebeu bem a extensão. Eu tinha mais cabelo do que a minha mãe e ela estaria a depilar o dela e eu seria como ????. Eu estaria comparando meu cabelo com o dela e perguntando “mamãe, por que eu tenho mais cabelo do que você?” Eu estava completamente confusa porque havia produtos de depilação disponíveis, estava rodeada por ele mas nunca consegui usá-lo porque era muito jovem. Quero dizer, certamente eu deveria ter sido capaz de usá-lo porque me senti como um caso de CIRCUNSTÂNCIAS ADVERTENTES, mas infelizmente não. Tenho a genética do meu pai, é ele que tem o cabelo e não tanto a minha mãe. DAMN IT! No entanto, o cabelo na minha cabeça é BADASS! Obrigado pai por isso…SOMENTE!

Na escola primária, eu fiquei tão envergonhado quando tínhamos tempo de círculo. Um rapaz não queria sentar-se ao meu lado, ele disse “oh não não não eu não quero sentar-me ali, os seus braços peludos vão tocar-me ew” e esse foi um dos muitos. Estava na frente de todos e na verdade eu não sabia o que fazer, mas suar profusamente como todos os olhos estavam em mim. Os professores não faziam a menor ideia do que dizer ou fazer na altura. É como se o encorajamento, o empoderamento e a tranquilidade não existissem… O FERRO. Se disseres a um miúdo, eles não vão ouvir e vão fazê-lo de novo e de novo. Parecia tudo bizarro naquela idade. Além disso, o que era tão louco para mim, eu nem podia dizer aos meus amigos do Sul da Ásia que também tinham cabelo como eu, como me sentia porque pensava que ia ser julgado. Além disso, eu pensei que eles iriam gozar comigo porque não sabiam melhor ou iriam dizer aos seus amigos para ficarem fixes. Todos queriam ser apreciados de alguma forma ou forma para que eles fizessem qualquer coisa mesmo que isso significasse ir contra o seu melhor amigo O PRÓXIMO DIA depois de terem jogado em casa durante horas. Até eu senti a pressão de fazer isso e lembro-me de me sentir em conflito a maior parte do tempo. As crianças nas escolas primárias eram como os YOYOs… Estou a dizer-te… num minuto são a tua melhor amiga… no minuto seguinte odeiam-te e nunca mais querem ser teus amigos? BRUH. Tenho a certeza que todos se podem relacionar com os YOYOs.

Desde os 11 anos de idade, a escola secundária começou, uma pilha maior de peixes para fritar. Eu estava 2 semanas atrasado entrando no ano 7 por causa de critérios de besteira. O meu pior pesadelo foi entrar numa sala de aula com alunos que todos me olhavam fixamente. A primeira coisa que eu pensei que eles iriam notar era o cabelo na minha cara. Imagina, só de o ter tão incrustado no teu cérebro que… era tudo o que sabias que eles iam dizer ou pensar… por isso agi de forma diferente… mais tímida, tímida e reservada. Senti que a minha personalidade estava ligada ao meu corpo/cabelo facial. Sabes… nem consigo dizer-te o quanto eu era completamente oposta a isso… no entanto a paranóia levou-me a melhor e eu sentei-me na frente da turma e congelei. Eu não podia e não queria me virar… até que duas garotas começaram a cantar JOJO – Get Out Leave e elas eram BOAS. Eu juro que era a minha música favorita naquela época, eu só tinha que me virar e elas me olharam estranhamente e sorriram. Eu sorri de volta mas rapidamente me virei porque não queria que elas olhassem para mim por muito tempo. Alguns meses atrás e alguns amigos foram feitos, mas eu sempre me senti como um forasteiro por alguma razão. Fui classificada como a nova rapariga? Eu estava diferente? Foi paranóia? Claro que foi paranóia e trauma MAS HO normal para uma rapariga de 11 anos 😐 (urm realmente não). Lembro-me vividamente sentada na aula de informática, finalmente tive coragem de dizer ao rapaz na minha forma que gostava dele mas entrei em pânico no último minuto… então consegui que a minha amiga o fizesse. A resposta dele foi “não, eu não gosto do seu bleh bleh e além disso ela tem cabelo nas mãos”. URM HELLO? O que devo fazer se tiver cabelo nas mãos? Eu só me lembro de chorar e suar ao mesmo tempo. Chorando pelo fato, ele não sentia o mesmo, mas como eu poderia esperar que ele sentisse quando eu nem mesmo falei com ele apropriadamente LOOL (drama do colegial?) e suando porque ele tinha notado o cabelo nas minhas mãos e nos nós dos dedos. Depois disso, eu usava uma camisola preta de manga comprida e folgada e tinha as mãos cobertas até aos nós dos dedos para que ninguém visse e, cada vez que ela aparecia, eu cobria o mais rápido possível, porque eu estava super consciente. Eu me sentia envergonhada e constantemente nervosa.

Ano 8 – 9 rapidamente apareceu, o tempo estava bom e as meninas estavam usando saias. Eu disse à minha mãe que queria me livrar dos pêlos das pernas porque queria usar uma saia. Eu só queria muito tirá-la. Ela disse-me para tentar usar collants opacos para eu não ter de o fazer, mas eu queria que fosse como as raparigas da escola a usavam…pura, brilhante, collants de cor de pele ou os pretos, mas não opacos. Através de bastante para frente e para trás, ela finalmente cedeu e ajudou-me a barbear e eu lembro-me de sentir as pernas mais suaves de sempre. Na manhã seguinte vesti a minha saia com as minhas meias-calças e a minha confiança disparou pelo telhado como o DAYUUM MAMA. A felicidade foi um eufemismo. Eu queria mostrar a todos “olha que eu estou usando uma saia! No entanto, isso só durou muito tempo antes de começar a crescer novamente e a minha mãe disse que só me seria permitido fazer a barba uma vez. 100 a 0 de verdade rápido na?

Eu realmente tive o suficiente um dia e disse à minha mãe que queria depilar o meu queixo e o lábio superior porque o meu cabelo em geral era escuro, grosso, áspero e comprido à distância. Então, isso aconteceu, mas o cabelo no resto do meu rosto ainda era aparente, então eu o alvejei com lixívia Jolen (coisa forte JEEZ) inclusive das minhas costeletas grossas. Toda vez que o sol brilhava em mim, as pessoas ficavam como “por que seu cabelo é loiro”, eu respondi “eu nasci assim (como uma piada para que eles se irritassem)”, eles ficavam como “realmente? bem, Bhavisha não tem isso” e seria essa constante de ir e vir só buscando aprovação e fazendo com que ele desaparecesse ao mesmo tempo. Os conflitos com a minha mãe e ainda receber comentários eram apenas stress, mas eu sentia-me determinado e pressionado a ser aceite pelos outros. Eu odiava pessoas tão próximas de mim. Não queria que elas vissem tudo na minha cara, mas era inevitável. Os meus periféricos não queriam ver, mas não ver se as pessoas falavam de mim. Eu recebia olhares de um grupo de garotas que eu pensava serem minhas amigas! Ou surgiria na conversa e uma delas seria como “OMG SSHH SHUT UPPP!” então basicamente elas estavam falando nas minhas costas…GREAT.

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Eu lutei com esse absurdo até chegar a um ponto em que eu tinha que fazer uma depilação a laser. Acho que eu tinha idade suficiente para conseguir, mas não era barato. Meus pais me deram o dinheiro para pagar pelas sessões a laser. Eu só me lembro de me sentir tão levantada e inexplicavelmente feliz quando a sessão estava terminada. Eu estava a caminho de praticamente não ter pêlos no rosto. Nova mulher e dados! Eu só precisava de acompanhar as sessões que ainda faço até hoje. Já não cresce tanto cabelo no meu rosto, além dos cabelos espessos do queixo/pescoço e cabelos claros em certos lugares que eu não estou tão agitada. Só estou muito grato por meus pais terem visto minha constante infelicidade.

A dura provação tinha chegado ao fim.

No entanto, todos aqueles infelizes acontecimentos que ocorreram fizeram-me sentir tão envergonhado por ter cabelo e forçaram-me a ter uma relação de ódio com ele e mesmo que o mais pequeno pedaço crescesse de volta, tinha de desaparecer. Era cansativo querer a aprovação de pessoas que nem se preocupavam com você. O pior disto foi que eu apenas internalizei tudo, os olhares, as gargalhadas, os comentários. Eu só não sabia como era ser livre. Senti-me sufocado.

Agora, tenho 27 anos e ainda sou cabeludo e estou-me nas tintas. Deixo tudo crescer e quando quero removê-lo, uso este processo como uma forma de autocuidado. Levei tempo para aceitar, os pêlos do corpo vão estar sempre lá e a forma como você olha vai fazer ou quebrar você. Tempo, crescimento e aceitação foram necessários, agora eu não sinto a pressão de fazer nada e se isso deixa alguém desconfortável eu na verdade não me importo.

• Por que nós sentimos a necessidade de nos livrarmos do nosso cabelo só porque parece ser ‘anormal’ ou ‘desconfortável’ para outra pessoa?

• Por que é que a sociedade nos moldou a pensar que ter pêlos do corpo como rapariga/ mulher é tabu?

• Por que é que a nossa mãe nos diz que precisamos de nos livrar do nosso cabelo, apesar de não haver razão para isso?

• Por que não podemos ser apenas cabeludos e felizes?

• Por que é o corpo sem cabelo a versão aceitável das mulheres?

O nosso cabelo é a nossa identidade não importa a raça, ele vive e respira-nos, somos nós. Quem me dera que me tivessem dito isto há mais de 10 anos, no entanto, estas experiências moldaram-me no que eu sou hoje. Vou dizer às minhas filhas do futuro para nunca se conformarem com as expectativas da sociedade e nunca terem vergonha de ter cabelo.

Eu sou o futuro cabeludo.

*nomes foram mudados