Faço 28 anos nesta quinta-feira e há muito tempo que eu antecipo fazer 28 anos. Eu conheço pessoas ao meu redor que estão implorando para que o tempo pare e não querem ouvir como eles estão chegando aos 30 anos ou entrando na casa dos 20, mas eu realmente não aceito nenhum problema com toda essa coisa do envelhecimento. Além do ocasional “Espera, a escola foi há mais de dez anos?!” e “Meu Deus, esse cara é jovem o suficiente para ser meu irmão”, ou seja. Acho que parte disso é porque não pareço ter 28 anos? Às vezes ainda me pedem minha identidade para coisas que exigem que você tenha 18 ou 21 anos, o que pode ser igualmente lisonjeiro e horripilante (você quer dizer que eu nem pareço ter 18?! É por isso que a minha situação de namoro é tão horrível? As pessoas pensam que eu sou uma criança?!) Eu entendo que o envelhecimento é a ordem natural da vida e eu nunca me senti realmente sugado pela ênfase da sociedade na juventude, banindo rugas e apertando as coisas. Odiei minha aparência até os 25 anos de idade no mínimo e fui ridicularizada por toda a minha escola e vida adulta. Agora que estou aprendendo a apreciar e respeitar (sim, respeitar!) minha aparência, acho que a pressão para parecer jovem, ou seja, mais um comentário sobre minha aparência não vai chegar até mim tão facilmente. Ou talvez seja apenas porque achei os cabelos brancos bastante jovens e agora estou exausto com todo o conceito de envelhecimento.
Voltando ao ponto, já há algum tempo que estou entusiasmado por fazer 28 anos. Porque vou fazer 28 anos no dia 28 e o meu aniversário vai cair numa quinta-feira, tal como quando eu nasci. É uma coisinha tola, eu sei. Mas eu adoro pequenas coisas tolas como estas e elas fazem-me feliz. Então, como sempre, pensei que este seria um bom momento para refletir sobre o ano passado e toda essa coisa da idade e ver o que são os bons, os maus e os bons de fazer 28 anos.
The Good
The good thing about turning 28 is that my personality FINALLY match my age. Dizer coisas como “Eu não gosto de ir aos clubes” agora se encontra com “Sim, eu sei bem?” ao contrário do desdém que eu tive aos 18 anos. Eu nunca percebi a cena dos clubes. Percebo porque é que as pessoas o fazem, mas não é para mim. Nunca foi. Outras coisas a acrescentar à lista incluem rafting, paraquedismo, embebedar-se e quase tudo o que seja “aventureiro” na verdade. Basicamente, eu me instalei em meus anos dourados muito mais cedo do que o necessário. Eu só não gosto dessas coisas e é muito mais fácil agora simplesmente dizer que não gosto de fazer essas coisas! Realmente não faz sentido dar a estas coisas uma tentativa sem convicção ou tentar explicar às pessoas porque não as quero experimentar. Eu adoro os meus museus, adoro puzzles e adoro experimentar novas receitas. Se isso faz de mim uma pessoa velha, que assim seja! *shrug. E embora eu nunca tenha tido uma grande crise de identidade ou sido atormentado com todo o “Não sou quem eu pensava que era?!” ou “Não gosto disto como eu pensava?!” ou “O QUE QUERO?!”, estou realmente a crescer mais dentro de mim. Uma confiança mais silenciosa sobre quem eu sou e onde estou no mundo em vez de estar consciente do que estou apresentando sobre mim mesmo ao mundo.
Outra coisa que é boa agora é que não há problema em estar sozinho em público. É algo que eu não me importava como conceito quando era mais jovem, mas estava preocupada em parecer pouco legal. Como quando você tem quase 30 anos e faz as coisas sozinho, de alguma forma, está tudo bem. Porque tu sabes. A vida. Então hoje em dia vou ao cinema sozinha, como nos cafés sozinha, faço compras sozinha sem me preocupar se pareço uma solitária/falhadora para as pessoas. E especialmente como freelancer, posso aproveitar ao máximo os dias de semana e horários aleatórios, como 11h e 15h, quando as coisas não estão lotadas e ter melhor atendimento e me mover sem pressa. Se eu tivesse que esperar para ver um filme com meu amigo ou uma irmã (que provavelmente não estão interessados de qualquer forma), isso significaria esperar até o fim de semana. Fazer as coisas sozinho significa que na verdade eu faço muito mais coisas também! E a vida é realmente muito curta para estar à espera das pessoas.
Também, 28 anos é uma idade pela qual eu pensei que teria um marido ainda há dois anos atrás. E embora a falta de um se sentisse como uma lacuna na minha vida ou como se eu fosse muito mais feliz se eu fosse casada por um tempo lá, eu cresci mais feliz e mais confortável na minha própria companhia. Não, eu não troquei isso por um gato ou outro animal de estimação, nem estou dizendo isso com um falso sorriso brilhante enquanto implode silenciosamente. Eu apenas tive toda a aceitação clichê da felicidade vem de dentro e não de um objeto ou pessoa. Embora isto seja algo que eu conheço como um conceito há muito tempo, só me apercebi disso recentemente. E embora esse conhecimento possa ou não ajudar se eu me casar, ele definitivamente teve muito impacto no meu relacionamento com outras pessoas. Tornou-me mais consciente de como reajo emocionalmente às coisas que me podem perturbar e permite-me centrar-me quando me sinto perturbado por algo que alguém fez. Agora sinto-me mais no controle dos meus níveis de felicidade. Eu entendo porque algo me perturbou para que eu saiba o que preciso fazer, lentamente, para chegar a um nível de emoção mais neutro, em vez de atingir o fundo do poço imediatamente e guisar lá. Eu tenho limites emocionais agora e deixe-me dizer-lhe, eles são fantásticos.
The Bad
Agora, enquanto eu realmente não olho ou sinto 28, minhas entranhas são 28 e fazer com que seja um ponto para me lembrar sempre desse fato. Demasiada comida gordurosa? Todo o meu sistema digestivo se esvai. Um prato de briyani parece tão convidativamente bom e eu quero devorar tudo? O meu metabolismo corta-me a metade do prato. Também é sempre excruciantemente claro porque tenho uma borbulha agora. Podia rejeitá-la como pele oleosa até 24, mas agora? A minha pele ficou “seca” e eu só tenho borbulhas por duas razões: 1. dieta pobre e/ou stress (É o que as borbulhas na minha testa estão a tentar dizer) 2. o meu período está aqui ou a chegar aqui (queixo).
O Ok
Falando de metabolismo a abrandar, acho que estou mesmo farto da coisa do crescimento. Ou seja, tenho de passar o resto da minha vida a 152cm. Enquanto ninguém na minha família está acima dos 160cm, isto é algo que me incomoda um pouco ou me deixa indiferente, dependendo do meu humor. Quero dizer… Eu cresci 7cm por ano durante alguns anos! E tudo isso foi por um miserável 152cm?! A sério? Parte de mim acha que eu poderia ser levada mais a sério às vezes como adulta se eu fosse mais alta. Não é a minha maior queixa, mas também não estou realmente a adorar este facto.
Por alguma razão, acho MUITO estranho estar a fazer o que sempre soube que queria aos 28 anos. Estou extasiado por finalmente estar vivendo uma vida como escritor (extasiado é o mínimo a dizer sobre isso), mas meus extratos bancários servem como um lembrete consistente sobre minha situação financeira. E é algo em que continuo ingenuamente otimista (é como se eu tivesse esta música na minha mente dizendo que vai ficar tudo bem. Se você sabe, você sabe), pode ser uma sacudidela ouvir um amigo falar sobre poupança ou voar em classe executiva. Há dias em que me pergunto se vale a pena perseguir isto no lugar do dinheiro e o meu coração diz “HELL YES” e há dias em que a minha cabeça diz “You think you should start part-timeing somewhere as well?” É estranho descrever o que eu tenho feito como uma mudança de carreira, e fico muito desconfortável quando as pessoas começam a fazer muitas perguntas sobre meus “planos de carreira” e projetam fortes vibrações no LinkedIn em mim. Não é que eu não tenha um plano, só não gosto do que estou fazendo para ser descrito de forma tão rígida e com tanta estrutura como se fosse um módulo na universidade. Só quero dizer que estou a escrever, é só isso. E é tudo o que eu queria desde que era jovem.
E também enquanto estou aprendendo a me sentir eu mesmo e minha individualidade, há dias e pessoas que me lembram sobre minha idade, a falta de um “homem”, e minha contagem decrescente de ovos. Eu estou bem com tudo isso, mas sinto que há pessoas que cravam suas garras nele enquanto esperam pela minha reação. Uma tranquila satisfação com a minha suposta miséria e um sentimento de superioridade sobre a minha suposta inferioridade. E isso pode tornar tudo difícil de permanecer no meu sentido de conteúdo. É fácil dizer que não se pode mudar as pessoas e escová-las, mas eu só desejo que exercitemos um pouco mais de empatia como sociedade, em vez de zombar abertamente de uma garota na cara dela só para se sentir melhor consigo mesma.
Porque eu me recuso a terminar com uma nota negativa, vou apenas acrescentar aqui que eu estou bastante animado para fazer 30 anos também na verdade. Tendo dado uma última festa na minha infância, para o meu 12º aniversário, acredito, eu poderia dar uma Dirty Thirty. Só para celebrar a entrada numa nova década na minha vida. O principal pode ser porque não podemos dizer nada com certeza na aventura da vida, não é? Eu tinha tanta certeza que faria uma festa para o meu 21º aniversário e acabei por passar o dia no meu estágio. Pergunto-me o que estarei a fazer daqui a dois anos.
*Subscreva aqui a minha newsletter mensal, “Thendral’s Telegraph”!*