Q: Como se chama dois guitarristas tocando em uníssono?
A: Contraponto.
Q: Como se faz para um guitarrista tocar mais suave?
A: Dê-lhe uma folha de música.
Q: Porque é que o professor de guitarra foi preso?
A: Por dedilhar um menor.
Q: Como se chama um guitarrista que nunca termina um trabalho?
A: uma guitarra
Q: Quantos guitarristas são precisos para trocar uma lâmpada?5717>A: Vinte. Um para trocar a lâmpada e dezanove para dizer: “Nada mal, mas poderia ter feito melhor”.
Q: O que diz um guitarrista quando chega ao seu concerto?
A: Gostaria de batatas fritas com isso?
Q: Como se chama um guitarrista que só conhece dois acordes?
A: Uma crítica musical.
Q: Como se chama uma polícia que toca guitarra?
A: ELA RIFF
Q: Qual é a diferença entre um guitarrista e um Savings Bond?
A: Eventualmente um Savings Bond vai amadurecer e ganhar dinheiro!
Q: Qual é a diferença entre um guitarrista e um atum peixe?
A: Você pode afinar um guitarrista mas não pode atum peixe.
Q: Como se chama um guitarrista sem namorada?
A: Sem-abrigo.
Q: Como se chama uma vaca que toca guitarra?
A: Um moo-sician
Q: Ouviste falar do agricultor que tocava guitarra no seu campo de milho?
A: Era música para os ouvidos.
Q: Como se chama um guitarrista que só conhece dois acordes?
A: Um crítico de música.
Q: Porque é que a estrela de rock pôs a sua guitarra no frigorífico?
A: Porque queria tocar música fixe.
Q: O que é que o Al Gore tocava na sua guitarra?
A: Um algoritmo!
Q: Como é que o faz parar de tocar?
A: Ponha notas!
Q: Qual é a primeira coisa que um guitarrista diz quando bate à sua porta?
A: “Pizza!”
Q: O que chamam a um solo de guitarra na China?
A: Too Ning.
Q: O que é que se obtém quando se cruza uma galinha com uma guitarra?
a: uma galinha que faz música quando a depena!
Q: O que dizia a guitarra ao guitarrista?
A: Escolhe alguém do teu tamanho!
Q: O que é que o Eric Clapton e uma chávena de café têm em comum?
A: Ambos chupam sem Creme.
Q: O que é que se atira a um guitarrista afogado?
A: O caso dele.
Uma criança disse à mãe “Quando eu crescer vou ser guitarrista”.
A mãe respondeu “Bem querida, tu sabes que não podes fazer as duas coisas”.
O casamento é como tocar guitarra. Parece fácil até você tentar.
Q: Como você consegue um milhão de dólares?
A: Comece com 2 milhões e tente ganhar a vida tocando guitarra.
Hi, estou aqui para afinar sua guitarra.
Não chamei um afinador de guitarra.
Sim, eu sei, mas os vizinhos chamaram.
Q: Como se chama um violão em movimento?
A: Andar e rolar.
Q: Como se chama um bando de guitarristas numa banheira quente?
A: Sopa de legumes.
Q: Qual é a definição de um segundo menor?
A: Dois guitarristas principais tocando em uníssono.
Q: Você ouviu falar do guitarrista que estava estressado?
A: Ele estava estressado!
Q: Qual é o peso perfeito para um guitarrista punk rock?
A: 3,5 kg incluindo a urna.
Q: Porque é que os guitarristas deixam as suas caixas no tablier?
A: Para poderem estacionar em espaços para deficientes.
Q: Como se chama um guitarrista de sucesso?
A: Um tipo cuja mulher tem 2 empregos.
Q: Qual é a diferença entre um guitarrista e o lixo?
A: O lixo é retirado uma vez por semana.
Q: Qual é a definição de um optimista?
A: Um guitarrista com uma hipoteca.
Q: Porque é que os guitarristas fazem a maior digressão no Verão?
A: Para que possam visitar todos os seus filhos.
Q: Qual é a melhor coisa para tocar guitarra?
A: Uma lâmina de barbear.
Q: O que têm em comum todos os grandes guitarristas?
A: Estão todos mortos.
Q: O que têm em comum uma guitarra e uma bola de basebol?
A: As pessoas aplaudem quando você bate nelas com um taco.
Q: Qual é a diferença entre uma guitarra e um trampolim?
A: Você tira seus sapatos antes de pular num trampolim.
Q: Qual é a diferença entre um guitarrista e um deus?
A: Deus não pensa que é um guitarrista.
Q: O que é que uma guitarra e um processo judicial têm em comum?
A: Todos ficam aliviados quando o caso é encerrado.
Você ouviu falar da banda feita de sereias? Elas são uma merda. Eu acho que elas nem sabem tocar guitarra de atum.
Man: Garota, eu posso tocar você como minha guitarra….
Woman: Prefiro que me toques como uma harmónica.
Doctor’s Office
Um tipo entra no consultório do médico e diz: “Doutor, não tenho um movimento intestinal há uma semana!” O médico dá-lhe uma receita para um laxante suave e diz-lhe: “Se não funcionar, avisa-me”.
Uma semana depois o tipo está de volta: “Doc, ainda sem movimento!”
O médico diz, “Hmm, acho que precisa de algo mais forte,” e prescreve um laxante poderoso.
Até mais uma semana depois o pobre rapaz está de volta: “Doc, STILLL nada!”
O médico, preocupado, diz: “É melhor arranjarmos mais informações sobre si para tentar perceber o que se passa. O que você faz na vida?”
“Eu sou músico, eu toco guitarra””
O médico olha para cima e diz: “Bem, é isso! Aqui estão $10.00. Vai buscar algo para comer!”
Saint Peter
O Peter está a verificar os BI’s no Pearly Gates, e primeiro vem um texano. “Diz-me, o que fizeste na vida?” diz São Pedro.
O texano diz, “Bem, eu bati no petróleo, por isso fiquei rico, mas não me sentei nos meus louros… dividi todo o meu dinheiro entre toda a minha família no meu testamento, por isso os nossos descendentes estão todos preparados para cerca de três gerações.”
São Pedro diz, “Isso é bastante. Entra. A seguir!”
O segundo tipo da fila tem estado a ouvir, por isso ele diz, “Eu atingi-o em grande na bolsa, mas eu não me limitei a providenciar os meus, como aquele texano. Eu doei cinco milhões para a Save the Children.”
“Maravilhoso!”, diz São Pedro. “Entre. Quem é o próximo?”
O terceiro tipo tem estado a ouvir, e diz timidamente com um olhar abatido: “Bem, só ganhei cinco mil dólares em toda a minha vida.”
“Céus!” diz São Pedro. “Que instrumento tocaste?
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