Resentment is a sneaky emotion. Pode começar com raiva genuína, sentimentos feridos ou desapontamento – sentimentos que provavelmente fizeram todo o sentido em seus contextos originais. Mas se ainda os sentimos semanas, meses ou anos após a dor original, alguma coisa deu errado.
Perito em resolução de conflitos Christian Conte, PhD, autor de Walking Through Anger, descreve este sentimento como um “compromisso de longo prazo com a raiva”. Em programas de 12 passos, nutrir ressentimento é às vezes descrito como beber veneno e esperar que outra pessoa morra.
Pergunhento e horrível como ressentimento é, também pode sentir-se bem. Quando acreditamos que somos vítimas da injustiça, o ressentimento pode nos permitir sentir superiores, até mesmo justos. No mínimo, podemos nos sentir protegidos, como se guardar rancor nos tornasse menos vulneráveis a sermos feridos.
Pouco, isso nos custa. “O preço é enorme”, diz a renomada professora de meditação Sharon Salzberg, autora de “Real Felicidade”. “A própria energia do ressentimento é tão tóxica que nos faz cair e torna nossas vidas muito pequenas e constrangedoras”.
O ressentimento pode fomentar desconfiança e conflito, prejudicando nossas relações próximas com amigos e familiares, levando-nos a riscar as pessoas de nossas listas uma a uma. E Salzberg observa que nosso atual clima político só amplificou os ressentimentos entre nós.
Passamos mais tempo com pessoas que não compartilhavam nossas opiniões políticas, ela observa. Podemos ter ficado irritados se discordarmos um do outro, mas ainda nos encontraríamos mais tarde para bridge ou bowling.
Hoje em dia, menos destas interacções ocorrem. “Como as pessoas estão mais sozinhas e isoladas umas das outras”, diz Salzberg, “o ressentimento aumenta”.
Resolver o ressentimento requer olhar para dentro, explica Byron Katie, autor de A Mind at Home With Itself e Loving What Is. No entanto, a nossa incapacidade de olhar para nós mesmos tornou-se um problema galopante.
Quando sentimos ressentimento, diz Katie, precisamos “dar uma olhada no que estamos pensando sobre os outros, o mundo e nós mesmos”. O mais importante, diz ela, “temos de questionar no que estamos a acreditar”.
Mudar o foco de culpar os outros para examinarmos a nós próprios requer coragem. Assim como colocar o escudo do ressentimento, e isso pode nos deixar muito abertos e expostos – pelo menos no início.
Mas liberar o ressentimento tem muitos benefícios, quer sejamos ou não capazes de reconciliar relacionamentos tensos. Ele reduz o estresse e nos permite cultivar relacionamentos mais saudáveis com pessoas queridas e estranhas.
Quando reconhecemos os sinais reveladores de ressentimento, podemos evitar que ele se apodere – e começar a nos libertar de seu aperto.
6 Sinais de ressentimento
Quando estamos infelizes com uma interação, podemos nos encontrar obsessivamente pensando ou falando sobre como as coisas deveriam ter sido diferentes: não deveria ter acontecido dessa maneira. Eles não deveriam ter me tratado dessa maneira. “Esse é provavelmente o maior sinal de ressentimento”, diz Conte.
“Não podemos mudar o passado”. Mas desde que nos concentremos nisso, podemos falar o dia todo sobre o que poderia ter acontecido de forma diferente”, acrescenta ele. Quanto mais pensamos e falamos sobre isso, mais atenção damos a ele – resultando em um ciclo exaustivo de indignação
Visão do túnel
Resentimento é doloroso, e tende a desencadear comportamentos de sobrevivência. Quando estamos em uma resposta de luta ou vôo, o pensamento complexo se desliga e o impulso toma conta.
“Se eu estiver na presença de alguém por quem eu possa nutrir algum ressentimento, há esta inundação de sentimentos no meu corpo”, diz Salzberg. “Eu percebo que não estou a ouvir a pessoa. Há um véu que desceu”
Que torna muito difícil ver ou ouvir qualquer outra pessoa com alguma precisão”. “Eu não os vou levar”, acrescenta ela. “Se esta pessoa talvez tivesse mudado, nem vou notar.”
Fatiga
Muitas pessoas descrevem o ressentimento como pesado, diz Conte. “Literalmente, parece que estás a ser pesado. Estás a carregar um registo psicológico proverbial.”
Já que muitas vezes nos ajustamos a este peso e assumimos que é assim que a vida tem de ser. “A maioria das pessoas carregam-no há tanto tempo que não percebem que não precisam carregá-lo”, observa ele.
Hypercriticism
Talvez você se encontre fazendo uma lista das falhas de seu parceiro – murmurando secretamente sobre o quão egocêntrico ele ou ela é – semanas após uma discussão não resolvida. Ou você percebe que você começou a ver seus colegas de trabalho como preguiçosos e egoístas quando você fez uma limpeza após a festa da empresa sem pedir ajuda a nenhum deles.
“Você sente que o que eles fizeram é injusto e você não tem o poder de mudar isso. Portanto, você vai julgar as pessoas que você sente que estão colocando isso em você”, diz a especialista em comunicação Monica Berg, autora de “Rethink Love”. “Mas no momento em que você se pega julgando outra pessoa, o ressentimento geralmente existe como um companheiro próximo”
Defensividade
O ressentimento é muitas vezes desencadeado pelo sentimento de que alguém nos tratou de forma injusta. “Sentimo-nos perseguidos e incompreendidos”, diz Katie.
Chances são que não temos idéia de como a outra pessoa realmente se sente, mas ressentimentos geralmente envolvem sentirmo-nos vitimados – então nos defendemos.
Pontos de dedos
Quando estamos presos a um ressentimento, muitas vezes culpamos outra pessoa pelo nosso desconforto. “A principal característica do ressentimento é um sentimento de impotência”, diz Berg. “Nós somos a vítima inocente e todos os outros são os perpetradores.”
Isso deixa-nos com zero responsabilidade pelos nossos próprios sentimentos, assim como zero poder para os mudar. (Para mais sobre como ir além da culpa, veja “Como evitar o drama”)|
5 Maneiras de libertar o ressentimento
O primeiro passo para se libertar do ressentimento é lembrar que você escolhe os seus pensamentos. Depois imagine um balde para os seus pensamentos e sentimentos, diz Conte. “O que quer que você coloque no seu balde, estará no seu balde. O mesmo é verdade com sua mente”
Quando seus pensamentos estão fixados em eventos negativos passados, ou na pessoa que você culpa por eles, você está enchendo seu balde com pensamentos que prejudicam seu eu atual, ele explica.
“Nós dominamos o que praticamos. Então, se praticarmos viver no passado e tentarmos mudar as coisas que não podemos mudar, vamos ficar muito bons nisso”, ele observa.
“Ao invés disso, você pode começar a praticar focando no momento presente”, ele continua. “Quando você pode deixar ir e focar completamente no presente, é uma libertação catártica de todo esse peso”, diz Conte. “O mundo dos desenhos animados é o mundo do deveria – isto deveria ter acontecido, isto não deveria ter acontecido. E o mundo real é como o mundo realmente é.”
Um outro adágio de programas de 12 passos descreve expectativas como “ressentimentos premeditados”. Se pudermos aceitar que é improvável que o mundo se conforme aos nossos ideais, as nossas expectativas tornam-se mais realistas. Como Katie diz, “Você sempre pode confiar que as pessoas sejam exatamente como são”,
“Enquanto você alinhar suas expectativas com o mundo dos desenhos animados, você vai ser decepcionado”, observa Conte. “É poderoso para aprender a alinhar suas expectativas com a realidade”.”
Expectar e Aceitar Erros
É difícil admitir nossas imperfeições. “A maioria das pessoas gosta de pensar que não são julgadores, ou têm boas razões para ter a opinião negativa que têm sobre alguém ou alguma coisa”, diz Berg. Mas negar categoricamente que também podemos estar errados nos manterá presos.
Likewise, tendemos a minimizar a dor que causamos aos outros, mas a maximizar a dor que os outros nos causam. “Se alguém estivesse agarrado ao mesmo nível de ressentimento em relação a algo que fizemos em relação a eles, dizíamos: ‘O que eu fiz não foi tão mau quanto o que essa pessoa fez comigo'”, diz Conte. “O facto é que provavelmente todos nós magoamos os outros, mesmo que não tenha sido intencional.”
É importante lembrar que os nossos erros não nos definem. Como parte do seu trabalho de resolução de conflitos nas prisões de todo o país, Conte ajuda as pessoas a entender que não são os erros que cometeram. Somos todos mais de um momento na vida.
“É o mesmo para alguém que luta com dor e ressentimento”, diz ele. “Sim, esse momento magoou-te, mas não te define. Não é quem você é. Você é muito maior do que aquele momento”.”
Question Your Story
Quando nos encontramos apanhados pelo ressentimento, diz Katie, estamos a acreditar numa história que não é verdadeira. “Quando compreendemos como é simples identificar e questionar o que estamos a acreditar, temos uma ferramenta para acabar com todo o sofrimento e stress”, explica ela. Ela chama este método de “O Trabalho”. (Recursos gratuitos e folhas de trabalho para download estão disponíveis em www.thework.com ou www.byronkatie.com.)
She sugere escrever seus julgamentos sobre outra pessoa e depois fazer quatro perguntas:
- É verdade?
- Posso saber absolutamente que é verdade?
- Como é que eu reajo quando acredito nesse pensamento?
- Quem seria eu sem esse pensamento?
Finalmente, dê a volta ao pensamento – crie o seu oposto, depois imagine como cada oposto pode ser verdadeiro.
Por exemplo, se você sentir que alguém o desrespeitou, você pode tentar isto: Eu desrespeitei-me (por não me defender). Eu desrespeitei essa pessoa (por manter os meus verdadeiros sentimentos longe dela). Essa pessoa me respeitava (dizendo o que ela pensava). Esta pode ser uma ferramenta surpreendentemente poderosa para quebrar o ressentimento.
Após você ter questionado sua história, diz Katie, ela pode fazer mais do que apenas libertá-lo de um rancor de longa data: Pode voltar a ligar-te à pessoa que estavas pronto a evitar.
“Quando penso nessa pessoa,” diz ela, “Fico com um amigo, não com um inimigo.”
Passar a responsabilidade
Para nos libertarmos do ressentimento, podemos assumir que precisamos da pessoa de quem nos ressentimos para pedir desculpa. Isto é uma ilusão, diz Katie.
Outra pessoa pode de facto ter feito algo doloroso, mas nutrir um rancor é algo que nós fazemos, e só nós podemos desfazê-lo. “Essa pessoa não está a causar o meu ressentimento. O que estou pensando e acreditando é”, diz ela.
O mesmo é verdade quando alguém se ressente de nós, mesmo depois de nos desculparmos. “Embora seja bom corrigir os nossos erros, não podemos prever como os outros vão reagir”, diz Conte. Isto é o equivalente a colocar nossa paz nas mãos de outra pessoa.
Berg concorda. “É a tua vida, e no final do dia, vais ter que viver no teu corpo, com os teus sentimentos, e com as tuas emoções”, explica ela. “Você pode decidir quanto tempo e espaço você permite ressentimento em sua vida.”
“Se alguma vez vai haver paz no meu coração, eu tenho que olhar para mim mesma”, diz Katie. “Eu só tenho uma pessoa no mundo para trabalhar, e essa sou eu.”