Alai

Mom guilt.

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I’ve appeared up in the most random times.

Like when you’re hideing in the bathroom for getting upset with your pre-hooler who just will just will. Não. Ouve.

Or quando estás a ter uma merecida noite de meninas, depois de meses a sós com as crianças, só para te sentires mal por não estares com elas na hora de dormir.

Or quando você está simplesmente se perguntando se você está fazendo essa coisa de ser pai da maneira “certa”.

Mas agora que eu adicionei um segundo filho à nossa família, eu estou experimentando uma nova onda de culpa da mãe: estar dividida entre as necessidades dos meus dois filhos.

A mais nova adição da minha pequena família é o Baby Simon, que apareceu em julho. Ele está realmente começando a se desenvolver e a nos mostrar sua personalidade. Ele é calmo, descontraído e tão doce.

Então eu tenho o meu filho de 3 anos, Henry. Ele é o meu filho selvagem. O meu alpinista. O meu pequeno furacão. O meu rapazinho de remendo azedo. Ele é querido, depois arranca-me o cabelo e foge a rir. Mas eu amo tanto aquele miúdo e ele pode sempre trazer um sorriso à minha cara.

Eu sei que toda esta culpa da nova mãe que estou a sentir é ridícula, mas não posso fazer com que desapareça. Acho que isso se deve ao fato de agora eu ter filhos em duas fases completamente diferentes da vida.

Eu quero me aconchegar com meu bebê no sofá e sentar no chão com ele enquanto ele tem tempo de barriga. Mas também quero brincar com o meu filho de 3 anos e correr com ele no quintal.

Sinto que quando foco a minha atenção num dos meus filhos, estou a desiludir o outro.

Então uma onda completa de culpa da mãe vem sobre mim e eu faço perguntas como. …

• O bebé vai desenvolver-se mais lentamente porque o deixo deitar-se num cobertor enquanto brinco com o meu filho?
• O meu filho de 3 anos vai desenvolver algum tipo de complexo porque não posso lutar com ele enquanto dou de comer ao bebé? (Eu tentei fazer os dois ao mesmo tempo e acabou mal.)
• Os meus filhos terão notas baixas em ACT e não entrarão nas melhores faculdades porque eu não paguei uma tonelada de dinheiro para eles irem para uma pré-escola especial que ensina os bebés a serem bilingues? (Eu sei, eu sei, mas passou pela minha cabeça.)
• Eu já preciso de estar a ler para o meu recém-nascido?
• Ponho-o na cama mais tarde para que ele se possa sentar com o Henry enquanto leio a sua história para dormir?
• Sentir-me-ia eu culpada por saltar páginas quando leio o Dr. Seuss à hora de dormir porque os seus livros são TÃO LONGOS? Ele é o equivalente a um romancista para crianças.
• Estou a fazer algo errado porque o meu filho ainda não mostra interesse em rebolar?
• O meu mais velho pensa que já não o amo porque passo muito tempo a cuidar do seu irmãozinho?
• Ele pensa que foi substituído?
• Estou a passar tempo suficiente um a um com cada um deles? Eu trabalho a tempo inteiro, por isso eles passam cinco dias por semana na casa da baby-sitter.
• Ainda não consigo que o meu filho faça cocó no penico.
• Uso suborno sempre que necessário. É assim tão mau?
• Devo forçar o meu mais velho a comer vegetais?
• O meu mais novo está a ter tanta pele a pele como o seu grande irmão?
• E de vez em quando…

Estes sentimentos de culpa fazem-me sentir bastante mal. Mas estas coisas fazem de mim uma má mãe? Racionalmente, eu sei que a resposta é não.

Fazem de mim uma mãe normal. Uma mãe boa e amorosa que admite que tem imperfeições. E esforça-se ao máximo para ser o melhor que pode ser. Mas é difícil e ninguém consegue fazer tudo.

Então, em vez disso, estou a dizer à culpa isso. …

• Estou a ensinar aos meus filhos que eles são maravilhosos, mas não o centro do universo.
• Estou a modelar o que é cuidar de um recém-nascido para o meu pré-escolar.
• Estou a inculcar paciência quando não posso responder imediatamente aos pedidos, porque estou ocupado a cuidar da outra criança.
• Estou fazendo o melhor que posso e isso simplesmente tem que ser bom o suficiente.

Decidi que não deixaria esta culpa ridícula de mãe roubar mais espaço no meu cérebro já cheio de problemas. Preocupar-me com estas coisas é uma perda de tempo. Tempo que eu poderia estar gastando espada brigando com meu pré-escolar ou torcendo para meu filho rolar.

Agora, toda vez que aquela pontada de culpa da mãe aparece na minha cabeça, eu mudo meu foco.

Eu me concentro nos bebês saudáveis e bonitos que estou criando.

Eu penso em como eles estão desenvolvendo suas próprias pequenas personalidades (mesmo não sendo bilíngües).

Corro e corro e corro pelo quintal com o meu filho de 3 anos e não me sinto culpada por não lhe ter forçado ervilhas pela garganta abaixo.

Aconchego-me no sofá com o meu filho e ouço as risadinhas do bebé dele.

E toda aquela culpa da mãe desaparece.