DEAR JENNIFER: O meu marido e eu estamos casados há quase 10 anos. Eu tenho 56 anos e ele 58. É o seu segundo casamento e o meu terceiro, por isso apreciamos a relação pacífica e respeitosa que criámos desta vez. Temos cinco filhos adultos entre nós, mais um neto, dois cães e três gatos. Somos ambos apaixonados pela jardinagem e pela casa e estamos a poupar loucamente para viajar depois de ambos nos reformarmos dentro de alguns anos. Resumindo, a vida é boa, excepto por uma coisa. Eu gosto de me mexer em casa com o meu marido, mas não gosto de socializar com ele. Eu acho que ele é rude comigo em público – não com outras pessoas, só comigo. Ele sempre me corta quando estou falando, ou questiona o que estou dizendo de uma forma que me faz parecer estúpida. Se estamos numa festa ou em qualquer tipo de grande reunião e eu vou ter com ele, ele não me apresenta a quem quer que esteja a falar, apenas me deixa ali parado como um idiota. Ele também se comporta assim em reuniões familiares – minhas próprias filhas comentaram sobre isso. Nunca o vi fazer isto a mais ninguém, só a mim. De onde vem esta falta de respeito? Dou por mim a temer os convites sociais. Se eu falo nisso, ele me apedreja e isso se transforma em uma discussão horrível. Mas isso costuma passar muito depressa porque, por nossa conta, estamos bem. Mas eu sou uma pessoa social e não quero sair com as minhas namoradas como uma pessoa solteira. Como lidar com isto?
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JENNIFER SAYS: As suas contradições nesta questão confundiram-me. Você começa com “nós apreciamos a relação pacífica e respeitosa que criamos desta vez”, e termina com “de onde vem esta falta de respeito?”, sugerindo que sua percepção de “respeito” talvez seja inconsistente. Este não é o momento de oferecer uma taxonomia de respeito a não ser dizer que é uma componente vital de todas as relações. É como oxigénio – sem ele, eles tornam-se tóxicos e morrem. Você diz que é uma pessoa social que gosta de sair como um casal, isto significa que uma grande parte do seu tempo juntos está sendo gasto atualmente com medo de ser desvalorizado, e isso não é saudável.
Há muitas razões pelas quais as pessoas permanecem em relacionamentos insalubres. Uma das principais é a nossa memória dos bons momentos, de como essa pessoa nos fez sentir quando nos conhecemos e ficamos completamente apaixonados. Tanto no melhor comportamento como ainda felizmente ignorantes de quaisquer diferenças ou peculiaridades gritantes. Tão viciante é o sentimento de que no momento em que começa a diminuir, muitos estão preparados para renunciar à sua própria identidade/ felicidade na esperança de que a paciência, a obediência e/ou o comportamento submisso incitam ao seu regresso. Confie em mim, não o fará. Essa primeira pressa levou-a para o abismo. Infelizmente, esta esperança mantém muitos casais infelizes pendurados durante anos, independentemente da sua incompatibilidade óbvia.
Eu uma vez exagerei numa relação porque a ideia de partir era tão avassaladora que me aterrorizava. E porque eu acreditava que o interesse do meu parceiro era suficiente para me validar, eu tinha me sentado e deixado a responsabilidade de correr minha vida para ele (enquanto ainda esperava que ele respeitasse minha premiada independência). Mais tarde, quando dirigi a minha agência de acompanhantes durante 13 anos, vi essa mesma atitude vezes sem conta nas mulheres que empregava; jovens inteligentes, educadas e independentes de 20 anos que tinham sido criadas para serem “agradáveis”. Elas acreditavam que o seu papel como mulheres incluía ser submissas – aos homens, especialmente aos mais velhos. A idéia de entrar num quarto e fazer sexo com um estranho não era nem de perto tão intimidante quanto a idéia de exigir respeito dele.
Pergunte a si mesma se está feliz em aceitar este comportamento do seu marido, o que alguns descreveriam como abuso. O seu empedernimento, quando você lhe comunica os seus sentimentos, é tão inaceitável como o próprio comportamento. Se você é importante para ele, então seus sentimentos também serão importantes, especialmente se as ações dele estão fazendo com que você perca a confiança. Se ele vos pudesse sentar juntos, com o objectivo de resolver esta questão, também podíeis ver as coisas de uma perspectiva diferente: por exemplo, talvez ele seja socialmente constrangedor e tímido e se manifeste como hostilidade para com aquele que lhe está mais próximo; ou talvez ele queira que sejais mais pró-activos socialmente e vos apresenteis, em vez de esperar que ele o faça. Mas você não pode começar a entender o ponto de vista dele, se ele fechar a conversa. Talvez lhe sugira que se ele não consegue abrir-se consigo e falar sobre isso, procurem juntos aconselhamento profissional.
Uma coisa a considerar é quando e como está a comunicar a sua infelicidade. Confrontá-lo na frente dos outros só vai alimentar o fogo (especialmente se ele estiver inseguro de como os outros o vêem). Eu sugiro escrever o que você quer dizer e praticá-lo antes de falar com ele para que ele role facilmente da sua língua. Também escreva o que você não quer que aconteça e continue se referindo a ele enquanto fala. Coisas como “não reajas, respira, conta até 10… junta os meus pensamentos”, ou, “não o deixes escovar-me, sê paciente e perseverante”. Pergunte se o objetivo dele é minar sua autoconfiança, e se a resposta dele for não, (calmamente) cite seus exemplos e explique que nenhum de vocês sai bem quando se comportam assim em público.
Se ele se recusar a se engajar um a um ou a procurar ajuda profissional, então comece a fazer as malas.
PS. E dê um descanso ao casamento por um tempo…
Jennifer Souness tem tido uma vida invulgar. Podes aprender mais sobre ela aqui. Para enviar uma pergunta à Jennifer, envie um email para [email protected] com a Querida Jennifer na linha de assunto.
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