Como Oscar Wilde disse uma vez, “A crítica é a única forma confiável de autobiografia”. Diz mais sobre a psicologia da crítica do que as pessoas que ele ou ela critica. Profissionais astutos podem formular uma hipótese diagnóstica viável apenas por ouvir as críticas de alguém.
A crítica também é a primeira dos famosos Quatro Cavaleiros do Apocalipse de John Gottman, que ele usou para prever o divórcio com mais de 90% de precisão. É o mais apócrifo, já que os outros três tendem a seguir a partir dele – emparedar, defender e desprezar os parceiros quase invariavelmente se sentem criticados.
A crítica é destrutiva para os relacionamentos quando é:
- Sobre personalidade ou carácter, em vez de comportamento
- Preenchido com a culpa
- Não focado na melhoria
- Baseado em apenas uma “forma correcta” de fazer as coisas
- Belittling
A crítica nos relacionamentos íntimos começa com uma chave baixa, na maioria dos casos, e aumenta com o tempo, formando uma espiral descendente de ressentimento. A pessoa criticada se sente controlada, o que frustra o parceiro crítico, que então intensifica a crítica, aumentando a sensação de controle do outro, e assim por diante.
Por que a crítica não funciona
Em nenhum momento nesta espiral descendente ocorre um fato óbvio às pessoas críticas: A crítica é um fracasso total em obter mudanças de comportamento positivas. Qualquer ganho de curto prazo que você possa obter com isso gera ressentimento.
A crítica falha porque encarna duas das coisas que os seres humanos mais odeiam:
- Pede submissão, e nós odiamos submeter.
- Desvaloriza, e nós odiamos sentir-se desvalorizados.
Embora as pessoas odeiem submeter, nós realmente gostamos de cooperar. As pessoas críticas parecem alheias a este ponto-chave sobre a natureza humana: O eu valorizado coopera; o eu desvalorizado resiste. Se você quer mudança de comportamento de um parceiro, filho, parente ou amigo, primeiro mostre valor para a pessoa. Se você quer resistência, critique.
Por que Criticamos De Qualquer forma
As pessoas críticas são certamente espertas o suficiente para descobrir que a crítica não funciona. Então por que eles continuam fazendo isso, mesmo diante da frustração crescente?
É porque a crítica é uma forma fácil de defesa do ego. Não criticamos porque discordamos de um comportamento ou de uma atitude. Criticamos porque de alguma forma nos sentimos desvalorizados pelo comportamento ou pela atitude. Pessoas críticas tendem a ser facilmente insultadas e especialmente necessitadas de defesa do ego.
As pessoas críticas eram frequentemente criticadas na primeira infância por cuidadores, irmãos ou pares, numa idade em que a crítica pode ser especialmente dolorosa. Elas não conseguem distinguir a crítica ao seu comportamento da rejeição direta, por mais que tentemos fazer a distinção para elas, como no bem-intencionado “Você é um bom menino, mas esse comportamento é ruim”. Tal distinção requer uma operação de córtex pré-frontal superior, que está para além da maioria das crianças pequenas. Para uma criança com menos de sete anos, qualquer coisa mais do que críticas ocasionais, mesmo que suaves, significa que elas são más e indignas.
A única coisa que as crianças pequenas podem fazer para sobreviver é apegar-se emocionalmente a pessoas que cuidarão delas. Sentir-se indigno de apego, como as crianças pequenas criticadas são aptas a sentir, pode parecer como vida ou morte. Então eles tentam controlar a grande dor da crítica, transformando-a em autocrítica – porque a dor auto-infligida é melhor do que a rejeição imprevisível pelos entes queridos.
No início da adolescência, tais crianças começam a “identificar-se com o agressor” -emulando o crítico mais poderoso. No final da adolescência, sua autocrítica se expande para a crítica aos outros. Na idade adulta jovem, parece ter mudado inteiramente para a crítica aos outros. Mas a maioria das pessoas críticas permanece principalmente autocrítica – eu nunca tratei alguém que não fosse.
Como eles são duros com os outros, a maioria é pelo menos igualmente dura com eles mesmos.
Você é Crítico?
Você provavelmente será o último a saber se você é uma pessoa crítica. Como diz a piada: “Eu dou feedback; tu és crítico. Eu sou firme; você é teimoso. Eu sou flexível; você é wishy-washy; eu estou em contato com meus sentimentos; você é histérico!”
Se alguém diz que você é crítico, você provavelmente é. Mas há uma maneira melhor de dizer: Pense no que você automaticamente diz ou pensa para si mesmo se você deixar cair algo ou cometer um erro. As pessoas críticas normalmente pensam: Oh, seu idiota, ou amaldiçoam ou suspiram de repugnância. Se você fizer isso a si mesmo, você provavelmente fará aos outros.
Crítica ou “Feedback?”
As pessoas críticas muitas vezes se iludem pensando que elas meramente dão feedback útil aos outros. Aqui estão algumas formas de distinguir as duas coisas.
- Crítica focada no que está errado: Porque é que não consegue prestar atenção às contas?
- O feedback foca em como melhorar: Vamos rever as contas juntos.
- A crítica implica o pior sobre a personalidade do outro: Você é teimoso e preguiçoso.
- O feedback é sobre o comportamento, não sobre a personalidade.> Podemos começar por ordenar as contas de acordo com a data de vencimento?
- A crítica desvaloriza: Acho que você não é esperto o suficiente para fazer isso.
- O feedback encoraja: Eu sei que tens muito em que pensar, mas tenho a certeza que podemos fazer isto juntos.
- A crítica implica culpa: A culpa é tua, estamos nesta confusão financeira.
- O feedback foca-se no futuro: Nós podemos sair desta confusão se ambos desistirmos de algumas coisas. O que achas?
- A crítica tenta controlar: Eu sei o que é melhor. Eu sou mais esperto e mais educado.
- O feedback respeita a autonomia: Respeito o seu direito de fazer essa escolha, apesar de não concordar com ela.
- A crítica é coerciva: Você vai fazer o que eu quero, ou então eu… (não me ligo a si ou castigo-o de alguma forma).
- O feedback não é coercivo: Eu sei que podemos encontrar uma solução que funcione para nós dois.
Se você estiver com raiva ou ressentido, no entanto, qualquer feedback que você oferecer será ouvido como crítica, não importa como você o coloque. Isso é porque as pessoas respondem ao tom emocional, não à intenção. Então é melhor regular sua raiva ou ressentimento antes de tentar dar feedback.
Para dar feedback a partir do seu valor central:
- Focalize em como melhorar.
- Focalize no comportamento que você gostaria de ver, não na personalidade do seu parceiro ou filho.
- Anime a mudança, em vez de minar a confiança.
- Ofereça ajuda com sinceridade.
- Ressalte a sua autonomia.
- Resista ao impulso de punir ou retirar o afecto se ele ou ela não fizer o que você quer.
A crítica é para a sua relação o que fumar é para a sua saúde. Se você é uma pessoa crítica, você deve absolutamente controlar o seu impulso para criticar, antes que isso arruíne a sua relação.