Prática, não pregue
Ser um parceiro amoroso e gentil é mais importante do que qualquer coisa que um dos pais possa pregar sobre o sagrado matrimônio. Criar um bom e duradouro casamento não significa ter todas as respostas, significa estar aberto a resolver os inevitáveis problemas que ocorrem. Os terapeutas de casais Peter Pearson e Ellyn Bader, autores de Tell Me No Lies, fizeram o melhor que puderam para ser modelo para suas três filhas de 20 e poucos anos “abertura, sinceridade, fazendo perguntas mesmo que as respostas o deixem desconfortável, e apreciando as vulnerabilidades da outra pessoa quando seu parceiro está sendo aberto”.”
Um casamento não precisa ser perfeito para ser bom e duradouro
Quando os pais ficam juntos e evitam discutir, os filhos podem idealizar o casamento de seus pais, e é útil para eles saberem que mesmo os melhores casamentos são propostas complicadas com eventos felizes e perturbadores.
“Alguns casais falam sobre dias bons e dias ruins”, diz David Treadway, terapeuta de casais de Massachusetts e autor de Intimacy, Change and Other Therapeutic Mysteries (Intimidade, Mudança e Outros Mistérios Terapêuticos). Ele e sua esposa se casaram aos 21 e 22 anos, e gostam de lembrar seus filhos, “Falamos de boas e más décadas”. E a nossa primeira década foi uma década má”. Mas os Treadways estão a ficar fortes quatro décadas depois, e o pai orgulha-se de terem sido honestos com os seus filhos. “Eles vêem nossos limites e nossos defeitos como pessoas e como um casal”, diz ele, acrescentando a mensagem que quer que seus filhos levem: “Não é preciso ser pessoas perfeitas para ter uma boa relação.”
Pode oferecer esperança mesmo que o seu casamento não tenha durado
Se os pais são divorciados ou solteiros, ainda podem ser genuinamente optimistas sobre os planos e o potencial dos filhos adultos. O que não fazer pode ser o tipo de exemplo mais útil. Um pai pode admitir: “Quem me dera não ter trabalhado tanto, não ter bebido tanto, não ter dito aquelas coisas” ou “Teríamos ficado melhor se tivéssemos comprometido mais tempo um para o outro, se tivéssemos conseguido perdoar um ao outro”. Há sempre uma maneira de mostrar à próxima geração que com consciência, bondade e paciência eles podem fazer melhores escolhas do que os seus pais fizeram. O casamento em si é um bom lugar para começar. O que poderia ser um presente melhor do que os pais que são ex-companheiros sendo civis, até mesmo cordiais, na cerimônia?
Põe-te pronto para dar e receber
Como os adolescentes se transformam em adultos emergentes, as conversas também mudam de forma, do que é para o jantar para o que importa num parceiro de vida e como resistir às tempestades para fazer um casamento durar. Agora os pais precisam estar prontos para responder a algumas perguntas difíceis, bem como para as desabafar. Pense em como você quer estar aberto sobre sua vida. Seus filhos podem lhe perguntar: “Você permaneceu casado. Houve momentos em que você temeu que não o fizesse?” Ou: “Divorciaram-se. Porquê?” Nem tudo tem que ser divulgado, mas há espaço para negociar o que é muito privado de ambos os lados, mantendo as linhas abertas.
Como seu filho está no altar, talvez o mais importante de tudo não seja o que você diz, mas como você abre espaço em sua vida e em seu coração para a pessoa que seu filho adulto escolheu como parceiro de vida. Se você tiver sorte, essa pessoa será apenas a pessoa que você teria escolhido, também – mas as chances são melhores que a alma gêmea do seu filho tenha mais tatuagens ou menos recursos financeiros do que você poderia preferir. Seu maior desafio, e seu maior ato de amor, será banhar ambos com todo o amor e apoio que você puder, e aceitar sem reclamar a verdade que vem a todos os pais quando seus filhos se tornam adultos: É a vida deles a viver.
Jeffrey Jensen Arnett e Elizabeth Fishel são autores de When Will My Grown-Up Kid Grow Up? Loving and Understanding Your Emerging Adult (Workman). Arnett, professor de pesquisa no Departamento de Psicologia da Universidade Clark em Worcester, Massachusetts, é um dos principais especialistas em vida adulta emergente. Fishel é um escritor especializado em questões familiares e autor de quatro livros de não-ficção.