Eu poderia ter saído sem que eles percebessem que algo estava errado. Mas não. Eu estraguei tudo.
Wenseday: Eu estava zangado com a minha mãe. Uma das lutas diárias que tenho com ela. Estou 30 minutos atrasado para a escola e tenho uma enxaqueca. Estou mesmo chateado. Então eu perco o controle e escrevo vários poemas sobre assassinos em massa, especificamente Jeffery Dahmer, Ted bundy, etc . Eu li um em voz alta. Não me perguntes porque fiz algo tão retardado. De qualquer forma, sou enviado para o princípio. Ela diz que não vai me punir, mas mostrar aos meus pais que estavam tendo uma reunião com ela amanhã (fui diagnosticada com depressão por um médico e meus pais/escola sabem). Eu disse a ela que meus pais vão ficar fudidos. Ela não se importa. Nenhum deles se importa. Absolutamente ninguém naquela merda de escola sente nada em mim a não ser decepção e aborrecimento. Eles dir-te-iam o contrário. Eles estão a mentir
Quintas-feiras: Alguma da raiva transforma-se em tristeza. No 5º período, eu não estou a funcionar o suficiente para pensar bem. Eu corto mesmo no meio da aula, e sujo o meu teste com sangue. O professor manda-me para o escritório. Dizem-me que tenho de ir com a minha mãe, em vez do meu pai, que prefiro muito mais, ou vão chamar uma ambulância. Já lhes disse que ela vai piorar as coisas, mas eles não se importam. Ela me arrasta para o hospital, e eu espero 8 horas para ir para casa e finalmente consigo dormir um pouco que eu nunca consigo, devido à escola começar cedo e eu ficar com as minhas avós a uma hora de distância.
Sexta-feira: A minha mãe mente e diz-me que vêm umas pessoas do hospital e eu tenho de ir a casa dela. Eu digo-lhe que não quero, mas ela ameaça o suficiente para eu não me dar ao trabalho de discutir mais. Eles nunca vêm. Isto leva ao agora. Sinceramente, sinto que me mataria se tivesse oportunidade. A minha mãe continua a piorar as coisas, e não me deixa fugir dela. Eu odeio toda a gente na escola. Edgy, eu sei. Mas é verdade.
Apetece-me fazer alguma coisa. Como esgueirar-me para o bosque e enforcar-me. Mas eu sei que não o vou fazer. Vou continuar a dormir o dia todo, a engarrafar os meus sentimentos, e a fazer algo estúpido que fode a minha vida durante umas semanas. O ciclo não vai parar. Eu só quero que pare. Ou me quero matar, ou dar a volta à minha vida. Ambos parecem ser demasiado esforço.