Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Keywords: Polyamory
Quando as pessoas são apresentadas pela primeira vez à idéia de poliamoria, uma das primeiras perguntas que elas fazem é muitas vezes sobre ciúmes. Como é que as pessoas em relações poliamorosas conseguem lidar com o ciúme? Alguma vez têm ciúmes? Na grande maioria das relações poliamorosas, o ciúme surge em algum momento. No entanto, o ciúme pode ser quebrado para determinar quais são as suas verdadeiras preocupações. Quando você reconhece o que o está incomodando, é possível lidar com esse sentimento desafiador. Você pode até chegar a um ponto de comoção, no qual você sente alegria quando seu parceiro está com outro parceiro. Você pode sentir isso porque você está feliz porque seu metamor está fazendo seu parceiro feliz. Este artigo lhe dará algumas dicas se você estiver tentando navegar no ciúme dentro de uma relação poliamorosa. Terapeutas que trabalham com clientes poliamorosos podem achar este artigo um guia útil também.
Um passo que muitas vezes é esquecido ou negligenciado quando se afasta do ciúme e entra em comersão é a sensação de neutralidade sobre algo. Se você tem tido ciúmes sobre algo com freqüência, pode ser mais realista lutar por um sentimento de neutralidade antes de tentar sentir a compersão. Sentir-se neutro ou mesmo um pouco menos ciumento é sempre um passo à frente! Se você notar que você só sente alguma ansiedade quando seu parceiro está num encontro com outra pessoa, em vez de ter um ataque de pânico, isso ainda é um progresso! Avançar reconhecendo esses pequenos passos é essencial no processo de gerir o ciúme na poliamória.
Ao pensar no seu próprio ciúme, é importante explorar de onde vem este sentimento. Existem três partes diferentes do ciúme a considerar. Primeiro, há as preocupações e dúvidas que ocorrem com base nas suspeitas de uma pessoa e ameaças percebidas à relação. Segundo, há um componente emocional nesses pensamentos e preocupações. Você pode se sentir ansioso, desconfortável, irritado, temeroso ou inseguro sobre si mesmo ou sobre o seu relacionamento. Terceiro, você escolhe como responder aos seus pensamentos e emoções, o que se torna o componente comportamental do ciúme (Knobloch, Solomon, & Kruz, 2001). Sua reação pode ser ignorar o ciúme, ficar com raiva, conversar com seu parceiro, ou muitas outras reações e comportamentos.
Jealousy pode ser desencadeado de várias maneiras. Você pode testemunhar uma interacção entre o seu parceiro e o seu metamor que desencadeia o seu ciúme. Você também pode sentir ciúmes mesmo com a idéia do que poderia estar ocorrendo entre seu parceiro e seu metamor. Independentemente de como o ciúme é desencadeado, se você se encontrar experimentando-o, você pode precisar pensar de onde esse sentimento está vindo e se sintonizar com você mesmo. Que pensamentos você está tendo, que emoções você está sentindo, e como você está reagindo? Você está se comparando com outra pessoa, sentindo-se competitivo com outra pessoa, temendo a perda do seu parceiro, ou sentindo uma perda de controle na sua relação ou na sua vida? Você está se sentindo negligenciado por um parceiro? Você tem medo de perder as atividades que eles estão fazendo com outra pessoa? Todos esses pensamentos e sentimentos podem levar ao ciúme (Sheff, 2014; Winston, 2017).
Journaling é uma excelente maneira de fazer alguma auto-reflexão e permite que você explore e assuma a responsabilidade por seus próprios sentimentos, ao invés de culpar influências externas. Uma vez que você tenha uma idéia de onde vem o seu ciúme, você estará melhor equipado para discuti-lo com o seu parceiro e administrar esse ciúme! Se você tiver dificuldade em identificar de onde vem o seu ciúme ou em administrar o ciúme, pode ser útil encontrar um terapeuta poliamorista afirmativo para ajudá-lo a explorar essas coisas. Um bom terapeuta poliamorisa-afirmativo também será capaz de ajudá-lo a identificar e praticar ferramentas para gerenciar o ciúme.
Comunicação construtiva é uma ferramenta que você pode usar quando você estiver sentindo ciúme. A comunicação construtiva concentra-se em manter o seu relacionamento e envolver-se em discussões abertas com o(s) seu(s) parceiro(s). Ela também facilita os bons sentimentos sobre você e seu(s) parceiro(s). Estudos de pesquisa mostraram que pessoas que usam a comunicação construtiva sobre ciúmes têm mais probabilidade de se sentirem satisfeitas em seus relacionamentos do que pessoas que usam técnicas de comunicação destrutivas (Guerrero, 2014). Entretanto, técnicas de comunicação destrutivas (como gritar e culpar um parceiro) são usadas com mais freqüência em nossos meios de comunicação, especialmente em comédias românticas populares (Frampton & Linvill, 2017). Portanto, isto é o que muitas vezes somos expostos e “ensinados” a usar quando sentimos ciúmes; porque certamente não somos ensinados a comunicar construtivamente na escola.
Então, como você pode se envolver em uma comunicação mais construtiva quando você está sentindo ciúmes em uma relação poliamorosa? A comunicação construtiva pode ser alcançada através de comportamentos positivos em relação a si mesmo ou ao seu parceiro. Alguns exemplos de comunicação construtiva podem incluir vestir-se para se sentir bem consigo mesmo ou ser extra simpático com o seu parceiro e concentrar-se nas coisas que você aprecia no seu parceiro, em vez dos seus ciúmes (Guerrero, 2014). Outro exemplo de comunicação construtiva é simplesmente dizer ao seu parceiro que você está sentindo ciúmes e se envolvendo em uma discussão aberta com eles sobre esse ciúme e de onde ele está vindo. É importante abordar estas conversas com cuidado e consideração por como o seu parceiro está se sentindo também. Você pode abordar esta conversa dizendo algo como: “Eu tenho sentido ciúmes ultimamente, e gostaria de falar sobre de onde isto está vindo para mim”. Esta frase permite-lhe assumir a responsabilidade pelas suas próprias emoções sem colocar a culpa no seu parceiro ou fazer com que ele se sinta defensivo.
Uma outra forma de comunicar quando se sente ciúmes é uma técnica apresentada por Dedeker Winston (2017). Ela chama-lhe a técnica “Pay it Forward”. Este é um tipo de comunicação construtiva que facilita sentimentos positivos em si mesmo, ao invés de ciúmes. Winston recomenda o envio de textos de agradecimento a amigos, familiares ou outros parceiros para dizer-lhes o que você ama e aprecia neles. Usar esta técnica pode ajudá-lo a sentir-se mais grato por todo o bem que tem na sua vida, em vez de ficar preso em ciclos de pensamentos de ciúmes.
É importante que o(s) seu(s) parceiro(s) permaneça(m) aberto(s) para ouvir sobre os seus sentimentos de ciúmes, e para responder aos seus pedidos, se eles forem razoáveis para o seu relacionamento. Por exemplo, se você está com ciúmes de que seu parceiro levou seu outro parceiro a um novo restaurante que você quer tentar, é perfeitamente razoável pedir ao seu parceiro que o leve no fim de semana seguinte. Além disso, se a sua parceira está a experimentar a New Relationship Energy (NRE) e a passar muito tempo com uma nova parceira, fazendo com que se sinta negligenciada, não é irrazoável deixá-la saber, e pedir mais tempo de qualidade com a sua parceira. No entanto, se você está sentindo ciúmes e faz um pedido que limita o tempo do seu parceiro com um novo parceiro a uma vez por mês, isso pode ser visto como irrazoável e injusto para a outra relação.
Além de abordar as coisas diretamente com o parceiro com quem você está sentindo ciúmes, você pode alcançar um amigo ou outro parceiro para que você esteja envolvido em sua própria vida ou com outras pessoas, em vez de se concentrar apenas no que seu parceiro está fazendo (Sheff, 2014; Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017). Isto ajudará a reduzir os pensamentos intrusivos que você está tendo sobre o que seu parceiro está fazendo, e o ajudará a criar um estado emocional mais positivo. As técnicas de atenção também funcionam bem para isso, para que você esteja envolvido em seu próprio momento presente, ao invés de se angustiar sobre as atividades e o paradeiro do seu parceiro.
Como você reage quando está sentindo ciúmes é importante considerar quando você está explorando a possibilidade de uma relação poliamorosa. Você grita com seu parceiro, age de forma rude, discute ou proíbe que ele veja a pessoa que desencadeia o ciúme por você? Você se envolve em violência e bate, empurra ou ameaça prejudicar o seu parceiro ou a pessoa de quem você tem ciúmes? Ou, você também tenta fazer seu parceiro sentir ciúmes? Se algum dos itens acima for verdadeiro para você, você pode estar se envolvendo em padrões de comunicação destrutivos (Guerrero, 2014). Isso não só é destrutivo para o seu relacionamento, mas também é prejudicial para o seu parceiro, já que muitos desses comportamentos são abusivos. Se você se encontrar envolvido em violência ou ameaças de violência contra o seu parceiro, é importante que você procure ajuda de um médico de saúde mental ou faça uma pausa no seu relacionamento atual, pois você pode não estar pronto para estar em um relacionamento. Se você está num relacionamento com alguém que está envolvido nestes comportamentos contra você, pode ser a hora de procurar apoio de um médico de saúde mental, família e amigos, ou da Linha Direta Nacional de Violência Doméstica (1-800-799-7233). Procurar apoio para manter sua própria segurança emocional e física é crucial ao deixar um relacionamento abusivo.
Numa relação poliamorosa, é importante lembrar que colocar restrições ao seu parceiro geralmente não o ajuda a trabalhar através do ciúme. A menos que essas restrições sejam temporárias, enquanto você trabalha ativamente para descobrir o que está desencadeando seu ciúme e como gerenciá-lo, as restrições podem acabar levando apenas a uma desconfiança ainda maior e níveis mais altos de ciúme. Controlar o seu parceiro ou as coisas que provocam os seus ciúmes geralmente não será útil numa relação poliamorosa. Colocar estas restrições ao seu parceiro a longo prazo pode apenas facilitar a desconfiança, uma vez que você é então apanhado em pensamentos sobre se o seu parceiro está a seguir as regras ou a mentir-lhe sobre o que ele está a fazer. Da mesma forma, bisbilhotar os pertences do seu parceiro, telefone ou e-mail também não será útil para controlar os ciúmes ou para facilitar mais confiança dentro do seu relacionamento (Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017).
Os comportamentos acima também são invasivos e abusivos. O ciúme não é uma desculpa para comportamentos abusivos ou controladores. A confiança é importante em qualquer relação romântica, e pode prever a satisfação na relação (Campbell, Simpson, Boldry, & Rubin, 2010; Wieselquist, 2009). Portanto, é importante assegurar que você pode confiar no seu parceiro e respeitar a autonomia, privacidade e limites do seu parceiro, tanto antes de abrir uma relação ou antes de entrar em uma relação com um novo parceiro. Por vezes, isto pode significar curar feridas antigas antes de entrar numa relação com um novo parceiro, se sentir que não terá a capacidade de confiar em ninguém. Especialmente neste caso, você pode querer procurar o apoio de um clínico de saúde mental poliamory-afirmativo, para não carregar bagagem de um relacionamento antigo (ou atual) para um novo.
Muitas pessoas também podem tentar manter a pontuação nos seus relacionamentos, pensando que enquanto o seu parceiro estiver gastando mais tempo ou dinheiro com eles do que com qualquer outra pessoa, eles não sentirão ciúmes dos outros parceiros do seu parceiro. No entanto, manter uma pontuação como esta muitas vezes leva a ainda mais angústia, pois é simplesmente outra forma de controlar o que seu parceiro está fazendo. Isso não dá ao seu parceiro a oportunidade de mostrar que eles estão fazendo um esforço ativo para vê-lo se você estiver dizendo a eles que eles têm que ver você em uma certa quantidade. Esta estratégia pode na verdade acabar tendo o efeito oposto que você quer alcançar, porque o seu parceiro pode começar a sentir-se ressentido ou controlado sobre quanto tempo ele deve passar com você. Quando você parar de manter a pontuação, você pode ter certeza que seu parceiro está alcançando simplesmente porque eles querem vê-lo e priorizar você na vida deles.
Após você sentir que você identificou de onde vem seu ciúme, suas necessidades estão sendo atendidas, e você está gerenciando ativamente os sentimentos de ciúme, você pode ser capaz de começar a sentir compersões. A compersão pode ser facilitada através da compreensão de que o seu parceiro não está lá apenas para sua própria gratificação. Você pode precisar mudar sua perspectiva sobre o que você pode razoavelmente esperar de um parceiro e reconhecer que você quer que ele seja feliz tanto quanto você quer que ele seja feliz. Você pode se perguntar o que traz alegria ao seu parceiro, e se você quer que ele experimente essa alegria. Se você não quer que eles experimentem essa alegria, pode ser útil perguntar a si mesmo por que você não quer isso. A dispersão pode ocorrer através do conhecimento de que você quer que seu parceiro seja genuinamente feliz, quer essa felicidade seja causada por você ou por outra pessoa (Hypatia, 2018).
Não importa em que estágio seu relacionamento esteja, é natural que você sinta ciúmes! Se você tem dificuldade em lidar com o ciúme, ou sente que seu parceiro está sendo injusto com você, pode ser benéfico buscar terapia individual ou terapia de relacionamento de um terapeuta poliamorista afirmativo. Este terapeuta deve estar equipado para o ajudar nestas lutas e ajudá-lo a si e ao(s) seu(s) parceiro(s) a navegar nos seus acordos de relacionamento, comunicação, ciúmes, e muito mais. Veja Finding a Polyamory-Affirmative Therapist para mais informações!
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). Confiança, variabilidade nas avaliações de relacionamento, e processos de relacionamento. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:10.1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). Verde na tela: Tipos de ciúmes e respostas comunicativas aos ciúmes nas comédias românticas. Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014). Ciúmes e satisfação relacional: Efeitos de actor, efeitos de parceiro, e o papel mediador das respostas destrutivas de comunicação aos ciúmes. Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hypatia. (2018). Compactação: Poliamória para além dos ciúmes. Middletown, DE: Autor.
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). O papel do desenvolvimento da relação e do apego na experiência do ciúme romântico. Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). Os poliamoristas da porta ao lado: Dentro das relações de múltiplos parceiros e famílias. Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
Veaux, F., & Rickert, E. (2014). Mais de dois: Um guia prático para a poliamoría. Portland, OR: Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009). O perdão interpessoal, a confiança e o modelo de investimento do compromisso. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407509347931
Winston, D. (2017). O guia da rapariga inteligente para a poliamoría: Tudo o que precisa de saber sobre relações abertas, não-monogamia e amor alternativo. Nova Iorque, NY: Skyhorse Publishing.