Eu sempre fui gordo. Quando eu era um bebezinho gordo, era uma qualidade encantadora. Quando se vai para a escola, torna-se muito menos gordo. Não ajuda quando seu nome realmente rima com a palavra gordura, mas você vem a aceitar isso como parte de quem você é.
Quando eu estava no ensino médio e estava brigando com dois irmãos que moravam do outro lado da rua da minha família, eles atacaram mudando a palavra para Nós Somos o Mundo, então eles cantaram: “Pat é o mundo, ele comeu as crianças.”
No ensino médio, eu fazia parte de um grupo de alunos do ensino médio em Santa Fé, NM arrecadando dinheiro para uma viagem de uma semana de Close Up a Washington, DC. Um dia, eu me juntei a alguns colegas de classe e ao nosso professor para pedir a um presidente de banco local uma doação de seu banco. Depois de falar sobre a importância da cidadania e da educação cívica, ele se voltou para o professor e disse: “Acho melhor fazermos uma doação para que você possa alimentar este aqui”. Eu apenas sorri porque precisávamos do dinheiro.
Eu estava sempre atento à linha da Animal House de que “gordo, bêbado e estúpido não é maneira de passar pela vida”, por isso concentrei em grande parte as minhas atenções em não ser estúpido. Se eu fosse gordo, eu ia ser um cara muito esperto e gordo. Ia esforçar-me para ser a pessoa mais esperta da sala. Eu seria um sucesso profissional apesar do meu peso, e tudo se equilibrava.
Depois de anos a fazer longas horas e a superar os meus pares no trabalho, reconheci que estava de facto a começar a ser esse sucesso profissional. Eu também sabia que eu estava incrivelmente só. Eu procurei um serviço de encontros bem conhecido em DC. Minhas respostas escritas a todas as perguntas deles foram ótimas. Mas quando entrei para a entrevista, disseram-me que poderiam eventualmente encontrar alguém para mim, mas o meu tamanho iria dificultar as coisas. Eu nunca me dei ao trabalho de passar o cheque.
Aprendi a abraçar quem e o que eu era. Eu era um cara gordo. Eu trabalhei muito. Eu era respeitado profissionalmente. Vesti-me bem, tentando compensar em excesso o que estava por baixo. Aceitei que talvez nunca encontre o amor. Até racionalizei que eu era uma gordura saudável, e como meu corpo só me conhecia como um cara gordo, todos os meus órgãos e sistemas tinham acabado de se ajustar.
Após conhecer e casar com a mulher mais incrível que me amou por mim, brinquei para ficar em forma. Enquanto a minha mulher morria antes do nosso casamento, juntei-me a ela na perseguição de baixo teor de gordura. Perdi alguns quilos antes do casamento, e depois ganhei-os de volta. Quando tentamos engravidar cinco anos depois e minha esposa estava lutando contra o PCOS, eu fiz Atkins como ela fez em South Beach. Um sucesso temporário para mim, e então tudo voltou.
Estava confortável com quem eu era. Eu comi em grande parte o que eu queria. Evitei exercícios como a peste. Primeiro concentrei as minhas energias no trabalho, e depois na minha mulher. Eu estava bem com tudo isso. Eu era dono do Pat, o gordo.
Isso mudou quando o nosso filho nasceu. Eu procurei um seguro de vida, e me negaram porque eu tinha diabetes não diagnosticada. Então eu morri por alguns meses, tomei medicamentos e fiz o que era necessário para conseguir algum tipo de seguro de vida. Uma vez que a consulta médica do seguro terminou e minha apólice foi aprovada, voltei aos meus próprios caminhos.
Lutei para me manter a par dos meus dois filhos. Eu era um comedor emocional. Eu era um comedor de stress. Eu era um comedor de celebridades. Eu era apenas um comedor. E um sedentário.
Para a maior parte da minha vida adulta, eu pesava entre 350 e 400 libras. Não posso dizer especificamente porque evitei balanças. Eu não queria saber. Eu não achava que precisava saber. Eu tinha uma família. Eu era um sucesso profissional. Ser o gordo agora fazia parte do meu charme.
Então, há cinco anos atrás, fui atingido por uma crise profissional que me deixou a duvidar até ao âmago de quem eu realmente era. Pela primeira vez na minha vida, eu decidi dar prioridade à minha saúde. Parecia ser a única coisa que eu podia controlar, então eu controlaria.
Durante dois anos, eu me concentrei na minha dieta e tentei comer mais saudável. Passei algum tempo caminhando para limpar a minha cabeça. O peso estava a começar a sair. Mas eu já tinha visto isso antes. Vi-o como temporário.
Então comecei a fazer exercício a sério. Há três anos, comecei a fazer kickboxing. Fi-lo sabendo que andar numa passadeira de ginástica me iria aborrecer. Agora, passo três ou quatro noites por semana na esteira, muitas vezes lutando com homens com menos da metade da minha idade. Não sou grande coisa no desporto, mas consigo aguentar-me. Sorta.
Eu suplemento isso com cardio matinal, todas as manhãs. Todas as manhãs. E este ano eu adicionei treino de peso (embora eu tente ficar longe dos manos do ginásio).
A minha alimentação não se parece nada com o que eu gostava no passado. Agora eu como seis ou sete pequenas refeições por dia (comendo a cada duas horas ou mais). Cada refeição tem apenas cerca de 300 calorias. Pesado em proteínas, bom em gordura, com poucos carboidratos (excepto as refeições de batota). E posso agradecer a Tiger Schulmann’s MMA e Dwayne (The Rock) Johnson por reforçar essa abordagem alimentar.
Na semana passada, fui ao meu médico para o meu check-up anual. O meu peso tem se mantido estável nos últimos cinco anos. A minha diabetes desapareceu completamente. A minha pressão arterial e os números de colesterol estão completamente normais. Eu não tomo um único medicamento de prescrição.
Pela primeira vez, o médico explicou-me as coisas de uma forma que fazia sentido. Durante toda a minha vida, eu vivi com uma doença. Essa doença (obesidade mórbida) estava agora em completa remissão. Aos 45 anos, eu só agora precisava manter assim.
Não conto esta história para aplausos e attaboys. Eu conto porque é uma história muitas vezes não contada. Na maioria das vezes, as histórias de obesidade são contadas através dos olhos das mulheres. Quando partilhamos contos de vergonha de gorduras tudo-o-comum, geralmente envolve os da persuasão feminina. Talvez isso apenas mostre que as mulheres são muito mais fortes em chamá-la para fora, ou que os homens são muito envergonhados para falar sobre tais problemas de imagem corporal.
Cada dia, no entanto, estou ciente de que cada vez que me olho no espelho ainda vejo o meu eu de 400 libras. Não importa que eu tenha perdido cerca de metade do meu peso corporal, eu ainda vejo o gordo. Eu ainda acho que não consigo sentar-me num assento de avião do meio. Ainda uso a minha roupa, excepto para treinar, muito grande e muito folgado. Ainda sinto que sou a maior pessoa da sala.
Seria fácil para mim dizer que finalmente comecei porque acordei com os riscos para a saúde. Deixem-me assegurar-lhes, como um gordo, que eu estava sempre bem ciente de todos os problemas de saúde. Aqueles que nunca estiveram verdadeiramente longe podem pensar que é apenas uma questão de força de vontade e consciência e “ser saudável”. Para a maioria de nós, pessoas gordas, sabemos tudo isso. Sabemos mais sobre macros e opções de dieta e todas as outras coisas que você quer compartilhar conosco. Temos sido educados, encorajados e envergonhados. Temos pesquisado possibilidade após possibilidade. Começamos e paramos e reiniciamos os esforços.
Para mim, foi preciso reconhecer que se tratava da viagem, não do destino. Se eu pudesse continuar a estabelecer uma meta final, e depois voltar aos caminhos antigos quando a alcançasse. Ou eu poderia me comprometer a trabalhar duro nisso todos os dias, reconhecendo que se tratava de melhoria, não de realização absoluta.
Eu era, sou, e sempre ser um homem gordo. É exatamente como eu me vejo, e provavelmente sempre serei. Mas todos os dias eu tento melhorar nisso. Se você tivesse me dito há cinco anos que eu teria corrido três meias maratonas (sabendo que eu era o cara sempre procurando pelo lugar de estacionamento mais perto da porta), eu teria dito que você era louco. Se me tivesses dito que eu estaria em múltiplos torneios de MMA, e que partiria duas costelas num só treino e depois voltaria ao treino do tapete uma semana depois, eu ter-te-ia dito que eras maluco. Mas é verdade.
Eu poderia dizer que o faço para dar um bom exemplo aos meus filhos, particularmente ao meu filho. Podia dizer-te que o faço para ter uma vida longa e ver os meus netos. Eu poderia dizer que estou fazendo isso porque tive um verdadeiro susto de saúde. Podia dizer que tinha vergonha disso. Nada disso é provável que esteja correcto. Para ser honesto, não sei porque o faço. Não sei por que não o fiz mais cedo. Tudo o que sei é que faz parte de quem sou agora, e é uma jornada de longo prazo que estou apenas começando, mesmo depois de cinco anos.
O meu nome é Pat, e eu sou um homem gordo. Mas eu estou em remissão.