Alai

No ano passado, fiz um breve serviço de encontros analógicos. Eu nunca vou saber o que me inspirou a começar – talvez o meu relacionamento estável me fez perder a excitação da vida solteira – mas eu adorei a simplicidade dele. Não havia questionários, não havia algoritmos, não havia encontros atenciosos. Em vez disso, eu colecionava números de telefone de solteiros que conheci em bares, jogos de futebol e jantares, e arbitrariamente os organizava um com o outro. Embora a maioria dos meus “jogos” nunca tenha ido a lugar algum, fiquei surpreso com quantos se transformaram em segundos ou terceiros encontros. Ainda mais surpreendente foi como foi fácil recrutar solteiros. Aonde quer que eu fosse, parecia que havia alguém frustrado o suficiente em sua vida amorosa para arriscar um encontro arranjado por um completo estranho.

Esta estratégia pode não ser tão louca quanto parece. Quando se trata de prever com quem vamos clicar, o seu palpite pode ser realmente tão bom quanto o meu. Pelo menos é o que sugere um estudo recente, “Evidência negligenciável de que as pessoas desejam parceiros que se encaixem exclusivamente em seus ideais”.1 Foi publicado em junho deste ano no Journal of Experimental Social Psychology. “Os dados foram muito convincentes ao contar a história de que talvez não tenhamos muita percepção do que está realmente impulsionando nosso desejo romântico”, diz Jehan Sparks, pesquisador pós-doutorando na Universidade de Colônia e principal autor do trabalho. “Nós a testamos de muitas maneiras diferentes e obtivemos resultados realmente consistentes”

Os próprios ideais românticos dos solteiros não eram melhores para prever seu interesse romântico do que os ideais que uma outra pessoa aleatória do estudo apresentou.

Sparks e sua equipe realizaram dois estudos explorando se nossos ideais românticos – as qualidades que dizemos que mais queremos em um parceiro – prevêem com quem estamos realmente interessados em namorar. No primeiro estudo, os solteiros foram a um encontro às cegas com um estranho e relataram como as coisas correram. No segundo, quase 600 pessoas (solteiras e parceiras) indicaram cinco amigos ou conhecidos do sexo preferido e os classificaram como romanticamente desejáveis. (Foi pedido aos participantes que avaliassem seus parceiros atuais em vez de amigos ou conhecidos.)

Em ambos os estudos, os pesquisadores pediram aos participantes que listassem suas três prioridades românticas principais – quaisquer que fossem as qualidades que eles mesmos achassem mais importantes em um parceiro – e depois avaliassem os candidatos românticos em cada uma delas. Ou seja, os participantes de cada estudo relataram quão bem eles achavam que cada uma dessas qualidades descrevia seus candidatos – datas para o primeiro grupo, conhecidos pessoais para o segundo – usando uma escala que variava de 1 (“Extremamente incaracterístico”) a 11 (“Extremamente característico”). Eles também relataram o quanto estavam romanticamente interessados nos candidatos, afirmando o quanto concordaram com declarações como “____ é muito meu parceiro romântico ideal”, e “_____ está sempre em minha mente”. Como a questão sobre prioridades românticas era aberta, a lista de qualidades que as pessoas encontraram nos dois estudos foi variada, incluindo tudo desde ter tatuagens até ser bom com crianças.

Este foi o senão: Em ambos os estudos, as pessoas não só avaliaram potenciais parceiros usando os seus ideais românticos livremente escolhidos, como também tiveram de julgar o desejo de um candidato romântico usando os ideais românticos de outra pessoa – as três prioridades indicadas aleatoriamente por alguma outra pessoa no estudo. (Os pesquisadores certificaram-se de que essas qualidades eram diferentes das qualidades que os próprios participantes tinham). Por exemplo, se as três prioridades de Nadya fossem “boa cozinheira”, “leal”, e “divertida”, e as de Mira fossem “inteligente”, “extrovertida” e “tem um grande corpo”, Nadya classificaria sua(s) candidata(s) romântica(s) em seis qualidades: boa cozinheira, leal, divertida, inteligente, extrovertida, e tem um grande corpo. Em teoria, se uma candidata tivesse uma pontuação alta nas três características que Nadya disse serem importantes, ela também deveria classificar essa candidata como altamente desejável; no entanto, se a candidata de Nadya tivesse uma pontuação alta nas três características de Mira, isso não deveria fazer muita diferença para o interesse romântico de Nadya.

Mas não foi bem isso que os pesquisadores encontraram. Enquanto os próprios ideais românticos dos solteiros prediziam com quem eles diziam estar interessados em namorar, esses ideais não eram melhores para prever seu interesse romântico do que os ideais que uma outra pessoa aleatória do estudo inventou. Em outras palavras, Nadya estaria igualmente interessada em Taylor se ela o achasse leal, engraçado e um bom cozinheiro (seus próprios ideais), como se ela o achasse inteligente, extrovertido e com um bom corpo (os ideais de Mira). Apenas os participantes parceiros eram um pouco mais autoconscientes – as suas prioridades pessoais românticas eram melhores preditores do seu interesse romântico do que as de estranhos aleatórios – mas mesmo neste caso, a diferença era pequena, na melhor das hipóteses. Em todo o quadro, as “prioridades” românticas pareciam estar menos relacionadas com o interesse romântico do que se esperava.

As pessoas também podiam ser ineptas em descobrir o que os faria felizes no amor.

Os resultados levantam questões sobre se realmente temos uma percepção especial do que queremos. Quando se trata de romance, muitas pessoas gostam de pensar que têm um “tipo”, e sabem o que é. A pesquisa da Sparks sugere que isto é uma ilusão. “Estamos apenas a descrever qualidades positivas que todos querem?”, diz ela. “Podemos não compreender totalmente as nossas preferências.”

Isto é consistente com a pesquisa anterior de Patrick Markey, professor de ciências psicológicas e cerebrais na Universidade de Villanova. Ele diz: “É difícil prever o tipo de pessoa com quem se vai acabar.” Markey descobriu que as pessoas tendem a dizer que querem parceiros que sejam semelhantes a elas mesmas – para acreditar que estar com alguém mais ou menos como elas as fará felizes.2 Mas as pessoas com quem acabam indo – e, mais importante, ficando a longo prazo – muitas vezes acabam sendo diferentes delas de maneiras inesperadas.

A pesquisa, conduzida com a ex-mulher de Markey, a professora de psicologia Charlotte Markey, usou pesquisas e modelos estatísticos para explorar a conexão entre personalidade, atração romântica e qualidade de relacionamento. Quando a dupla pesquisou solteiros sobre os traços de personalidade que eles estavam procurando em parceiros românticos, eles descobriram que um modelo de similaridade – a antiga idéia de que aves de um bando de penas juntas – melhor descreveu os dados. Mas quando pediram às pessoas em relacionamentos de longo prazo para classificar seus parceiros atuais usando as mesmas dimensões de personalidade, o modelo de similaridade não se sustentou. Parecia que os casais mais felizes diferiam em termos de dominância, a tendência para assumir o controle da situação. Outras pesquisas encontraram resultados semelhantes: Dos melhores amigos aos casais casados, as pessoas mais compatíveis parecem diferir nesta dimensão-chave da personalidade.3

As “prioridades” românticas parecem estar menos relacionadas com o interesse romântico do que se espera.

O único problema é que somos muito maus a perceber isto: “Se eu perguntar à pessoa comum, eles vão dizer que querem uma pessoa como eles em termos de dominância”, diz Markey. “Mas o que nós recebemos não é nada disso. O que realmente funciona é o oposto do que nós queremos”. Os psicólogos não sabem ao certo por que isso pode ser, mas pode ter algo a ver com os desafios de prever como a vida, e as relações, vão evoluir a longo prazo. “Especialmente se você é mais jovem, é difícil saber como será a vida quando você envelhecer e começar a acrescentar coisas à sua vida como hipotecas, tarefas domésticas e crianças”, diz Markey. “Uma pessoa pode ser muito divertida para um encontro, mas é difícil entender como as interações diárias que você vai ter com ela como um parceiro romântico vão se desenvolver”. Nós realmente não pensamos sobre isso”

Pesquisa pela antropóloga biológica Helen Fisher fornece algum apoio para esta perspectiva. Seu trabalho com a tecnologia de imaginação cerebral identificou três sistemas neurológicos distintos, mas sobrepostos, que impulsionam nossos desejos românticos: a luxúria – também conhecida como o “impulso sexual”; a atração romântica – a pressa que sentimos quando nos apaixonamos pela primeira vez; e o apego – a experiência de conexão confortável e estável dos parceiros ao longo de meses, anos ou décadas juntos. Cada um desses sistemas está associado com seus próprios padrões cerebrais e atividade hormonal, e cada um deles, argumenta Fisher, foi desenvolvido para garantir a sobrevivência de nossa espécie de uma maneira diferente. A luxúria nos motiva a buscar uma gama de parceiros sexuais – para explorar e experimentar possíveis “companheiros” – enquanto a atração nos encoraja a sermos seletivos, para economizar tempo e energia preciosos através do acoplamento com alguém específico. Finalmente, o apego garante que os parceiros permaneçam juntos o tempo suficiente para criar seus próprios filhos – para fornecer o apoio necessário para colocar a próxima geração em seu caminho.

Essas três motivações diferentes podem ser uma das razões pelas quais, quando se trata de longo prazo, muitos dos fatores que predizem relacionamentos bem sucedidos são notavelmente práticos. A forma como os casais discutem um com o outro está ligada ao facto de ficarem ou não juntos.4 Trazer emoções positivas para o conflito pode manter os casais juntos, ao mesmo tempo que se retiram ou trazem à tona desacordos passados pode separá-los.5 Também significativo para a longevidade do relacionamento de um casal é se eles dividem as tarefas domésticas uniformemente, ou se praticam a mesma religião.6,7 “Não é quando Harry conheceu Sally”, diz Markey. “Mas são estas coisas muito mundanas que normalmente são as mais importantes nas nossas relações. Afinal de contas, é com isso que a maior parte da nossa vida é consumida.” Podemos ser atraídos por ideais sonhadores como “bonito” ou “inspirador” nos estágios iniciais da atração, mas quando se trata de compartilhar uma vida com alguém, um parceiro que está disposto a pegar as compras ou cuidar das crianças de vez em quando pode ser uma aposta melhor.

Obviamente, esta desconexão entre ideais românticos e realidades pode ser uma simples questão de circunstâncias. As pessoas às vezes se acomodam. Você tem sorte de encontrar alguém que corresponda aos seus ideais românticos. E mesmo que você encontre, eles podem não estar solteiros ou mesmo interessados em você, já agora. As pessoas também podem ficar ineptas em descobrir o que as fará felizes no amor, ou lutar para expressar como querem que seja um parceiro romântico.

“Acho que as pessoas estão mal comunicando o que realmente querem”, diz Moe Brown, um terapeuta de casamento e família licenciado. Em seu trabalho, ele ajuda tanto casais quanto pessoas solteiras a navegar em relacionamentos românticos. Como Sparks e Markey, ele descobriu que muitas pessoas lutam para alinhar o que dizem estar procurando com o que realmente desejam”. “Há uma outra parte de nós da qual muitas vezes operamos, mas que está escondida do nosso nível consciente de pensamento”, diz ele. Uma pessoa cujos pais muitas vezes estavam com raiva enquanto cresciam pode dizer que quer terminar com um parceiro “legal”, mas muitas vezes o que eles realmente querem é alguém que não grite com eles como seus pais fizeram – alguém que permaneça calmo em tempos de conflito. “O que eu acho muito é que as pessoas não esclarecem esse tema maior”, diz Brown. “Eles não o quebram mais.”

Sparks, pelo menos, é otimista sobre a nossa falta de auto-consciência. “Quando penso nas pessoas de quem acabei por gostar ou por me apaixonar, todas elas tinham algo que violava as coisas que eu realmente acho que quero”. Estamos mais abertos a outras qualidades do que percebemos”

Em vez de avaliar datas potenciais com critérios rigorosos, ela nos encoraja a nos inclinarmos para essa abertura – para arriscar no amor e ver onde ele nos leva. “Vá com o que você está sentindo ao vivê-lo”, diz ela. “Isso vai ser um indicador mais confiável do que essas coisas que você diz querer no papel”

Alice Fleerackers é escritora freelancer e doutoranda da Universidade Simon Fraser, onde estuda saúde e comunicação científica. Encontre-a no Twitter @FleerackersA.

1. Sparks, J., et al. Evidência negligenciável de que as pessoas desejam parceiros que se encaixem de forma única em seus ideais. Journal of Experimental Social Psychology 90 103968 (2020).

2. Markey, P. & Markey, C. Ideais românticos, obtenção romântica, e experiências de relacionamento: A complementaridade de traços interpessoais entre parceiros românticos. Journal of Social and Personal Relationships 24 517-533 (2007).