Imagine passear pelo controlo de segurança na estação do metro e cada vez que a senhora polícia que o corpo te verifica, ri e diz, “Aap itne patle kyun ho?” (“Porque estás tão magra?”) e as mulheres atrás de ti olham directamente para o teu corpo. Esta é a minha história.
Sim, eu sou magra. Eu não estou doente. Eu como bem, mas sou magra. E essa é a desculpa com que vivi durante mais tempo da minha vida.
É verdade que a vergonha de gordura é comum. Tem-se falado muito sobre isso. Mas em toda essa conversa de imagem corporal, tendemos a esquecer a minúscula população de pessoas que não ganham peso. E na Índia, onde qualquer um pode te questionar sobre qualquer coisa – seja seu estado civil, ou seu peso, os resultados para a pessoa que passa por ele, podem ser desastrosos.
Começou logo desde a infância. Não, não da minha família. A minha primeira memória distinta de ser rotulado como magro foi na minha turma do berçário. Eu ainda me lembro desse dia. Aquele momento! Havia uma menina, que costumava vir nos escolher na escola.
Como eu estava sendo entregue a ela, minha professora disse que eu era magra e precisava ser alimentada mais. Para uma menina de quatro anos, que realmente acreditava que os professores estavam sempre certos, isso me partiu o coração. Eu senti vergonha. Senti-me menos digno.
Foi o início desta saga. Eu tenho duas irmãs mais velhas, que eram ambas magras na altura. Era o início dos anos 90. Não importava para onde os nossos pais nos levavam, as pessoas comentavam o nosso peso corporal, ou melhor, a falta dele.
A única coisa que me lembro mais da minha infância é um tio ou tia a perguntar-me com um sorriso zombeteiro: “A tua mãe não te alimenta?” Agora que olho para trás, vejo que esta também era uma forma de envergonhar as mães, ou, no nosso caso, os pais.
Naquele momento da nossa pequena cidade, ninguém deve ter ouvido falar do conceito de envergonhar o corpo. As pessoas geralmente viviam segundo as noções da sociedade. E tudo isto teve um efeito adverso nos meus pais. Então, na mesa de jantar, “coma mais” era o slogan constante. Comecei a desenvolver uma aversão pela comida.
Felizmente, as minhas irmãs ganharam peso após algum tempo. No entanto, eu não ganhei. E a viagem continuou. Os meus pais ouviram falar muito sobre isso. E lembro-me muito bem de ter sido levada por eles aos médicos com a importante pergunta: “Porque é que a minha filha é tão magra?”
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A mãe da minha amiga até me deu uma alcunha porque eu era magra. E os insultos começaram a chegar de todos os cantos possíveis.
Então, o que é que isso faz a uma jovem sensível? Destrói algo dentro dela de cada vez. Fá-la sentir-se menos digna.
Agora chegou uma altura em que comecei a odiar o meu corpo. Aprendi a esconder-me diante de novas pessoas. Claro que os meus amigos nunca me envergonharam, então preferi ficar com eles.
Era repetitivo e tão forte que houve um tempo, comecei a conversar com um rapaz nas redes sociais, e falámos durante alguns meses. Recusei-me a enviar-lhe uma foto minha durante dois anos, não por achar que era insegura, mas por achar que era feia.
Sim, chegou uma altura, em que acreditei firmemente que era feia. Isso é o que acontece quando se vive com vergonha corporal. A tua auto-estima diminui.
Deep down it left a scar that says you are lesser than others. Uma cicatriz que pode assombrar raparigas jovens, como um perseguidor, que pode aparecer a qualquer momento e estragar tudo.
Agora que olho para trás, porque será que o tamanho da minha cintura era tão importante? Seria o meu peso, que deveria ter sempre mais 5kg?
Como algumas pessoas diriam: “Você está indo bem”. Está tudo bem. Basta ganhar mais 5 quilos, você será perfeito.”
E quanto à minha qualificação académica? E quanto aos anos e anos de serviço comunitário que fiz desde que era adolescente? E os poemas que escrevi para os diários nacionais?
E as causas pelas quais luto? E sobre a bondade? E quanto às amizades que cresci através dos continentes? Mas então, sempre se reduziu a “5kg mais”.
As, se nada que eu fiz foi suficiente. A palavra “basta” pode assombrar-te como um pesadelo.
Agora, que vi a vida um pouco mais, apercebi-me de que algumas pessoas adoram encontrar uma coisa que te faça descer. Pode ser que a sociedade ame uma rapariga que vive com desculpas. E eu realmente aprendi a viver com uma. A culpa de não ser suficiente. A vergonha magra fez-me querer esconder-me. Fez-me odiar o meu corpo, fez-me sentir menos que os outros.
Agora, eu cresci para além disso. Eu trabalhei nos meus medos e vergonha. Uma vergonha que era tão desnecessária, mas tão pesada. Uma vergonha que eu não fiz nada para merecer. Uma vergonha que eu carreguei para todo o lado. Uma vergonha que me impediu de me apresentar no meu melhor, porque lá no fundo eu estava convencido que nunca seria suficiente.