Voi împlini 28 de ani joia aceasta și am anticipat de mult timp împlinirea vârstei de 28 de ani. Cunosc oameni din jurul meu care se roagă să li se oprească timpul și nu vor să audă cum că au ajuns la marea vârstă de 30 de ani sau că intră la 20 de ani, dar eu nu am nicio problemă cu toată chestia asta cu îmbătrânirea. În afară de ocazionalele „Stai, școala a fost acum mai mult de Zece Ani?!” și „Doamne, tipul ăla e destul de tânăr ca să fie fratele meu”, adică. Cred că o parte din asta se datorează faptului că nu arăt de 28 de ani? Încă mi se mai cere uneori buletinul pentru lucruri care cer să ai 18 sau 21 de ani, ceea ce poate fi la fel de măgulitor și de înfiorător (Vrei să spui că nici măcar nu arăt de 18 ani?! De aceea situația mea la întâlniri este atât de groaznică? Oare oamenii cred că sunt un copil?!) Înțeleg că îmbătrânirea este ordinea naturală a vieții și niciodată nu m-am simțit cu adevărat absorbită de accentul pus de societate pe tinerețe, pe alungarea ridurilor și pe strângerea lucrurilor. Mi-am urât înfățișarea până la vârsta de 25 de ani cel puțin și am fost batjocorită în legătură cu asta pe toată durata școlii și a vieții mele de adult. Acum, că am învățat să-mi apreciez și să-mi respect (da, respect!) aspectul, cred că presiunea de a arăta tânără, adică încă un comentariu despre aspectul meu, nu mă va afecta atât de ușor. Sau poate e doar faptul că părul alb mi s-a părut destul de tânăr, iar acum sunt blazată de întregul concept de îmbătrânire.
Revenind la subiect, de ceva vreme sunt încântată să împlinesc 28 de ani. Pentru că voi împlini 28 de ani pe 28, iar ziua mea de naștere va cădea într-o zi de joi, exact ca atunci când m-am născut. E un lucru mic și prostesc, știu. Dar iubesc lucrurile mici și prostești ca acestea și mă fac fericită. Așa că, ca de obicei, m-am gândit că ar fi un moment bun pentru a reflecta asupra anului trecut și asupra întregii chestii legate de vârstă și să mă uit la ce este bun, rău și ok la împlinirea vârstei de 28 de ani.
Binele
Ceea ce este bun la împlinirea vârstei de 28 de ani este că personalitatea mea se potrivește ÎN SFÂRȘIT cu vârsta mea. Să spui lucruri precum „Nu-mi place să merg în cluburi” acum este întâmpinat cu „Da, știu, nu-i așa?”, spre deosebire de disprețul pe care l-am primit la 18 ani. Pur și simplu nu am înțeles niciodată toată chestia cu cluburile. Înțeleg de ce o fac oamenii, dar nu este pentru mine. Nu a fost niciodată. Alte lucruri de adăugat pe listă includ raftingul în ape albe, parașutismul, îmbătatul și cam tot ceea ce este „aventuros” cu adevărat. Practic, m-am așezat în anii mei de aur mult mai devreme decât era necesar. Pur și simplu nu-mi plac aceste lucruri și este mult mai ușor acum să spun pur și simplu că nu-mi place să fac aceste lucruri! Chiar nu are rost să încerc să fac aceste lucruri cu jumătate de inimă sau să încerc să le explic oamenilor de ce nu vreau să le încerc. Îmi iubesc muzeele, îmi plac puzzle-urile și îmi place să încerc rețete noi. Dacă asta mă face o persoană în vârstă, așa să fie! *scruce de umeri. Și, deși nu am avut niciodată un fel de criză majoră de identitate sau nu am fost chinuită de tot felul de întrebări de genul „Nu sunt cine credeam că sunt?!” sau „Nu-mi place asta așa cum credeam că îmi place?!” sau „CE VREAU?!”, mă maturizez tot mai mult. O încredere mai liniștită despre cine sunt și unde mă aflu în lume, în loc să fiu conștientă de ceea ce prezint lumii despre mine.
Un alt lucru care este bun acum este că este în regulă să fii singur în public. Este un lucru care nu mă deranja ca și concept când eram mai tânăr, dar eram îngrijorat să nu par nepoliticos. De parcă atunci când ai aproape 30 de ani și faci lucruri de unul singur, cumva, e în regulă. Pentru că știi tu. Viața. Așa că în zilele astea mă duc singură la film, mănânc singură în cafenele, fac cumpărături singură, fără niciun fel de preocupare dacă par sau nu un singuratic/pierzător în fața oamenilor. Și, mai ales ca freelancer, pot profita din plin de zilele săptămânii și de orele aleatorii, cum ar fi 11am și 3pm, când lucrurile pur și simplu nu sunt aglomerate și primesc servicii mai bune și mă mișc fără grabă. Dacă ar trebui să aștept pentru a viziona un film cu prietenul meu sau o soră (de care probabil că nu sunt interesați oricum), asta ar însemna să aștept până în weekend. A face lucrurile de unul singur înseamnă că, de fapt, reușesc să fac mult mai multe lucruri și singur! Iar viața este într-adevăr prea scurtă pentru a aștepta oamenii.
De asemenea, 28 de ani este o vârstă la care credeam că voi avea un soț chiar și în urmă cu doi ani. Și în timp ce lipsa unuia s-a simțit ca un gol în viața mea sau am simțit că aș fi mult mai fericită dacă aș fi căsătorită pentru o vreme acolo, am devenit mai fericită și mai confortabilă în propria mea companie. Nu, nu am schimbat asta pentru o pisică sau un alt animal de companie și nici nu spun asta cu un zâmbet luminos fals în timp ce fac implozie în liniște. Tocmai am avut toată acceptarea clișeului că fericirea vine din interior și nu de la un obiect sau o persoană. Deși este un concept pe care îl știu de mult timp, abia de curând mi-am dat seama de el. Și, în timp ce această cunoaștere ar putea sau nu să mă ajute dacă mă voi căsători, cu siguranță a avut un mare impact asupra relațiilor mele cu alte persoane. M-a făcut mai conștientă de modul în care reacționez emoțional la lucruri care mă pot supăra și îmi permite să mă centrez atunci când mă simt supărată de ceva ce a făcut cineva. Acum mă simt mai stăpână pe nivelul meu de fericire. Înțeleg de ce m-a supărat ceva, așa că știu ce trebuie să fac pentru a mă aduce încet la un nivel mai neutru de emoție, în loc să ating imediat fundul sacului și să mă înăbuș acolo. Am limite emoționale acum și, lăsați-mă să vă spun, sunt fantastice.
Răul
Acum, deși nu arăt sau nu mă simt cu adevărat de 28 de ani, interiorul meu are 28 de ani și face un punct de vedere pentru a-mi reaminti din ce în ce mai des de acest fapt. Prea multă mâncare grasă? Întregul meu sistem digestiv se prăbușește. O farfurie de briyani arată atât de bine și vreau să o înghit pe toată? Metabolismul meu mă oprește la jumătatea farfuriei. De asemenea, este întotdeauna extrem de clar de ce am acum un coș. Până la 24 de ani puteam să consider că e vorba de piele grasă, dar acum? Pielea mea s-a așezat în „uscată” și am coșuri doar din 2 motive: 1. dietă proastă și/sau stres (Asta încearcă să spună coșurile de pe frunte) 2. mi-a venit sau se apropie ciclul (bărbie).
Ok
Vorbind de încetinirea metabolismului, cred că am terminat cu adevărat cu chestia cu creșterea. Adică, trebuie să-mi petrec restul vieții la 152 cm. Deși nimeni din familia mea nu are peste 160cm, acest lucru mă deranjează puțin sau mă lasă indiferentă, în funcție de starea mea de spirit. Adică. Am crescut cu 7cm pe an timp de câțiva ani! Și toate astea pentru un amărât de 152cm?! Serios? O parte din mine crede că aș putea fi luată mai în serios uneori, ca adult, dacă aș fi mai înaltă. Nu este cea mai mare nemulțumire a mea, dar nici nu prea îmi place acest fapt.
Dintr-un motiv oarecare, mi se pare FOARTE ciudat să fac ceea ce am știut întotdeauna că îmi doresc la 28 de ani. Sunt extaziat să trăiesc în sfârșit o viață de scriitor (extaziat este cel mai puțin spus despre asta), dar extrasele mele bancare servesc ca un memento consistent asupra situației mele financiare. Și este un lucru în legătură cu care rămân naiv de optimist (E ca și cum aș avea această muzică în minte care îmi spune că va fi bine. Dacă știi, știi), poate fi un mic șoc să auzi un prieten vorbind despre economii sau despre zborul la clasa business. Sunt zile în care mă întreb dacă merită să urmăresc acest lucru în locul banilor și inima mea spune „HELL YES” și sunt zile în care capul meu spune „Crezi că ar trebui să începi și tu să lucrezi cu jumătate de normă undeva?”. Este ciudat să descriu ceea ce am făcut ca fiind o schimbare de carieră și mă simt foarte inconfortabil atunci când oamenii încep să pună o mulțime de întrebări despre „planurile mele de carieră” și proiectează vibrații puternice de LinkedIn asupra mea. Nu e vorba că nu am un plan, doar că nu-mi place ca ceea ce fac să fie descris atât de rigid și cu atâta structură, ca și cum ar fi un modul la universitate. Vreau doar să spun că scriu, atâta tot. Și asta e tot ce mi-am dorit de când eram tânăr.
Și, de asemenea, în timp ce învăț să mă simt pe mine și singurătatea mea, sunt zile și oameni care îmi amintesc de vârsta mea, de lipsa unui „bărbat” și de numărul meu de ovule în scădere. Sunt bine cu toate astea, dar simt că există oameni care își sapă ghearele în ea în timp ce așteaptă reacția mea. O jubilare tăcută la presupusa mea suferință și un sentiment de superioritate față de presupusa mea inferioritate. Și asta poate face ca totul să fie greu să rămân în sentimentul meu de mulțumire. Este ușor să spui că nu poți schimba oamenii și să le dai la o parte, dar mi-aș dori să exercităm un pic mai multă empatie ca societate, în loc să ne batem joc în mod deschis de o fată în față doar pentru a te simți mai bine în pielea ta.
Pentru că refuz să închei într-o notă negativă, voi adăuga aici că și eu sunt destul de încântat să împlinesc 30 de ani de fapt. După ce ultima dată am dat o petrecere în copilărie, pentru a 12-a mea aniversare cred, s-ar putea să dau o Dirty Thirty. Doar pentru a sărbători intrarea într-un nou deceniu în viața mea. Cheia fiind „poate”, pentru că nu putem spune nimic sigur în aventura vieții, nu-i așa? Eram atât de sigură că voi avea o petrecere pentru cea de-a 21-a aniversare și am sfârșit prin a-mi petrece ziua la internat. Mă întreb ce voi face peste 2 ani.
*Subscrieți-vă la newsletter-ul meu lunar, „Telegraful lui Thendral” aici!*
.