Alai

Ruptura de inimă poate fi însăși esența faptului de a fi om, de a fi în călătoria de aici până acolo și de a ajunge să ne pese profund de ceea ce găsim pe drum. – David Whyte

Soțul meu, Marty, era un alergător sănătos în vârstă de 39 de ani care a dezvoltat o boală subită imediat după primul Crăciun al copilului nostru. Un virus i-a mâncat mușchiul inimii și l-a trimis la spital cu dificultăți de respirație în ziua de Anul Nou din 1992.

Virusul urât a provocat o insuficiență cardiacă masivă la o săptămână după ce Marty a fost internat la Terapie Intensivă, iar chirurgii l-au salvat în mod eroic instalându-i un dispozitiv de asistență ventriculară (VAD).

Cea mai mare problemă cu VAD a fost că i-a distrus permanent inima reală. Asta însemna că avea nevoie de un transplant de inimă, așa că am fost forțați să intrăm într-un joc de așteptare în care speram bolnăvicios la pierderea tragică a unei alte familii pentru ca Marty să poată primi o inimă de la un donator.

În timp ce așteptam un donator, l-am vizitat pe Marty în seara zilei de Valentine’s Day.

I-am prezentat un balon gigantic în formă de inimă, iar el m-a uimit înmânându-mi o felicitare de Valentine scoasă din sertarul tăvii de lângă patul său. (O rugase pe mama lui să cumpere felicitarea pentru mine în numele lui – își amintea de mine de Ziua Îndrăgostiților de pe patul său de spital!)

Am micșorat puțin lumina și m-am înghesuit lângă el în patul său. Mi-am pus brațul în jurul lui și am fost șocată încă o dată de felul în care vibrațiile tunătoare ale VAD-ului i-au zguduit întregul corp.

În acel moment, asistenta lui de la terapie intensivă a dat buzna în cameră și a aprins luminile strălucitoare de deasupra capului. M-am holbat la ea. De ce naiba ne întrerupea momentul nostru intim de Sfântul Valentin?!

De ce?

Pentru că aveam o inimă!

O inimă de donator sănătoasă și bine compatibilă era pe drum!

Ne logodisem de Ziua Îndrăgostiților cu șase ani mai devreme, iar acum universul ne-a făcut cadou inima supremă pentru Marty de Ziua Îndrăgostiților! (Nu poți să inventezi rahatul ăsta.)

Toată lumea știa despre tânărul tată tragic care aștepta o inimă. Așa că, în timp ce așteptam să ajungă inima și în timp ce asistentele se grăbeau să-l pregătească pe Marty pentru operația de transplant, asistente, doctori, terapeuți respiratori și kinetoterapeuți din tot spitalul s-au oprit pentru a ne felicita.

„O inimă de Valentine! Este de bun augur!”

„După tot prin ce ai trecut, asta va fi partea cea mai ușoară!”

În sfârșit, totul era gata. Marty și cu mine ne-am sărutat la revedere, iar asistenta l-a dus cu rotile în sala de operație.

Au trecut orele.

Și apoi…

Și apoi…

Și apoi mi-au spus că lucrurile nu merg bine.

Noua inimă se chinuia să țină pasul cu presiunea din plămânii lui Marty.

Corpul lui nu răspundea la medicamentele care trebuiau să scadă presiunea din plămâni.

Peste miezul nopții, chirurgul cardiovascular, încă îmbrăcat în halat, s-a întâlnit în cele din urmă cu mine în camera în care balonul gigantic în formă de inimă încă plutea într-un colț.

„Nu a supraviețuit.”

În acel moment crud, viața așa cum o știam eu s-a terminat. Inocența mea s-a spulberat și am urlat ca un animal când am fost lovită de realitatea că iubitul meu Marty, tatăl fiului meu cel mic, era mort.

Dus.

Pentru totdeauna.

***

Câteva ore mai târziu, mi-am târât sinele de nerecunoscut din terapie intensivă cu picioarele de plumb.

Mergând din coconul steril al spitalului spre o viață nealeasă ca văduvă de 30 de ani a fost ca și cum m-aș fi târât pe sticlă spartă. Este cel mai greu lucru pe care l-am făcut vreodată.

***

A fost nevoie de un timp lent, minuțios și mizerabil pentru a-mi reconstrui viața după moartea lui Marty. Mi-a luat mai mult de un deceniu ca să mă dezvolt din nou cu adevărat.

Chiar dacă am trăit într-o cultură care mă împingea să mă grăbesc și să mă „întorc la normal”, am fost norocoasă să am o familie și un terapeut dur care au putut suporta să asiste și să fie alături de suferința mea. Ei nu m-au grăbit niciodată. Ei au înțeles că normalitatea fusese anihilată și că o nouă viață era una care trebuia reconstruită din cioburi.

În timp, mi-am construit o nouă viață, o viață pe care o iubesc profund.

Durerea încă mai influențează această viață după atâția ani.

***

Niciodată nu voi fi recunoscătoare că Marty a murit.

Și nu voi fi niciodată recunoscătoare pentru că a trebuit să învăț ceea ce am învățat făcându-mi drum înapoi în viața de după moarte.

Dar voi fi întotdeauna recunoscătoare că noi, oamenii, suntem conectați pentru a iubi și că iubirea strălucește prin cea mai îngrozitoare durere care există.

***

Multe lucruri s-au întâmplat în mai bine de un sfert de secol de când am fost eviscerată de pierdere. Am învățat să stau în întunericul durerii și să-i înțeleg învățăturile angoasante.

Pentru a răsplăti mai departe darul prezenței care m-a ajutat să suport cea mai dureroasă transformare pe care am cunoscut-o vreodată, am devenit eu însumi terapeut. Militez pentru doliu în mijlocul unei culturi care nu vrea să știe cât de grea poate fi viața. Sunt moașa altora prin pierderile și traumele lor. Le onorez durerea și îi ajut să o suporte pentru a se vindeca, a învăța și a crește, în loc să îi încurajez să fugă de durere, așa cum încurajează cultura noastră.

Pentru că am avut curajul și sprijinul de a coborî și de a trece prin durerea mea, durerea m-a reconstruit din temelii. Pentru că durerea m-a reconstruit, posed curajul de a-i sprijini pe alții să meargă în jos și să treacă prin ea.

Și am învățat multe.

Durerea m-a învățat – în cel mai dureros dintre toate modurile posibile – despre dragoste.

De aceea mă aflu aici, vorbindu-vă de Ziua Îndrăgostiților, la 26 de ani de la moartea lui Marty…

***

Am onorat relația mea cu Marty într-un fel sau altul de Ziua Îndrăgostiților în fiecare an de la moartea lui.

Marty îmi dădea întotdeauna o duzină de trandafiri roșii de Ziua Îndrăgostiților.

Știu, știu. Sună banal, chiar prostesc. Dar nu era.

Marty așteptase mult timp ca să mă găsească, și prețuia să împartă cu mine acea tradiție consacrată a inimilor și a trandafirilor roșii.

La prima aniversare a morții lui Valentine, mi-am cumpărat o duzină de trandafiri roșii. Am condus la o duzină de locuri de întâlnire preferate ale noastre – de la piste de alergare la restaurante și parcuri – și am lăsat câte un trandafir în pragul fiecărui loc. Am plâns toată ziua.

La a doua aniversare a morții lui Valentin, m-a cuprins furia față de univers. Am cumpărat încă o duzină de trandafiri roșii și am condus până la cimitir. Am împrăștiat trandafirii pe granitul cenușiu al pietrei de mormânt plate a lui Marty și am călcat în picioare până la ultima dintre acele flori spinoase și pline de ură în piatră. I-am măcinat într-o pastă de un roșu intens cu călcâiul cizmei în timp ce țipam de furie în gol.

Am creat multe alte ritualuri de Valentine de-a lungul anilor. Anul acesta, împărtășesc cu voi aniversarea morții mele de Sfântul Valentin.

În acest an, în loc de o duzină de trandafiri, onorez ceea ce m-a învățat durerea dezvăluind o duzină de lucruri pe care le-am învățat despre iubire prin pierderea partenerului și celui mai bun prieten al meu.

***

Pierderea mi-a clarificat iubirea și a făcut-o mai bogată și mai profundă. Vreau să știți aceste lucruri despre iubire, pentru ca și iubirea voastră să fie mai bogată și mai profundă, indiferent dacă ați experimentat sau nu pierderea:

1) Nu veți regreta niciodată că apreciați ceea ce aveți cât timp o aveți

Învățăm, chiar dacă cu capricii și întotdeauna în mod imperfect, să hrănim înțelepciunea interioară care modelează viața exterioară și, în consecință, însuflețește partea de lume pe care o putem vedea și atinge. – Krista Tippett

Pentru mine, din fericire, înainte de a-l găsi pe Marty, trecusem prin unele dificultăți într-o relație și învățasem din ele. Așa că, în timpul căsniciei mele cu Marty, am înțeles cât de bine o aveam. Îl apreciam și eram conștientă de recunoștința mea.

În consecință, chiar dacă am fost devastată când a murit, nu a trebuit să mă întreb dacă el știa că îl iubesc sau nu. Nu am fost torturată de gânduri de genul: „Dacă aș fi știut ce am avut cât timp am avut.”

Asta este, nu am avut regrete.

Doliul și regretul nu sunt același lucru. Durerea se mișcă, curge și se vindecă. Regretul este o buclă nesfârșită de suferință și tortură.

Când vă treziți pentru a deveni conștienți de binele din viața voastră înainte de a dispărea, când vă permiteți să observați și să fiți recunoscători pentru micile bunătăți și momentele de zi cu zi, veți ști ce aveți înainte de a dispărea. Și nu vei regreta niciodată asta.

2) Când iubești pe cineva, face parte din tine pentru totdeauna

În interior ajungem să știm cine, ce și cum iubim și ce putem face pentru a aprofunda această iubire; doar din exterior și doar privind în urmă, pare a fi curaj. – David Whyte

Când l-am pierdut pe Marty am fost îngrozit că îl voi uita. Am intrat în panică atunci când m-am gândit că dragostea pe care o împărtășeam s-ar putea evapora în eter.

Cert este că multe dintre amintiri au dispărut. Trebuie să ascult înregistrări audio pentru a-mi aminti vocea lui. Unele detalii ale vieții noastre împreună au devenit neclare.

Dar asta nu este întreaga imagine.

Într-o zi, la începutul procesului de doliu, mi-am dat seama că aproape fiecare acțiune pe care am făcut-o a fost influențată de relația mea cu Marty.

Este greu să observi genul de influență pe care o are o altă persoană asupra ta atunci când este încă prin preajmă.

Cu toate acestea, în absența lui, am putut vedea că procesele mele de gândire au fost extinse de modul în care Marty și cu mine am împărtășit idei. Un spirit de aventură, acum firesc, reflecta modul în care mă încurajase să îmi asum riscuri sănătoase pentru a trăi o viață plină. Felul în care râdeam de absurditățile vieții fusese aprofundat de spiritul său sec.

Toate aceste influențe continuă până în ziua de azi. Impresiile pe care le-a făcut asupra mea au afectat alegerile pe care le-am făcut în fiecare zi în care am continuat să-mi trăiesc viața. În acest fel, dragostea lui continuă să stea la baza vieții mele chiar și după atâta timp.

Lăsați-vă să fiți iubiți. Atunci când îți permiți să iubești cu adevărat pe cineva și să fii iubit, acestea afectează celulele corpului tău și alcătuirea personalității tale. Ești schimbat permanent prin faptul că i-ai lăsat să intre în inima ta.

3) Nu există închidere, iar acesta este un lucru bun

Înțelepciunea este să vezi forma vieții tale fără să oblojești, să treci peste, o singură clipă din ea. – Albert Huffstickler, din „Wanda” Walking Wounded

Cultura noastră de a trece repede peste asta ne învață că durerea este un proces care decurge în pași ordonați spre pasul final al încheierii sau acceptării. Credem că atunci când „atingem” închiderea, am terminat cu doliul și nu vom mai suferi.

Nimic nu ar putea fi mai departe de adevăr.

Dacă pierdeți pe cineva din cauza morții, a divorțului, a unei boli mintale sau a orice altceva, nu „treceți” peste o pierdere.

Dacă aveți sprijin pentru a trece prin emoțiile dumneavoastră, intensitatea și durata acestora vor scădea în timp. Dar amprenta lăsată în urmă de persoana pe care ați iubit-o este imprimată de neșters în măruntaiele voastre și rămâne intactă pentru totdeauna.

Când ceva precum o amintire, un miros sau o tranziție de viață vă atinge în centrul acelei locuințe interioare a iubirii, vă va fi din nou dor de persoana iubită. Intens.

Și asta este în regulă.

Când fiul meu a absolvit liceul, am tânjit ca tatăl său să vadă ce tânăr uimitor a devenit. Chiar săptămâna trecută am avut niște idei pe care știam că Marty le va aprecia și înțelege într-un mod foarte special, și am plâns de dor.

Aceste momente de durere se simt ca niște cadouri pentru mine. Ele sunt amintiri ale profunzimii până la care dragostea lui Marty încă trăiește în mine.

Când îți poți aminti că tristețea, dorul și dorul sunt sentimente normale care nu trebuie eradicate, sentimente pe care poți suporta să le simți, sentimente care indică o dragoste profundă, atunci momentele de dor înfloresc cu adevăr și sens.

4) Enormitatea durerii tale este proporțională cu enormitatea iubirii tale

Sunt recunoscător că am simțit chiar și această tristețe ascuțită. – Mark Doty

Au fost momente în care am crezut că angoasa durerii mă va ucide. Valurile de tristețe, furie, devastare și dor m-au doborât iar și iar și iar.

Dar niciodată nu mi-am dorit să nu-l fi întâlnit pe Marty.

Instinctiv am știut că durerea pe care o simțeam era manifestarea emoțională a cât de mult mă umpluse dragostea lui. Singura modalitate de a nu fi simțit acea durere ar fi fost să nu fi cunoscut profunzimea iubirii noastre.

Durerea intensă creată de absența lui a dezvăluit magnitudinea iubirii pe care o împărtășisem.

Noi, oamenii, suntem programați să iubim, să ne atașăm, să avem nevoie unii de alții. Cu toate acestea, a iubi înseamnă a fi vulnerabil la pierdere. Nu există nicio modalitate de a preveni sentimentele de durere, decât să te închizi în fața iubirii.

Deschide-te pentru a primi atâta iubire câtă îți iese în cale. Iubirea, împărtășită cu adevărat, merită fiecare lacrimă.

5) Inima ta poate conține o cantitate infinită de iubire

Credința că împlinirea trebuie să vină ușor sau să nu vină deloc, o credință ruinătoare prin efectele sale, pentru că ne determină să ne retragem prematur din fața unor provocări care ar fi putut fi depășite dacă am fi fost pregătiți pentru sălbăticia cerută în mod legitim de aproape orice lucru valoros. – Alain de Botton

M-am căsătorit cu Rod la 11 ani după moartea lui Marty. Mi-a luat atât de mult timp pentru a găsi un soț care să poată să înfrunte fără menajamente experiența mea de viață, să știe cum m-a afectat și, de fapt, să-i placă asta la mine.

Prima dată când ne-am întâlnit, Rod a cerut să audă povestea lui Marty. La a doua noastră întâlnire, mi-a prezentat un poem/pictură pe care l-a creat ca răspuns la auzul poveștii mele.

Rod a trecut prin momente grele și este la fel de intens ca și mine după moarte. El are încredere că sunt complet deschisă la viața în prezent cu el, chiar dacă Marty trăiește încă în mine. De când fiul meu avea 12 ani, Rod a fost un tată neînfricat pentru el, chiar dacă știe că fiul meu are doi tați în inima lui.

În prima dimineață de Sfântul Valentin după ce ne-am căsătorit, Rod m-a ținut în brațe în timp ce plângeam după trecut. În acea seară m-a făcut să țip și să râd când m-a surprins cu un castron enorm de roșii marinate – un deliciu decadent pe care nu mi-am permis să îl mănânc decât în doze mici din cauza cheltuielilor lor. Și-a găsit o cale proprie, de ambele/și, de un roșu aprins, în inima mea de Ziua Îndrăgostiților.

Iubirea mea pentru Rod este la fel de enormă ca și iubirea mea pentru Marty.

Rod nu l-a suplinit pe Marty în inima mea, iar Marty nu înghesuie spațiul de inimă pe care îl am disponibil pentru Rod. Inima mea a crescut pentru a cuprinde o iubire de dimensiuni normale pentru amândoi în același timp.

Cîteodată aproape că doare să simți atîta dragoste deodată, ca atunci cînd te doare fața după ce ai zîmbit 12 ore în ziua nunții.

Nu-ți reține dragostea. Inima ta se va extinde pentru a cuprinde atâta iubire câtă iubire îți iese în cale.

6) Este posibil să simți mai mult de o emoție în același timp

Puteți recunoaște un adevăr profund prin trăsătura că opusul său este, de asemenea, un adevăr profund. – Frank Wilczek

Când Marty a murit, nu mi-a păsat dacă am trăit sau am murit în numele meu. Simultan, când mă uitam la copilul meu, pe atunci în vârstă de 11 luni, îmi doream cu pasiune să trăiesc, indiferent cât m-ar fi costat.

În a doua zi de Valentine’s Day după moartea lui Marty, am călcat în picioare trandafirii pentru că uram nedreptatea vieții și eram furios că am fost lăsat în urmă în timp ce Marty era liber de durere. În același timp, în timp ce mă priveam cum călcam în picioare trandafirii, m-am minunat de intensitatea forței vitale care curgea prin corpul meu în furia mea și am plâns de recunoștință pentru că eram în viață pentru a o experimenta.

În cultura noastră ni se predă un model simplist al emoțiilor. Credem că putem simți doar o singură emoție la un moment dat. Ne temem că recunoștința ne va eradica durerea, că furia ne va șterge dragostea.

Este pur și simplu fals.

Emoțiile au o textură mai bogată decât atât.

La fel cum inima ta se va lărgi pentru a cuprinde toată dragostea care îți este disponibilă, inima ta se va întinde și ea pentru a simți multe emoții în același timp. Simte-le pe toate.

7) Primirea este o parte importantă a iubirii

Scrieți! Nu fi impasibil și tăcut cu durerea ta. Plângeți! Și lasă laptele iubirii să curgă în tine. – Rumi, în The Essential Rumi, traducere de Coleman Barks

Sunt o persoană puternică. Am fost crescută să fiu autosuficientă și independentă. În plus, am crescut într-o cultură care pretinde că este mai bine să dai decât să primești.

Băiete, m-am simțit umilită în legătură cu asta când a murit Marty.

Când m-am trezit brusc ca unic părinte, inundată de emoții care amenințau să mă înece, unul dintre primele lucruri pe care le-am realizat este că nu puteam supraviețui de una singură. A trebuit să mă bazez pe oamenii generoși din jurul meu pentru sprijin practic și emoțional.

La început m-am simțit umilită să cer ajutor de la prieteni și familie pentru lucruri precum îngrijirea copilului, asamblarea unui raft de cărți, testamentul. M-am simțit disperată când am decis să apelez la un terapeut pentru sprijin în jurul marilor emoții.

Dar, pe măsură ce am început să întind mâna și apoi să primesc ceea ce mi se oferea, am realizat că receptivitatea este o abilitate.

Oamenii care mi-au oferit gratuit timp, energie și dragoste s-au simțit iubiți de mine atunci când am acceptat ceea ce mi-au oferit. Mulți oameni mi-au oferit ajutor pentru a da mai departe ajutorul pe care îl primiseră în trecut, atunci când aveau nevoie, și a fost semnificativ pentru ei să li se permită să transmită acel ajutor mai departe.

Prezența terapeutului meu alături de mine s-a simțit ca o iubire. Când am preluat sprijinul ei, capacitatea mea de a suporta emoțiile dificile s-a extins exponențial, iar ea a fost emoționată.

Oamenii vor să ajute. Oamenii au multe de oferit. Când primiți ceea ce ei vă oferă cu recunoștință, participați la un schimb de iubire.

8) A fi conectat în tristețe este o formă profundă de iubire

În durerea noastră găsim durerea pe care o împărtășim cu toții. Înmuierea în jurul durerii cu milă în loc să o înăsprească cu frică, inima se extinde pe măsură ce durerea „mea” devine „durerea”. Oricât de ciudat ar părea, atunci când împărtășim intuițiile care decurg din durerea „noastră” devenim mai capabili să onorăm durerea „celorlalți”. – Stephen Levine, în Tristețea nesupravegheată

Doliul în sine este greu de suportat și poate fi înspăimântător și copleșitor pentru că este surprinzător de intensă și de lungă durată.

Când creierul nostru social se află într-o asemenea suferință, ceea ce avem cel mai mult nevoie este să fim înțeleși. Să simțim că emoțiile noastre sunt înțelese este adesea singurul lucru care ne ajută în momentele de angoasă.

Dar trăim într-o cultură care rușinează vulnerabilitatea și încurajează folosirea gândirii pozitive pentru a eradica tristețea, așa că ajungem să fim lăsați singuri din punct de vedere emoțional atunci când suferim cel mai mult.

Să fim singuri și neînțeleși în cadrul durerii este un iad.

Când terapeutul meu sau prietenii sau membrii familiei mele m-au întâlnit în interiorul adâncurilor tristeții, furiei sau confuziei mele și nu au încercat să mă repare, conexiunea pe care am împărtășit-o în acele locuri întunecate a adâncit relațiile noastre reciproce.

Să suportăm să fim martori împreună la angoasa vieții este un act spiritual.

Când poți permite oamenilor care îți pot înțelege tristețea și durerea să pășească în locurile înfricoșătoare împreună cu tine, vei simți o conexiune în interiorul durerii tale, o conexiune care nu face ca durerea să dispară, dar care te ajută să o suporți. Conexiunea în interiorul durerii este iubirea.

9) Singurătatea este o emoție importantă

Când inspirația a devenit ascunsă, când ne simțim gata să renunțăm, acesta este momentul în care vindecarea poate fi găsită în tandrețea durerii însăși… În mijlocul singurătății, în mijlocul fricii, în mijlocul sentimentului de neînțelegere și de respingere se află bătăile inimii tuturor lucrurilor. – Pema Chödrön

În anii de după ce l-am pierdut pe Marty și înainte de a-l întâlni pe Rod, m-am simțit insuportabil de singură. Am tânjit după un partener cu care să-mi cresc fiul; am tânjit după angajament; am tânjit după dragoste în momentele de zi cu zi.

Amicii bine intenționați (majoritatea căsătoriți) mi-au predicat că trebuie să învăț să fiu de acord cu faptul că sunt singură. Sau să-mi iau un coleg de cameră. Sau ceva, orice, pentru a trece peste sentimentul de singurătate.

Problema era că eu eram bine. Adică, trăiam o viață plină – mai întâi jelind pe deplin, apoi urmând o diplomă de absolvire într-o muncă de care eram pasionată, crescând un copil plin de viață care mă făcea să râd și extinzându-mi inteligența emoțională în fiecare zi.

Cu toate acestea, singurătatea și dorul se ascundeau sub suprafața fiecărui moment de viață plină.

Eram singură, ȘI eram bine.

Este NORMAL să te simți singur atunci când nu ai un partener și îți dorești unul.

Singurătatea este o emoție care semnalează că o nevoie nu este satisfăcută. Nu este ceva peste care treci gândindu-te la ea sau făcându-ți mai mulți prieteni.

Teoria atașamentului demonstrează în mod clar că singurătatea socială (adică tipul de singurătate care apare din cauza faptului că nu petreci timp cu prietenii, etc.) este diferită de singurătatea de atașament (tipul de singurătate care apare din dorința de a avea un partener). Întâlnirea cu prietenii sau găsirea unui coleg de cameră rareori calmează singurătatea de atașament.

Dacă simțiți singurătatea de atașament, vă rog să știți că este în regulă și este normal. A-ți simți singurătatea și dorința face parte din faptul de a fi sănătos.

Doar atunci când crezi că este ceva în neregulă cu tine pentru că te simți singur, singurătatea se transformă în anxietate și/sau depresie și apoi devine intolerabilă.

Dacă simțiți singurătatea de atașament, găsiți modalități de a vă hrăni și de a vă alina, pentru că durerea acestui tip de singurătate este o parte naturală a vieții. Acordându-vă spațiul necesar pentru a onora faptul că vă simțiți singur și că aveți nevoie de mângâiere, puteți atenua suferința legată de această suferință.

10) Natura hrănește

Simplu spus, natura însăși a vieții este sfântă. Ne aflăm întotdeauna pe un teren sfânt. Cu toate acestea, acest lucru face rareori parte din experiența noastră zilnică. Pentru cei mai mulți dintre noi, sacrul apare ca un fulger, o inspirație ascuțită între o respirație neobservată și următoarea. Țesătura zilnică care acoperă ceea ce este cel mai real este confundată în mod obișnuit cu ceea ce este cel mai real până când ceva face o gaură în ea și dezvăluie adevărata natură a lumii. – Frank Ostaseski

Moartea, traumele și pierderile de tot felul te forțează să te confrunți cu adevărurile existențiale ale mortalității, aleatoriului și lipsei esențiale de control pe care o ai asupra multor evenimente din viață. Faptul că ți se smulge de sub ochi vălul iluziei protectoare a controlului te poate face să te simți singur, mic și fragil.

În fața acestei dureri și nedumeriri existențiale, prezența vastă și impersonală a naturii m-a ajutat să mă simt mai puțin disperat și mai puțin singur.

În timpul nopții m-am întins pe iarba din curtea din spate și m-am uitat la lună. Prezența robustă a lunii în toate fazele ei m-a ajutat să mă agăț de o ordine mai mare în univers, o ordine în afara haosului care îmi învăluise viața.

Când eram copleșit de orice emoție intensă care amenința să-mi facă corpul să explodeze – tristețe, furie, singurătate, disperare – fugeam cât de repede puteam în căldura zilei. Când niciun alt om – nici măcar unul dintre cei mai aprigi susținători ai mei – nu putea egala enormitatea durerii mele, soarele arzător care îmi ardea pielea mă făcea să mă simt întâlnit și înțeles.

Când vă confruntați cu evenimente de viață și emoții care amenință să vă frângă, întoarceți-vă la natură. Natura va fi capabilă să vă egaleze intensitatea. Natura nu vă va judeca. Natura nu se va destrăma dacă țipați, plângeți sau vă agitați.

11) Când vă construiți capacitatea de a vă confrunta cu TOATE emoțiile, simțiți însuflețire, care este o formă profundă de bucurie

Participarea bucuroasă la durerile lumii înseamnă a fi pe deplin viu. – Joseph Campbell

În timp ce îmi croiam drum prin anii de suferință, a trebuit să mă confrunt cu emoții de pe toată harta. Am simțit tristețe, dorință, furie, angoasă, disperare, dor. Nici măcar nu am cuvinte pentru a descrie toate emoțiile pe care le-am simțit.

Cum am avut sprijinul necesar pentru a-mi aduna curajul de a lăsa emoțiile să curgă prin mine, am învățat că aveam capacitatea de a simți tot ceea ce mi se arunca în cale.

Am învățat că pot rămâne deschisă la întreaga gamă a experienței mele emoționale.

Pentru că nu trebuia să închid nici o emoție, am început să simt un sentiment de vitalitate pe care nu-l cunoscusem niciodată înainte de suferința mea.

Mult mai robust decât un cântec de fericire de o singură notă sau o apucătură superficială după reziliență, claritatea experienței emoționale care parcurge toată gama de la disperare la exaltare m-a condus la bucuria însuflețirii.

Jucuria însuflețirii nu este un sentiment „pozitiv”. Este a trăi pe deplin, fără ca nicio parte din tine să fie închisă.

Învierea este întotdeauna cu tine, indiferent dacă te simți sus sau jos.

Găsirea sprijinului din partea a cel puțin unei alte persoane care poate fi alături de tine pe măsură ce îți extinzi capacitatea de a simți va genera o dragoste pentru viață care nu îți va putea fi luată niciodată. Indiferent cât de grea devine viața.

12) Este important să fii bun cu oamenii care sunt singuri de Ziua Îndrăgostiților

Să construim o societate în care să fie mai ușor pentru oameni să fie buni unii cu alții. – Dorothy Day

Poate fi greu să fii singur de Ziua Îndrăgostiților dacă ți-ai pierdut un partener, dacă tânjești după un partener și nu ai unul, dacă ești singur din orice motiv.

Ca la orice sărbătoare, este ușor să ne luăm sărbătorile ca atare atunci când ne simțim bine.

Cultura noastră celebrează bucuria și puterea; alungă durerea și vulnerabilitatea.Aceia dintre noi care suntem suficient de norocoși să ne simțim sărbătoriți de Ziua Îndrăgostiților am fost socializați să ignorăm sau să trecem cu vederea durerea pe care ar putea să o simtă alții; sau să ne îngrijorăm că, dacă le recunoaștem tristețea, îi vom supăra.

Nu sugerez că, dacă vă simțiți sărbătoriți, ar trebui să vă fie rușine sau să păstrați tăcerea cu privire la planurile voastre de sărbătoare. Nici nu promovez corectitudinea politică în care vă reprimați fericirea pentru a evita să răniți sentimentele altora.

Vreau doar să vă încurajez să vă faceți timp pentru a vă aminti de cei din jurul vostru care s-ar putea să se lupte cu Ziua Îndrăgostiților. Spuneți-i prietenei dvs. fără partener-nu-alege că vă doare inima pentru ea. Trimiteți o felicitare vecinului dvs. al cărui soț a murit.

Dacă vă descurcați bine în această Zi a Îndrăgostiților, amintiți-vă că observarea și amintirea oamenilor care ar putea fi îndurerați sau în suferință poate ajuta la calmarea durerii care nu poate fi vindecată. Și s-ar putea să vă ajute să vă apreciați propriul partener, dacă aveți unul.

Dacă sunteți în doliu în această Zi a Îndrăgostiților, să știți că este normal și în regulă, și că vă înțeleg. …

O carte electronică gratuită pentru a te ajuta cu durerea:

Dacă tu sau cineva la care ții a suferit o pierdere, CLICK AICI pentru a descărca o copie a cărții electronice GRATUITE Your Grief is Your Own: Dispelling Common Myths About Grief.

.