Stalking-ul este la știri: Un fost polițist din Ohio a fost condamnat recent la 33 de luni de închisoare pentru că și-a hărțuit fosta iubită; un bărbat din Texas acuzat că a hărțuit-o pe Taylor Swift a fost arestat; iar un bărbat din Ohio este acuzat că și-a hărțuit fosta iubită de mai multe ori chiar și după ce aceasta a obținut un ordin de restricție împotriva lui. Un articol dintr-o revistă universitară deplânge creșterea numărului de hărțuiri în campusurile universitare. Rapoartele estimează că victimele își cunosc hărțuitorul în aproximativ 75 la sută din cazuri, iar aproape 25 la sută dintre victime sunt hărțuite de un fost coleg.
Aceasta nu este o postare despre măsurile de siguranță pe care ar trebui să le ia fiecare victimă a hărțuirii: Există surse mai bune pentru a vă ajuta să le înțelegeți. Vreau să vorbesc despre greșelile mentale care pot orbi o victimă a hărțuirii la adevăratul pericol al situației în care se află sau o pot determina să facă un lucru greșit – chiar și după ce este clar că prietenul ei nu mai este cel mai bun prieten al ei și, de fapt, poate fi dușmanul ei de moarte. Înțelegerea acestor trei greșeli ar putea să vă salveze viața.
1. Minimizarea sau raționalizarea comportamentului unui hărțuitor. Unii hărțuitori dau semnale de avertizare în primii pași ai romantismului – bombardându-vă cu mesaje și e-mailuri sau încercând cu gelozie să vă controleze timpul, energia și atenția – dar alte semnale nu ies la suprafață până când relația nu s-a terminat.
Să vorbim mai întâi despre acestea din urmă. După o despărțire, vă treziți brusc că vă întâlniți cu fostul dvs. iubit în locuri neașteptate; fostul dvs. iubit trece din întâmplare cu mașina pe lângă dvs. când descoperiți o pană de cauciuc după ce plecați de la serviciu și se oprește să vă ajute; sau, în ultima săptămână, l-ați zărit de două ori în restaurantul dvs. preferat și ați aflat că s-a înscris la sala de sport la care vă aparțineți. Da, vi se pare ciudat că fostul dvs. apare atât de des, dar ridicați din umeri. Poate că vă imaginați lucruri. A fost plăcut să fii ajutat cu mașina ta. Și, hei, este o țară liberă – el poate merge unde vrea.
Chiar și atunci când avem un istoric accidentat cu cineva, poate fi ușor să minimalizăm riscul potențial. Deoarece unii hărțuitori intimi își urmăresc partenerii înainte de despărțire, poate fi respins ca fiind mai mult din același comportament – enervant, dar nu un motiv de alarmă. Prietenii comuni care îl cunosc pe fostul dvs. soț sau fosta soție pot fi conspiratori neintenționați în minimizarea comportamentului, spunând ceva de genul: „Sigur, John are un temperament rău, dar în principiu este inofensiv”. (Acest lucru este valabil mai ales în cazul în care prietenii dvs. nu au fost conștienți de comportamentul autoritar sau agresiv al fostului dvs. în cadrul relației). Cu toate acestea, chiar și atunci când comportamentul de hărțuire este același, situația s-a schimbat: Este mult mai probabil ca un hărțuitor să escaladeze atunci când crede că nu are nimic de pierdut.
Consiliu de siguranță psihologică: În adâncul nostru, cu toții știm când ceva nu este în regulă. Cu toate acestea, atunci când apar lucruri care sunt în afara cadrului nostru normal de referință – cum ar fi atunci când un fost iubit continuă să facă lucruri „drăguțe” după o despărțire – este ușor să ignorăm ceea ce ne spune instinctul nostru. De asemenea, este ușor să ne pierdem din vedere vocea interioară atunci când altcineva ne-a spus cum să ne conducem viața. Dacă sunteți victima unui fost insistent, trebuie să vă acordați radarul intern și să aveți încredere în instinctul dumneavoastră. Începeți prin a ține un jurnal cu toate lucrurile „ciudate” care se întâmplă, inclusiv datele, orele și circumstanțele. Acest lucru nu numai că vă poate ajuta să validați faptul că nu sunteți exagerat de dramatică sau că nu vă imaginați lucruri, dar începe o urmă de hârtie care va fi utilă în cazul în care aveți nevoie de asistență juridică. De asemenea, vă poate ajuta să identificați tipare comune în comportamentul fostului dvs. soț; acest lucru vă va fi util atunci când dezvoltați un plan de siguranță.
2. Faceți pe psihologul în loc să vă protejați. Poate că fostul dvs. a avut o copilărie dură. Poate că este rănit și supărat din cauza despărțirii. Poate că nu are închiderea de care spune că are nevoie pentru a merge mai departe. Toate acestea sunt subiecte bune pentru cabinetul unui terapeut, dar nu sunt problemele tale de rezolvat. Să te lași atrasă în a face pe psihologul în loc să te protejezi va înrăutăți în cele din urmă situația.
Consiliu de siguranță psihologică: Renunțați la orice gând de a vă ajuta fostul. Hărțuirea nu poate fi rezolvată prin raționament sau negociere. El nu va fi împăcat dacă vă veți întâlni cu el „pentru ultima oară”. Nu îl veți ajuta să meargă mai departe promițându-i că veți „rămâne prieteni”. Nu îl puteți salva dacă amenință că se va răni singur. Cedând la aceste amenințări nu faceți decât să vă puneți în pericol. Un fost iubit știe toate butoanele pe care trebuie să le apese pentru a te readuce în viața lui; află și tu care sunt aceste butoane pentru a te putea proteja. Și nu uitați că cel mai bun ajutor pe care îl puteți oferi fostului dvs. iubit este un „s-a terminat” unic și clar, urmat de o tăcere absolută. Orice altceva îi oferă șansa de a auzi ceea ce vrea, în loc să se confrunte cu adevărul.
3. Să crezi că a fi o victimă a hărțuirii spune ceva rău despre tine. Nu cred că majoritatea victimelor hărțuirii cred că sunt responsabile pentru ceea ce face agresorul lor. Cu toate acestea, există alte versiuni ale jocului de învinovățire care sună adesea adevărat: „Ar fi trebuit să știu că este un ciudat”. Sau: „Cum aș fi putut să mă implic cu cineva ca el?”. Adevărul este că niciunul dintre noi nu poate ști ce va face iubitul nostru odată ce relația se termină; milioane de supraviețuitori ai divorțurilor urâte pot cu siguranță să ateste acest lucru.
Acest sentiment de vinovăție și jenă inutilă poate determina victimele să sufere în tăcere. De fapt, conform primei analize la nivel național a hărțuirii realizate de Departamentul de Justiție al SUA, doar unul din trei cazuri de hărțuire este raportat autorităților. Multe victime ale hărțuirii evită să spună cuiva despre acest lucru. Nu le spun prietenilor și membrilor familiei, care ar putea fi prima lor linie de apărare, și, dintr-o teamă greșită că le va afecta locul de muncă, nu le spun angajatorului lor.
Consiliu de siguranță psihologică: Treceți peste asta. Una din patru femei va fi o victimă a hărțuirii în timpul vieții; i se poate întâmpla oricui. Dacă ți se întâmplă ție, înconjoară-te de o echipă de sprijin care te poate ajuta să treci peste asta. Această echipă ar trebui să includă prieteni, rude și colegi de serviciu care pot fi la pândă, experți care vă pot ajuta să vă clasificați opțiunile și să vă ajutați să găsiți cel mai bun plan de atac, persoane care au fost în aceeași situație și persoane care vă fac să vă simțiți puternică.
Sfârșitul
Stalking-ul de către un fost iubit poate fi o escaladare a abuzului domestic sau poate începe ca o reacție extremă la respingere. Indiferent de aceasta, este cea mai potențial letală formă de urmărire obsesivă. Este, de asemenea, cea mai complicată: Istoricul dintre cei doi indivizi poate tenta victima să facă greșeli mentale care, fără să vrea, îi cresc riscul. Până când vom trăi într-o lume în care să ne putem simți cu toții în siguranță după ce o relație se termină, trebuie să fim vigilenți în fiecare etapă a unei relații romantice, mai ales la final. O parte din această vigilență include recunoașterea – și evitarea – unghiurilor moarte psihologice care ne expun la risc.