Într-o postare anterioară de pe blog, am oferit patru sfaturi pentru a depista persoanele care se simt nesigure. Acum este timpul să ofer sfaturi despre cum să îi ajutăm.
Persoanele din viața noastră care sunt nesigure pot face viața grea pentru ceilalți, dar nesiguranța lor le face viața mult mai grea pentru ele însele. În relații, ei au nevoie în mod constant de reasigurarea că sunt iubiți. La locul de muncă, au nevoie să pară mai competente și mai pricepute decât toți ceilalți, așa că își pot călca în picioare colegii pentru a demonstra acest lucru. Chiar și copiii lor pot avea de suferit, pentru că persoana nesigură are nevoie ca ei să le surclaseze colegii de clasă, coechipierii și pe ceilalți copii care iau lecții de muzică, dans sau patinaj.
Însuși factorii care îi determină pe oameni să se simtă inferiori oferă indicii despre cum să îi tratăm cel mai bine. Cu toate acestea, primul pas, la fel ca în atâtea probleme de relaționare, este să vă opriți și să vă gândiți la modul în care vă fac să vă simțiți acești oameni. De foarte multe ori, aceștia vă vor determina să deveniți defensiv ca răspuns la faptul că sunt superiori. Puteți deveni furios și să doriți să vă răzbunați pe ei. Dacă nu numai că sunt chinuiți de nesiguranță, dar sunt și oarecum narcisiști (ceea ce nu este o contradicție în termeni), te pot agăța cu adevărat cu încercările lor aparente de a se lăuda pe sine. Totuși, odată ce recunoașteți de unde provine nesiguranța lor, puteți trece peste aceste reacții și puteți trece la punctul în care îi puteți ajuta cu adevărat.
Conceptul de nesiguranță are o istorie lungă în psihologie, care provine din munca lui Alfred Adler. Adler a subliniat „lupta pentru superioritate” în rândul persoanelor cu „complexe de inferioritate” (termenii săi). Pentru el, acesta era punctul central al personalității nevrotice și credea că își are rădăcinile în copilăria timpurie. Teoria stilurilor de atașament la adulți propune, de asemenea, că nesiguranța provine din primele experiențe pe care le avem și că cei care au un atașament „nesigur” simt că vor fi abandonați sau neglijați de îngrijitorii lor. Din ambele puncte de vedere teoretice, modul în care ajuți pe cineva să depășească sentimentele de inferioritate este de a corecta acele experiențe timpurii.
Un studiu intrigant realizat de o echipă de psihanaliști norvegieni (Håvås, et al., 2015) a abordat această problemă din punctul de vedere al modului în care terapeuții pot atenua cel mai bine insecuritatea atașamentului la cei care caută ajutor. În cadrul studiului lor, echipa a cerut evaluatorilor să evalueze transcrierile de terapie din 40 de ședințe. Participanții au măsurat cât de atenți au fost terapeuții la afectele exprimate de clienții cu tulburări de personalitate (și atașament nesigur). Aprecierile s-au bazat pe Affect Attunement Scale (AAS), o măsură care evaluează receptivitatea verbală și nonverbală a terapeutului la expresiile verbale ale clientului.
Oarecum surprinzător, nu ceea ce au spus terapeuții a ajutat la ameliorarea atașamentului nesigur, ci modul în care au spus-o. Cu alte cuvinte, armonizarea nonverbală a fost mult mai puternică decât cea verbală în promovarea rezultatelor pozitive ale terapiei.
În transpunerea acestor constatări pentru a vă ajuta să vă îmbunătățiți relațiile cu persoanele care se simt nesigure, ne putem uita la elementele din AAS pentru a vedea care dintre ele au avut un impact maxim. Pornind de la acestea, devine clar ce măsuri puteți lua pentru a reduce nesiguranța care face atât de dificil să lucrați sau să fiți într-o relație cu persoane chinuite de aceste sentimente tulburătoare:
1. Fiți deschis și aveți considerație pentru experiența subiectivă a celeilalte persoane.
Acest lucru presupune să le permiteți oamenilor să-și exprime sentimentele fără a-i întrerupe, chiar dacă vă este greu să tăceți. Oamenii care sunt nesiguri vă pot ataca sau vă pot determina să vă îndoiți de propriile capacități, dar afecțiunea din spatele atacurilor lor poate fi anxietatea și nu furia. Permițându-le oamenilor să-și exprime sentimentele fără a-i întrerupe, veți arăta că sunteți în ton cu starea lor emoțională. Ascultați cu atenție, arătați că sunteți interesat și permiteți vocii dvs. să vă exprime compasiunea.
2. Încercați să vă potriviți cu starea afectivă a celeilalte persoane.
Să vorbiți brusc, cu voce tare sau prea repede atunci când un însoțitor nu este, va comunica faptul că nu sunteți sincronizat cu el. În cel mai bun caz, a fi în armonie afectivă cu ceilalți implică faptul că rezonați cu propriile lor sentimente. Nu trebuie să vă descurajați sau să vă înfuriați dacă ei sunt, dar puteți să vă potriviți cu nivelul de excitare pe care îl manifestă.
3. Alegeți cuvinte care sunt în concordanță cu faptul că arătați că sunteți în armonie cu cealaltă persoană.
Deși calmarea verbală nu a fost la fel de eficientă în analiza statistică precum cea nonverbală, comunicăm, desigur, cu ajutorul cuvintelor și, prin urmare, ar trebui să le alegem cu grijă. Puteți da dovadă de această sensibilitate prin recunoașterea sentimentelor pe care le exprimă discursul celeilalte persoane și prin faptul că nu le contestați acuratețea (chiar dacă sunt greșite). De exemplu, partenerul dvs. se poate plânge că nu vă arătați dragostea suficient de des. Nu vă apărați afirmând că vă iubiți partenerul. Recunoașterea faptului că așa simte partenerul dvs. va fi mult mai eficientă decât încercarea de a respinge afirmația.
4. Folosiți limbajul corpului pentru a vă întări sensibilitatea față de sentimentele celeilalte persoane.
Echipa Håvås a analizat doar datele audio din sesiunile de terapie, astfel că studiul lor nu ar fi putut să raporteze comportamentul fizic al terapeuților. Cu toate acestea, putem extrapola de la ideea de „armonizare” în domeniul expresiei vocale la armonizarea corporală. Sensibilitatea dvs. la afectul unei alte persoane poate veni din oglindirea posturii persoanei (aplecarea înainte sau înapoi, de exemplu) la alte gesturi, cum ar fi mișcările mâinilor, înclinarea capului și contactul vizual. Cu toate acestea, cheia aici este oglindirea, nu adoptarea unei posturi pentru a comunica un anumit mesaj. Luați-vă indicii din modul în care se prezintă cealaltă persoană înainte de a adopta o anumită poziție corporală.
Ajutarea persoanelor nesigure de care vă pasă, cu care lucrați sau cu care interacționați în mod regulat poate produce schimbări pozitive pe termen lung. Vă va face viața mult mai plăcută atunci când persoanele cu care vă aflați se simt mai puțin nesigure și va contribui, de asemenea, la beneficiul propriei lor împliniri pe termen lung.
.