Alai

Cercetătorii care studiază iertarea sunt de mult timp de acord că aceasta este una dintre cele mai importante contribuții la o relație sănătoasă. Studiile au arătat că cuplurile care practică iertarea au mai multe șanse să se bucure de relații romantice mai lungi și mai satisfăcătoare. Cercetările au descoperit chiar că oamenii care practică iertarea necondiționată au mai multe șanse să se bucure de o viață mai lungă.

Piertarea este o componentă atât de importantă pentru o relație sănătoasă pentru că, să recunoaștem, oamenii nu sunt perfecți. Oricât de aproape am fi de a găsi un „suflet pereche” complet, fiecare individ este incredibil de diferit de celălalt. Cuplurile care formează o „legătură fantezistă” în efortul de a fuziona identitățile, de a se sincroniza complet și de a funcționa ca unul singur, uită această realitate de bază.

Ei se pregătesc, de asemenea, pentru o mare dezamăgire.

Este important să acceptăm că toți avem minți și puncte de vedere separate. Fiecare dintre noi este rănit, apărat, are defecte și va face inevitabil greșeli. A avea această perspectivă nu înseamnă că trebuie să stăm deoparte și să suportăm abuzurile. Cu toate acestea, dacă vrem să ne bucurăm de o relație de durată cu cineva pe care îl prețuim și cu care alegem să ne petrecem viața, este posibil să dorim să ne dezvoltăm capacitatea de a ierta.

Știința din spatele acestui lucru poate părea intuitivă, dar ajută la ilustrarea rolului important pe care iertarea îl joacă în bunăstarea pe termen lung a unui cuplu. Un studiu din 2011 publicat în Journal of Family Psychology a arătat că, în relații, lipsa iertării face ca rezolvarea conflictelor să fie mult mai puțin probabilă. Cercetările au arătat, de asemenea, că lipsa iertării stârnește emoții negative și creează mai multe conflicte. Cuplurile care nu practică iertarea sunt mai predispuse să se angajeze în „tactici interpersonale negative” și au o capacitate slabă de a face compromisuri sau de a rezolva problemele.

Cuplurile care practică iertarea arată mai multă reglementare comportamentală și au o motivație mai pozitivă față de partenerul lor. Cu alte cuvinte, ei renunță la caz mai degrabă decât să păstreze o ranchiună sau să nutrească resentimente. În schimb, își depun efortul pentru a menține o relație pozitivă, în care sunt mai puțin ostile sau punitive. După cum spune studiul, ” își inhibă tendința de a-și deteriora relația prin folosirea unor tactici interpersonale negative, cum ar fi lovirea, mustrarea sau evitarea partenerului.”

Practicând iertarea, oamenii reușesc să rupă un ciclu în care intră atât de multe cupluri – un du-te-vino continuu și distructiv în care nimeni nu câștigă cu adevărat. După cum avertiza un articol publicat de Clinica Mayo, „Dacă nu practicați iertarea, s-ar putea să fiți cel care plătește cel mai scump”. Clinica continuă cu o listă a câtorva dintre efectele pe care le are păstrarea ranchiunei:

• Aducerea furiei și a amărăciunii în relațiile tale;
• Incapacitatea de a vă bucura de prezent;
• Depresie și anxietate;
• Sentimente că vă lipsește sensul sau scopul;
• Pierderea legăturii cu ceilalți.

În mod interesant, dezavantaje similare sunt experimentate atunci când nu reușim să ne iertăm pe noi înșine. Faptul că ne batem cu pumnul în piept și nu reușim să avem o atitudine plină de compasiune sau de iertare față de noi înșine poate avea consecințe nefaste atât pentru noi, cât și pentru partenerul căruia i-am greșit.

Un studiu a constatat că autopedepsirea și „răspunsurile de pseudo-iertare de sine” nu au beneficii reale pentru restabilirea sau repararea unei situații. „În schimb”, au notat cercetătorii, „iertarea de sine autentică (care implică efortul de a lucra asupra propriei infracțiuni, asumarea responsabilității și acceptarea de sine în timp ce se recunoaște eșecul) este asociată cu rezultate restaurative pozitive atât pentru infractor, cât și pentru victimă.”

Acest lucru este valabil și în relațiile romantice, unde studiile au constatat în continuare că ambele părți beneficiază de pe urma faptului că „partenerul infractor” dă dovadă de iertare de sine. Ambii parteneri au avut tendința de a simți mai multă satisfacție în relație și de a avea mai puține gânduri și sentimente negative față de ei înșiși ca rezultat. Auto-iertarea scade, de asemenea, șansele noastre de a repeta aceeași ofensă.

Cu toate aceste date care susțin importanța iertării, care ar putea fi dezavantajul de a deveni o persoană mai iertătoare?

Iată cinci modalități de a face exact acest lucru:

1. Gândiți-vă la rezultatul pe care îl doriți.

În confruntarea cu conflictele din relații, uneori pierdem din vedere obiectivele noastre. Este important să punem accentul pe obiectivele de cooperare față de cele competitive; cu alte cuvinte, să împărtășim obiectivul comun de a redeveni apropiați, spre deosebire de obiectivul competitiv de a „câștiga” cearta. Așa cum îi place tatălui meu, psihologul Robert Firestone, să spună, atunci când te angajezi în acest fel, „s-ar putea să câștigi bătălia, dar vei pierde războiul”.

Pentru ca amândoi să ieșiți învingători, încercați să aveți empatie față de partenerul dumneavoastră și să vedeți situația din ochii lui sau a ei. Încercați să recunoașteți modurile în care vă faceți rău dvs. și relației acționând cu ostilitate, răceală sau purtând ranchiună. Acest lucru nu înseamnă să respingi lucrurile care contează pentru tine, dar înseamnă să vorbești despre ele în moduri care să sporească înțelegerea partenerului tău și să te ajute să rămâi pe calea cea bună, astfel încât să obțineți amândoi rezultatul pe care îl doriți.

2. Renunță la caz.

Majoritatea oamenilor din relații știu cum este să construim în liniște un caz împotriva partenerului, catalogând fiecare greșeală pe care o face persoana respectivă până când ne apare ca o caricatură a ei înșiși. Această distorsiune poate răni și submina sentimentele calde și pline de iubire față de partenerul tău. Mai mult decât atât, atunci când purtați ranchiună, persoana care suferă cel mai mult sunteți dumneavoastră.

Într-o postare anterioară, am detaliat importanța de a nu construi un caz împotriva partenerului dumneavoastră. În schimb, așteptați până când vă liniștiți, încercați să exprimați cum v-ați simțit în situația respectivă și oferiți-i partenerului dvs. șansa de a-și comunica punctul de vedere. Fiți deschis și fiți un bun ascultător. Atunci când ne exprimăm sentimentele și le lăsăm să plece, ne putem recăpăta o atitudine bună și plină de compasiune față de partenerul nostru.

3. Nu vă ascultați vocea interioară critică.

Cu toții avem gânduri crude și antrenante în interiorul capului nostru, care devin deosebit de puternice mai ales atunci când vine vorba de relațiile noastre. Această „voce interioară critică” este plină de sfaturi proaste care interferează cu fericirea noastră și tinde să ne critice (sau pe partenerul nostru) la fiecare pas. Ne poate spune să nu investim în partenerul nostru sau să nu avem încredere în el. Ne poate sfătui să ne protejăm prin a nu ne apropia prea mult sau să căutăm răzbunare atunci când partenerul nostru greșește. Încă o dată, aceste acțiuni sunt rareori în interesul nostru și vor sfârși doar prin a ne face rău.

Această „voce” de coaching poate părea liniștitoare la început, spunându-ne: „Lasă-l în pace. Te va face să te simți mai bine”. Sau, „Doar sună-o și fă-o să te liniștească în legătură cu ceea ce simte”. Cu toate acestea, odată ce asculți aceste gânduri, aceeași voce se întoarce imediat pentru a te pedepsi: „Iată-te din nou singur. Ce ratat!”. Tocmai l-ai îndepărtat pe el/ea, iar acum nu vei avea pe nimeni”. Pentru a acționa conform propriului și adevăratului nostru punct de vedere și pentru a vă îndrepta spre ceea ce vă doriți cu adevărat, trebuie să reduceți la tăcere atât directivele de autocalmare, cât și cele de autocritică ale criticului vostru interior și să acționați în moduri care să vă conducă spre obiectivele voastre.

4. Fiți conștienți de orice teamă de intimitate.

Dacă ne trezim dintr-o dată că desființăm un partener sau că ne încăpățânăm să nu vrem să iertăm un defect de caracter care a existat de la început, este posibil să ne gândim că propriile noastre temeri de intimitate ne determină să îndepărtăm partenerul. Cei mai mulți dintre noi pot vedea cu ușurință anumite temeri sau ezitări în jurul apropierii la partenerul nostru, dar de multe ori nu reușim să le recunoaștem în noi înșine.

Toți ne confruntăm cu o anumită cantitate de luptă internă atunci când vine vorba de dragoste și intimitate. Înainte de a sări la gâtul partenerului pentru că a întârziat sau a uitat o favoare, încercați să vă gândiți dacă nu cumva există o înclinație subiacentă în interiorul vostru care vă încurajează să îl îndepărtați.

5. Nu recreați vechile dinamici de familie cu partenerul dvs.

Câteodată, atunci când o anumită trăsătură ne apasă pe butoane mai mult decât altele, este pentru că declanșează ceva în noi din trecutul nostru. De exemplu, dacă am avut un părinte care s-a luptat cu alcoolismul, este posibil să fim foarte sensibili la faptul că partenerul nostru se îmbată la o petrecere. Dacă am avut un îngrijitor care își pierdea cumpătul la întâmplare, s-ar putea ca alarmele să se declanșeze pentru noi în momentul în care partenerul nostru ridică vocea.

Fiți atenți la modurile în care puteți proiecta sau chiar recrea vechi dinamici în relațiile voastre actuale. Gândiți-vă dacă comportamentul vostru este cu adevărat o reflectare a modului în care vreți să acționați sau o reacție la ceva ce a fost stârnit din trecut.

Când facem acești pași, este posibil să avem gânduri care să ne spună că suntem proști sau că vom fi doar răniți. Cu toate acestea, a fi vulnerabil ne face de fapt mai probabil să obținem ceea ce ne dorim. Aceasta duce la moduri mai sănătoase de relaționare și creează o relație mai plină de compasiune. Și, în cazurile în care cineva ne rănește în mod regulat, fără niciun semn de schimbare, putem fi puternici în alegerea noastră de a merge mai departe și putem face acest lucru fără să ne chinuim pe noi înșine, prăbușindu-ne în sentimente dăunătoare de victimizare, rușine sau furie prost direcționată. Cu toate acestea, când vine vorba de obstacolele tipice pe care le întâmpinăm cu persoanele în care avem încredere și cu care alegem să fim apropiați pe termen lung, de fapt ne face mai fericiți să iertăm.

Citește mai multe de la Dr. Lisa Firestone pe PsychAlive.org.

.