Ar putea părea aproape de neînțeles că cineva ar putea să nu recunoască ceea ce simte. Dar fenomenul este mult mai frecvent decât își dau seama majoritatea oamenilor. Această postare va sugera nu mai puțin de șase cauze pentru a clarifica de ce indivizii pot rămâne în întuneric cu privire la ceea ce se întâmplă cu ei din punct de vedere emoțional.
Una generalizare sigură care poate fi făcută despre toate emoțiile este că acestea nu încep deloc ca sentimente, ci ca senzații fiziologice. Deci, chiar și atunci când o persoană nu poate înțelege experiența sentimentelor sale, ea este de obicei conștientă de ceea ce i se întâmplă fizic. Și acest lucru este valabil chiar și atunci când ceea ce simt este un „gol” – o amorțeală ciudată în interiorul lor. Pentru aceste experiențe „fără sentimente”, experiențele disociative justifică, de asemenea, să fie înțelese din punct de vedere emoțional.
Așadar, a sta „rece ca piatra”, cu ochii fără expresie, privind o rudă decedată într-un sicriu deschis, aparent lipsită de emoții, reprezintă totuși o stare de simțire. Mai mult, apatia poate însemna literalmente „fără sentimente”. Cu toate acestea, indiscutabil, cu toții am experimentat acest curios „sentiment de lipsă de sentimente” la un moment dat în viața noastră.
Să analizăm mai îndeaproape de ce anumite sentimente pot fi dificil, sau chiar imposibil, de discernut:
1. Sentimentul nu s-a cristalizat încă. În aceste cazuri, abia începeți să simțiți ceva, dar nu s-a cristalizat încă. Nu este încă identificabil. Poți simți ceva în corp – de exemplu, gâtul ți se strânge, un tremur în membre, o accelerare a bătăilor inimii. Dar pe moment nu ați reușit încă să faceți legătura între o astfel de activare fizică și ceea ce a provocat-o.
2. Experimentați mai mult decât un singur sentiment, iar acestea sunt în mod ciudat „fuzionate”. Aici ești asaltat de mai multe emoții în același timp, și s-ar putea să te simți confuz pentru că nu le poți separa sau distinge între ele. Am scris două postări anterioare pe această temă: „Lacrimi de furie” descrie faptul că ești înfuriat și, simultan, extrem de rănit de o nedreptate resimțită acut. O emoție semnifică un sentiment tulburător de nedreptate în legătură cu provocarea, iar cealaltă un sentiment de neputință sau de deprimare ca reacție la aceasta. În consecință, fața (și probabil și alte părți ale corpului) înregistrează ambele emoții.
Cel de-al doilea articol pe care l-am realizat despre această întâmplare se intitulează: „Poți simți două emoții în același timp?”. Și dacă ați avut vreodată un sentiment dulce-amărui în legătură cu ceva (cine nu a avut?), atunci știți deja ceva despre ceea ce eu numesc „emoții bipolare”. În astfel de cazuri, este probabil să oscilezi între cele două emoții. Iar faptul că emoțiile „concurează” una cu alta pentru dominație poate duce, de asemenea, nu numai la o stare de ambivalență, ci (destul de înțelegător) și la amânare.
3. Este un sentiment – sau un amalgam de sentimente – care nu poate fi identificat, deoarece limba engleză nu are un nume pentru el. Fenomenul „what’s-this-this-feeling?” este oarecum nou în literatura despre emoții, dar a devenit din ce în ce mai răspândit. Luați în considerare aceste titluri reprezentative (și sunt mai multe):
„10 cuvinte extrem de precise pentru emoțiile pe care nici măcar nu știai că le ai” (Melissa Dahl, 15 iunie 2016);
„21 de emoții pentru care nu există cuvinte în limba engleză” (Emily Elert, 4 ian. 2013);
„40 de cuvinte pentru emoțiile pe care le-ai simțit, dar nu le-ai putut explica” (Brianna Wiest, febr, 16, 2016); și
„23 de cuvinte noi pentru emoțiile pe care le simțim cu toții, dar nu le putem explica” (Justin Gammill, 7 iunie 2015).
Tomăm, de exemplu, cuvântul indonezian malu, care – așa cum îl definește Tiffany Watt Smith în lucrarea sa științifică, The Book of Human Emotions (2016) – înseamnă „experiența bruscă de a te simți constrâns, inferior și stânjenit în preajma persoanelor cu un statut superior.”
Sau neologisme precum kenopsia: „Atmosfera sinistră, părăsită a unui loc care de obicei este plin de oameni, dar care acum este abandonat și liniștit – un hol de școală seara, un birou neiluminat în weekend … o imagine emoțională care îl face să pară nu doar gol, ci și hiper-vid, cu o populație totală în negativ. . . .” Și, de asemenea, opia: Intensitatea ambiguă a privirii cuiva în ochi, care se poate simți simultan invazivă și vulnerabilă.” (de pe site-ul semantic creativ al lui John Koenig „The Dictionary of Obscure Sorrows”).
4. Nu ați mai avut niciodată acest sentiment. Adesea, copiii nu pot recunoaște ceea ce simt pentru că nu au atins încă un nivel de dezvoltare la care să poată transcrie senzațiile lor fizice în nume de sentimente ușor de înțeles.
Considerați această descriere emoționantă a stârnirii anxietății la un copil de 8 ani:
Este ora 8 dimineața și inima mea bate cu putere. Este acel fel de bătaie teribilă, din tot corpul, care îți face tot corpul să tremure și ocazional să se agite din când în când din cauza suprastimulării. Pentru o secundă aproape că se simte ca o emoție, până când încep să se învârtă burta, fața mi se încălzește, iar gâtul începe să mă doară și mă simt puțin amețită. Respirația mi se îngreunează, iar palmele și scalpul încep să transpire din motive pe care nu le cunosc.
Și autorul, descriind în continuare această experiență alarmantă din punct de vedere emoțional, explică:
Când ești tânăr, anxietatea este ca un monstru de fum: Te pândește în spatele tău, acest lucru intangibil care îți face inima să bată și capul să se clatine. Te face să te întrebi, nervos, „De ce sunt așa? Ce mă face să mă simt așa? Cum pot să fac să înceteze?” („Here’s What’s What Anxiety Feels Like When You Have No Idea What Anxiety Is”, Alicia Lutes, 2 iunie 2015)
5. Te confrunți cu disocierea: o detașare totală de sentimentele tale. Atunci când vă disociați efectiv de un sentiment, sunteți „mort” pentru el. Dintre numeroasele mecanisme de apărare ale lui Freud, disocierea este unul dintre cele mai primitive. De aceea își are de obicei originea în copilărie. Neavând încă dezvoltate resursele emoționale pentru a face față cu succes amenințărilor percepute, copiii sunt mult prea ușor copleșiți de circumstanțele exterioare.
Neputând să se convingă în mod rațional să renunțe la ceea ce simt periculos și, adesea, nefiind capabili nici să părăsească situația tulburătoare, nu le rămâne altă opțiune decât să se deconecteze de realitatea lor imediată. Având o nevoie disperată de a fugi de sentimentele resimțite ca fiind intolerabile, ei se străduiesc (chiar dacă în mod inconștient) să scape de lumea exterioară, determinându-și cumva „esența” să se rătăcească într-un alt timp sau loc – chiar dacă, fizic, sunt obligați să rămână în scenă.
Dar, fie că ești copil sau nu, atunci când te disociezi nu poți simți nimic. Din toate punctele de vedere, pur și simplu nu mai ești acolo. Așadar, dacă tocmai ai fost traumatizat sau dacă provocările vieții au devenit mai mult decât poți suporta, când pur și simplu te simți prea vulnerabil pentru a face față în mod activ la ceea ce se întâmplă, ultima ta stratagemă pentru a te proteja este să te închizi complet. Iar faptul că devii amorțit te face inconștient de sentimentele mascate de o astfel de paralizie emoțională. Pe moment, nici măcar nu ești capabil să identifici ceea ce stă la baza acestei anestezii aplicate prin autoapărare. Și totul este automat – într-un sens, fără efort. În unele dintre numeroasele sale „aplicații”, este, de asemenea, universală.
Cel mai bun exemplu în acest caz ar putea fi acela de a afla brusc, fără nici cel mai mic avertisment, că partenerul tău iubit, de lungă durată, tocmai a fost ucis într-un accident de mașină. În acel moment devastator, durerea atroce a pierderii tale ar depăși cu mult capacitatea ta de asimilare. Așa că pur și simplu vă disociați: cădeți în modul de negare sau de înghețare. Și în astfel de circumstanțe cumplite, ce ar putea fi un mecanism mai puternic de supraviețuire emoțională? Există momente în care, din punct de vedere psihologic, o astfel de evitare radicală a realității poate fi esențială.
Depresia majoră implică, de asemenea, un fel de amorțire, atât de mult încât unii indivizi, prin disocierea de suferința lor emoțională – mai bine descrisă aici ca apatie – nici măcar nu-și pot da seama că sunt deprimați. În plus, persoanele care se „pierd” în activități compulsive, care creează dependență, o fac frecvent pentru a se disocia de sentimente împovărătoare care, altfel, le-ar putea copleși capacitățile de a face față.
6. Sentimentul a fost cenzurat intern: Chiar și atunci când încercați să îl accesați, trageți un gol. Nu este greu de imaginat de ce mulți dintre noi învață să „pună pe lista neagră” anumite sentimente. Dacă, de exemplu, ați crescut într-un cămin în care expresiile de furie erau interzise, iar faptul de a vă pierde cumpătul putea duce la o pedeapsă substanțială, ați învățat – aproape la nivel celular – că orice manifestare exterioară de antagonism ar putea amenința legătura părintească atât de importantă.
Sau, dacă familia v-a transmis mesajul clar că nu trebuie să vă arătați tristețea (și cu siguranță să nu plângeți), s-ar putea să vă fi simțit obligat să împingeți în subteran toate sentimentele de tristețe. Sentimentele de teamă și anxietate pot fi reprimate, de asemenea, dacă cei care se ocupă de tine ți-au dat de înțeles că astfel de reacții erau semne de slăbiciune sau inadecvare și, prin urmare, inacceptabile.
Deoarece nimic nu este mai vital pentru un copil decât să se simtă conectat în siguranță cu părinții săi, emoțiile care sunt nepermise trebuie să fie cumva deghizate sau șterse. Am văzut clienți ai terapiei chicotind atunci când erau triști sau părând dezinvolți când era evident că, în interior, tremurau de frică.
Exemplul meu preferat de astfel de sentimente „înfrânte” vine de la un atelier pe care l-am susținut odată. În cadrul acestuia, o participantă s-a întrebat cu voce tare de ce ori de câte ori simțea nevoia să plângă, ceva „venea peste ea” și nevoia dispărea. Mai mult, atunci când ceva o exaspera și era pe punctul de a ridica vocea, și acel impuls se stingea imediat. Când am întrebat-o dacă părinții ei erau de acord ca ea să-și exprime tristețea, fără să stea pe gânduri a răspuns categoric: „Nu!”. Și a răspuns la fel și atunci când am întrebat-o dacă părinții ei îi dădeau voie să-și manifeste furia. Evident, ea fusese lăsată într-o dublă încurcătură. Chiar dacă simțea în interiorul ei că fiecare dintre aceste emoții se agită, învățase foarte devreme – în mod autoapărat – să le oprească.
Terapeuții ar numi această expulzare emoțională bruscă suprimare. Dar mergând cu un nivel mai jos de acesta – unde simpla conștientizare a sentimentului este inextricabil legată de dezaprobarea, respingerea sau abandonul părinților – unii indivizi, simțindu-se grav amenințați doar prin simpla trăire a acestui sentiment, sunt împinși să îl elimine în întregime. Iar a face acest lucru este ceea ce se numește reprimare. Aici nu numai că nu pot descărca emoția, dar nici măcar nu-și pot permite să o trăiască. Și de aceea, atunci când acești oameni simt vag că ceva se străduiește să iasă la suprafață, ei nici măcar nu pot recunoaște ce emoție îngropată încearcă să iasă la suprafață. Mai degrabă, tot ceea ce simt este un vid interior; un gol ciudat, nedeslușit.
Reasocierea sau reatașarea la sentimentele de care ești înstrăinat
Toată apărarea noastră este concepută pentru a înăbuși sentimentele intolerabile de vulnerabilitate. Și cele mai multe dintre aceste sentimente își au originea în copilărie, când suntem cei mai vulnerabili. Deși, fără îndoială, ele sunt esențiale pentru a ne ajuta să experimentăm o legătură mai sigură cu cei care ne îngrijesc, ele pot avea totuși costuri ridicate, mai târziu, pentru bunăstarea noastră personală.
Pentru a fi întregi, pentru a fi pe deplin conectați cu noi înșine, precum și capabili să formăm relații semnificative și intime cu ceilalți, trebuie să găsim modalități de a recupera sentimente pe care mai devreme am simțit că trebuie să le negăm. În plus, atunci când reprimăm un sentiment, este probabil să îl „exteriorizăm” – cum ar fi învinovățirea nerezonabilă a celorlalți sau proiectarea asupra lor a sentimentelor noastre negative înăbușite; comportamentul înșelător sau pasiv-agresiv; îmbufnarea sau tratarea tăcută a celorlalți; sau implicarea în comportamente nocive de dependență. Și, înstrăinându-i frecvent pe cei din jurul nostru prin astfel de tactici inconștiente de diversiune, putem ajunge să compromitem – sau chiar să distrugem – relațiile de care avem cea mai mare nevoie pentru a fi conectați în mod semnificativ și cu bucurie cu ceilalți.
Este crucial, prin urmare, să realizăm (în contrast cu ceea ce am învățat mai devreme despre fuga de vulnerabilitate) că, în calitate de adulți, putem învăța acum cum să ne facem mai „confortabil” vulnerabili. Atâta timp cât – chiar și în ciuda noastră – ne-am extins resursele emoționale, putem descoperi că nu este chiar atât de periculos să-i lăsăm pe ceilalți să fie la curent cu cine suntem: ce ne provoacă, ne întristează, ne jenează, ne sperie, chiar ne umilește.
Am scris mai multe postări despre „cum” să ne autovalidăm și să ne liniștim singuri. Iar atunci când ne-am dezvoltat în mod adecvat aceste abilități mai mature, putem începe să ne adunăm curajul pentru a da drumul la o mare parte din ceea ce, până acum, ne-am simțit obligați să reținem. Mulți dintre noi ar putea avea nevoie de asistență profesională pentru a scoate la iveală sentimente îndelung reprimate și pentru a ne desensibiliza față de amenințările dureroase legate cu mult timp în urmă de ele. Dar dacă, pe cont propriu, dorim să încercăm să recuperăm ceea ce odată am decis că trebuie să renegăm, luați în considerare cuvintele autorului și consultant în comunicare, Peter Bregman:
Cum ajungeți la aceste sentimente? Ia-ți puțin timp și spațiu pentru a te întreba ce simți cu adevărat. Continuați să întrebați până când simțiți ceva care vă pare puțin periculos, puțin riscant. Acea senzație este probabil motivul pentru care ezitați să o simțiți și un semn bun că acum sunteți gata să comunicați.
Este contraintuitiv: Așteptați să comunicați până când vă simțiți vulnerabil comunicând. Dar este o bună regulă de bază. („Știți ce simțiți?”, 18 mai 2012.)
Atunci, ca să rezumăm pe scurt, trebuie să ne accesăm sentimentele mai profunde, cenzurate, și să găsim modalități în viața noastră de a le face „spațiu” conștient și atent. Altfel, nu vom putea niciodată să ne simțim pe deplin în viață sau să dezvoltăm relații bogate și satisfăcătoare.
Nu putem empatiza cu adevărat cu altcineva până când nu suntem capabili să identificăm – și să avem compasiune pentru – propriile noastre sentimente. De asemenea, că, întreprindând acest proces îndelung întârziat de „dezlegare” a sentimentelor noastre renegate, este probabil ca, inițial, să ne simțim mai vulnerabili. Dar, rămânând cu (vs. ieșind din) această anxietate îndelung adormit, ne vom simți în cele din urmă mult mai puțin vulnerabili – precum și mai puternici. . . . Și, în sfârșit, reuniți cu copilul care am fost cândva.
În afară de cele două postări pe care le-am indicat mai devreme – „Lacrimi de furie” și „Poți simți două emoții în același timp?” – alte articole ale mele au o strânsă legătură cu postul de față: și anume, „Trauma și răspunsul de înghețare: Bun, rău sau amândouă?”, „Puterea de a fi vulnerabil” (Părțile 1. 2. & 3).