Alai

Vinovăția de mamă.

Apare în cele mai aleatorii momente.

Ca atunci când te ascunzi în baie pentru că te-ai supărat pe preșcolarul tău care pur și simplu vrea. nu. asculta.

Sau când ai o binemeritată ieșire în oraș cu fetele după luni de zile în care ai fost singură cu copiii, doar pentru a te simți prost că nu ești cu ei la ora de culcare.

Sau atunci când pur și simplu te întrebi dacă nu cumva faci toată treaba asta de a fi părinte în modul „corect”.

Dar acum că am adăugat un al doilea copil în familia noastră, experimentez un nou val de vinovăție de mamă: să fiu împărțită între nevoile celor doi copii ai mei.

Cel mai nou membru al micii mele familii este bebelușul Simon, care a venit pe lume în iulie. El începe cu adevărat să se dezvolte și să ne arate personalitatea sa. Este calm, relaxat și atât de dulce.

Apoi îl am pe Henry, în vârstă de 3 ani. El este copilul meu sălbatic. Cățărătorul meu. Micul meu uragan. Copilul meu de petice amare. Este drăguț, apoi mă trage de păr și fuge râzând. Dar îl iubesc atât de mult pe acel copil și întotdeauna îmi poate aduce un zâmbet pe față.

Știu că toată această vină de proaspătă mamă pe care o simt este ridicolă, dar nu o pot face să dispară. Cred că provine din faptul că acum am copii în două etape complet diferite ale vieții.

Vreau să mă ghemuiesc cu băiețelul meu pe canapea și să stau pe podea cu el în timp ce face burtică. Dar vreau, de asemenea, să mă joc cu băiețelul meu de 3 ani și să alerg cu el în curtea din spate.

Simt că atunci când îmi concentrez atenția asupra unuia dintre copiii mei, îl dezamăgesc pe celălalt.

Apoi mă cuprinde un val complet de vinovăție de mamă și îmi pun întrebări de genul:

Chiar de ce? .

• Se va dezvolta bebelușul mai încet pentru că îl las să stea întins pe o pătură în timp ce eu mă joc cu cel mic?
• Va dezvolta copilul meu de 3 ani un fel de complex pentru că nu mă pot bate cu el cu sabia în timp ce îl hrănesc pe bebeluș? (Am încercat să le fac pe amândouă la un moment dat și s-a terminat prost.)
• Vor avea copiii mei note mici la ACT și nu vor intra la cele mai bune facultăți pentru că nu am plătit o tonă de bani pentru ca ei să meargă la o grădiniță specială care îi învață pe cei mici să fie bilingvi? (Știu, știu, știu, dar mi-a trecut prin cap.)
• Ar trebui să îi citesc deja nou-născutului meu?
• Ar trebui să îl pun la culcare mai târziu ca să poată sta cu Henry în timp ce îi citesc povestea de culcare?
• Ar trebui să mă simt vinovată că sar peste pagini atunci când îi citesc lui Dr. Seuss la culcare, deoarece cărțile lui sunt ATÂT de lungi? El este echivalentul unui romancier pentru copiii mici.
• Fac ceva greșit pentru că bebelușul meu nu arată încă niciun interes să se rostogolească?
• Crede cel mai mare că nu-l mai iubesc pentru că petrec atât de mult timp având grijă de frățiorul lui?
• Crede că a fost înlocuit?
• Pregătesc suficient timp individual cu fiecare dintre ei? Lucrez cu normă întreagă, așa că ei petrec cinci zile pe săptămână acasă la bona lor.
• Încă nu-l pot convinge pe cel mic să facă caca în oliță.
• Utilizez mita ori de câte ori este nevoie. Este atât de rău?
• Ar trebui să îl forțez pe cel mare să mănânce legume?
• Cel mic are parte de la fel de mult piele la piele ca fratele lui mai mare?
• Și tot așa…

Aceste sentimente de vinovăție mă fac să mă simt destul de rău. Dar oare aceste lucruri mă fac o mamă rea? Rațional, știu că răspunsul este nu.

Ele mă fac o mamă normală. O mamă bună, iubitoare, care recunoaște că are imperfecțiuni. Și care face tot posibilul să fie cât mai bună. Dar este greu și nimeni nu le poate face pe toate.

Așa că, în schimb, îi spun vinovăției că. …

• Îmi învăț copiii că sunt minunați, dar nu sunt centrul universului.
• Modelez cum arată îngrijirea unui nou-născut pentru preșcolarul meu.
• Îi inculc răbdarea atunci când nu pot răspunde imediat la solicitări, pentru că sunt ocupată cu îngrijirea celuilalt copil.
• Fac tot ce pot mai bine și asta pur și simplu trebuie să fie suficient de bine.

Am decis că nu voi lăsa această vină ridicolă de mamă să-mi fure mai mult spațiu în creierul meu deja înfundat. A-ți face griji pentru aceste lucruri este o pierdere de timp. Timp pe care aș putea să îl petrec luptându-mă cu sabia cu preșcolarul meu sau încurajându-mi sugarul să se rostogolească.

Acum, de fiecare dată când acea înțepătură de vinovăție de mamă îmi apare în cap, îmi schimb concentrarea.

Mă concentrez asupra băieților sănătoși și frumoși pe care îi cresc.

Mă gândesc la modul în care își dezvoltă propriile lor mici personalități (chiar dacă nu sunt bilingvi).

Coresc și alerg și alerg și alerg prin curtea din spate cu copilul meu de 3 ani și nu mă simt vinovată că nu-i bag cu forța mazărea pe gât.

Mă ghemuiesc pe canapea cu bebelușul meu și îi ascult chicotelile de bebeluș.

Și toată acea vinovăție de mamă se topește.

.