Alai

Ce ne atrage spre anumite persoane și ne face să facem clic? Jennifer Kang explorează legile relaționale ale atracției.

Relațiile pe care le împărtășim cu ceilalți sunt lucruri nestatornice, trecătoare. Există persoane cu care nu împărtășim niciun interes comun, dar cu care ne înțelegem atât de bine și, dimpotrivă, există persoane care au un caracter și o personalitate asemănătoare, dar există o abundență de tăceri stânjenitoare în conversații pline de discuții mărunte și dezarticulate.

Această conexiune profundă pe care o împărtășim cu ceilalți – conexiunea care ne permite să simțim un val de intimitate, o legătură instantanee și un sentiment de încredere – este ceea ce mulți numesc „clic” cu o altă persoană.
Dar această conexiune puternică pe care o simțim cu ceilalți este reală și, dacă este, cum putem profita la maximum de această conexiune unică în viață cu o altă persoană? Psihologul Meredith Fuller spune că acest fenomen de ‘click’ este real și că această conexiune este una specială.
„Când simțim că facem clic cu o altă persoană, există o recunoaștere inconștientă a celuilalt. În mod inconștient, sesizăm experiențele și valorile similare pe care le avem cu celălalt, iar aceste asemănări ne leagă”, spune Fuller.
Fuller spune că acest fenomen de „click” se bazează pe valori comune, experiențe de viață similare sau experiențe de viață complementare.
„De asemenea, se poate ajunge la un nivel de conectare mult mai rapid în comparație cu alții”, spune ea.
ATTRACTAREA PENTRU FERICIRE
Conform Click: The Magic of Instant Connections (Magia conexiunilor instantanee), scrisă de Ori și Rom Brafman, există multe beneficii ale click-ului. Nu numai că ne simțim mai bine în pielea noastră atunci când ne aflăm în compania unei alte persoane cu care „facem „click”, dar aceasta ne poate oferi și companie pentru toată viața. Este suficient să aruncați o privire la relația cu o persoană cu care „faceți clic” pentru a vedea că acest lucru este adevărat – persoanele cu care facem clic oferă adesea companie de lungă durată, deoarece relația cu această persoană este, de obicei, neschimbătoare și constantă.
Se pare că aceste tipuri de relații ne fac, de asemenea, fericiți. Cercetările publicate în Journal of Happiness Studies, 2006, au arătat că a avea prietenii semnificative cu un număr mic de persoane a fost un indicator mai puternic al unor niveluri mai ridicate de fericire în comparație cu a avea multe prietenii „superficiale”, ceea ce înseamnă că o persoană cu care te potrivești îți poate crește nivelul de fericire. „Când ne simțim auziți, înțeleși și apreciați, este bine pentru noi”, spune Fuller. „Știm că avem pe cineva cu care să împărțim un râs, cineva care se poate bucura pentru noi și cineva care să ne sprijine în momentele dificile”, spune ea.
Studiile arată că acest fenomen ne stimulează și productivitatea. În timp ce a da click cu colegii de muncă ar putea părea o pierdere de timp și o reducere a dedicării legate de muncă, potrivit autorilor cărții Click, stimularea euforică a creierului care rezultă din a da click cu o altă persoană ne face mai eficienți în rezolvarea problemelor.
Beneficiile „click-ului” se pot aplica, de asemenea, la relațiile amoroase și romantice, unde „click-ul” este fundamental pentru o companie împlinită. În timp ce click-ul instantaneu cu un potențial partener poate fi comparat cu dragostea la prima vedere, studiile au arătat că această conexiune instantanee și gravitația resimțită față de un partener nu duce la o calitate redusă a relației.
Un studiu din 2007 realizat de Universitatea din Groningen, Olanda, a arătat că partenerii care au creat o conexiune instantanee și s-au îndrăgostit rapid unul de celălalt nu au raportat mai multe insatisfacții legate de relație, în comparație cu cei care s-au implicat unul în celălalt mai treptat.
Fuller spune că nu contează de câți ani cunoști o persoană – unii oameni care se cunosc doar de puțin timp pot avea relații la fel de intime și apropiate unul de celălalt.
„Este vorba despre nivelul și gradul de confort, despre cât de mult vă dezvăluiți și cât de deschiși, sinceri și încrezători sunteți unul față de celălalt”, spune Fuller.
Multe dintre aceste relații se formează pe baza unei serii de situații și circumstanțe care te înconjoară în acel moment unic în care te împrietenești sau ești împrietenit cu o persoană cu care simți instantaneu o conexiune euforică și înălțătoare. Ele se pot întâmpla adesea din întâmplare și, conform credinței populare, momentul indescriptibil în care te potrivești cu o persoană specială nu poate fi forțat. Dar există vreo modalitate de a accelera acest proces sau de a „face clic” cu o altă persoană?
„Sunt unii oameni cu care faci click și alții cu care nu”, spune Fuller. „Cu toate acestea, vă puteți maximiza oportunitățile de a întâlni persoane cu care veți face click”, continuă ea.
ACCELERAȚI ATRACȚIA
Pentru o prietenie care să strălucească cu un click magic sau o relație cu un partener în care să vă completați complet caracterele unul altuia, există câțiva factori de luat în considerare, potrivit fraților Brafman. Numindu-i „acceleratori de click”, coautorii explorează modul în care vulnerabilitatea, proximitatea și similitudinea lucrează împreună pentru a crea o relație în care simțiți un sentiment instantaneu de conexiune.
Proximitatea este un factor pe care îl explorează, iar cartea relatează că, cu cât ești mai aproape fizic și vizual de o altă persoană, cu atât mai mari sunt șansele de a putea crea o conexiune profundă și semnificativă.
Ca atare, dacă vreți să vă dezvoltați relațiile fie la locul de muncă, fie în cercul dvs. social, asigurați-vă că faceți efortul de a participa la funcțiile de la locul de muncă, la întâlnirile în persoană și la evenimentele sociale.
„Prezentați-vă și puneți întrebări despre cealaltă persoană – oamenilor le place să vorbească despre ei înșiși”, spune Fuller. „Să știți că mulți oameni sunt timizi – uneori este suficient să spuneți „Bună ziua” pentru ca lucrurile să pornească.”
Vulnerabilitatea este un alt concept fundamental pentru a face clic. Potrivit autorilor, a fi vulnerabil înseamnă că ești mai expus și mai deschis din punct de vedere emoțional, permițând oportunități mai mari pentru o legătură mai profundă.
Acest lucru apare adesea ca o problemă atunci când vine vorba de relațiile la locul de muncă, deoarece mulți dintre noi sunt înclinați să își compartimenteze identitățile – identitățile noastre sociale pot fi foarte diferite de cea pe care o arătăm colegilor noștri.
În consecință, este important să realizați un echilibru între cele două priorități, deoarece arătând mai mult din adevărata dumneavoastră personalitate veți adăuga o anumită scânteie relațiilor dumneavoastră. „Atunci când dezvoltăm relații cu ceilalți, prima fază prin care trecem este, de obicei, pozitivă, în sensul că ne împărtășim talentele și cine suntem”, explică Fuller.
„A doua fază este atunci când suntem mai deschiși să vorbim despre slăbiciunile, vulnerabilitățile, speranțele și temerile noastre – dacă ne ascultă și ne înțeleg, relația poate progresa mai repede”, spune ea.
Similitudinea este deosebit de importantă atunci când vine vorba de clic și, potrivit autorilor cărții, contrariile nu se atrag. Împărtășirea unor interese comune constituie un punct de discuție instantaneu și poate însemna, de asemenea, că aveți aceleași priorități în viață. Cu toate acestea, potrivit lui Fuller, și contrariile se pot cupla, dar numai pentru o perioadă scurtă de timp.
„Adesea suntem foarte atrași de cineva pentru că este foarte diferit de noi și, de obicei, este pentru că are o calitate pe care am dori să o avem la noi înșine”, spune Fuller.
„De exemplu, în relațiile în care există o persoană introvertită și o persoană extrovertită, s-ar putea întâmpla ca ele să aibă ceva ce apreciază la fiecare dintre ele”, spune ea. „Extrovertitului i-ar putea plăcea foarte mult liniștea din partea introvertitului, iar introvertitului i-ar putea plăcea calitatea de vorbăreț a extrovertitului, dar este vorba, de fapt, despre a dori mai mult dintr-o anumită calitate în viața ta sau în tine însuți.”
Cu toate acestea, odată ce vă apropiați și deveniți intim cu persoana „opusă”, s-ar putea să descoperiți că caracteristicile lor contrastante vă pot irita.
„Constați adesea acest lucru în relații – inițial, în doze mici, trăsătura de caracter opusă poate fi ceva ce îți place, dar după un timp poate deveni frustrantă”, spune Fuller.
RĂMÂNEȚI ATRACȚI
Amicii cu care ne „cuplăm” sunt speciali, așa că asigurați-vă că păstrați aceste relații. În multe relații de prietenie, există întotdeauna o persoană care organizează toate întâlnirile la cafea și ieșirile, iar o altă persoană care se bazează pe cealaltă persoană pentru a face toată organizarea. Dacă sunteți persoana care așteaptă ca prietenul dvs. să păstreze legătura, încercați să depuneți mai mult efort.
„Dați și primiți – asigurați-vă că ajungeți la cealaltă persoană pentru că relațiile sunt o stradă cu două sensuri”, spune Fuller.

LAWS OF ATTRACTION
Psihologul Meredith Fuller spune să vă puneți aceste întrebări pentru a identifica dacă o altă persoană este cineva cu care „vă potriviți”:

• Când sunt cu acea persoană, mă simt relaxat și alert?
• Simt că pot fi eu însumi și simt că nu sunt judecat?
• Când părăsesc interacțiunea, simt că am fost auzit, înțeles, ascultat și validat?
• Simt că am fost valorizat?

Ați răspuns „da” la toate aceste întrebări? Atunci aveți clic!”

LACTE DE DETRACȚIE
În schimb, vă puteți pune aceste întrebări pentru a ști dacă o altă persoană nu are clic cu dumneavoastră:

• Simt teamă să împărtășesc experiențele și poveștile mele personale?
• Simt că cealaltă persoană nu ascultă ceea ce spun?
• Simt că cealaltă persoană mă judecă?
• Simt că mă simt epuizat fiind cu ea?
• Când părăsesc interacțiunea, mă simt epuizat, epuizat, morocănos sau frustrat?

Ați răspuns „da” la toate aceste întrebări? Atunci nu faceți clic.