Există un motiv pentru care munca lui Brené Brown a inspirat milioane de oameni (inclusiv pe Oprah și pe personajele din Wine Country), de la cărțile sale de succes până la faimoasa discuție TED (41 de milioane de vizualizări și continuă). Mesajul ei de autocompătimire este extrem de popular datorită, în parte, abilităților sale de as în materie de storytelling; Brown își infuzează lecțiile cu spirit și anecdote amuzante care implică adesea propriile greșeli din trecut. Dar ceea ce se prezintă ca o înțelepciune texană de casă este de fapt susținut de date concrete, produsul anilor de cercetare revoluționară a lui Brown despre rușine și vulnerabilitate. Și-a câștigat încrederea fanilor atât prin farmec, cât și prin credibilitate.
Brown este, de asemenea, mama a doi copii, Ellen de 20 de ani și Charlie de 14 ani, cu Steve Alley, soțul ei de 25 de ani. Când vorbește sau scrie despre parenting, oamenii o ascultă. Cercetătoarea a scăpat recent mai multe perle de înțelepciune parentală – inclusiv motivul pentru care „probabil că poate număra pe degetele de la o mână numărul de ori când am ridicat vocea.”
Într-o vizită la podcastul Under the Skin al comediantului Russell Brand, Brand i-a cerut sfaturi lui Brown despre cum să-și disciplineze fiica „intensă” de doi ani și jumătate. În calitate de proaspătă mamă care știe că mă așteaptă ape agitate atunci când fiul meu va deveni un copil mic, am fost și eu numai urechi.
„Între trei și șase ani ai probleme reale de luptă pentru putere”, îi spune Brown lui Brand, deoarece copiii își stabilesc propriul sentiment separat de sine. „Este potrivit ca ei să încerce diferite moduri de a fi – asta este treaba lor.” Soțul ei, Steve, medic pediatru, ar sublinia că aceste lupte de tracțiune sunt de fapt o etapă crucială de dezvoltare. Dar este greu să sărbătorești faptul că copilul tău își afirmă micuța personalitate atunci când are o criză de nervi în raionul de frigidere.
Strategia câștigătoare a lui Brown și a soțului ei? Teoria alegerii. Ei le ofereau copiilor lor două opțiuni, iar acest lucru a dus la lecții puternice despre consecințe.
Când fiul ei, Charlie, își arunca mazărea pe podea când era mic, Brown le spunea: „Charlie, ai două opțiuni: Poți să-ți lași mazărea pe tavă sau poți să termini de mâncat. Ce alegi?” Când continua să arunce mâncarea, fiul ei își făcuse alegerea și cina se terminase.
Cheia pentru a aplica teoria alegerii este urmărirea, ceea ce este mai ușor de spus decât de făcut.
Când Brand a întrebat de câte ori trebuie să facă asta un părinte înainte ca copilul său să învețe lecția, Brown spune că o întrebare mai bună este: „de câte ori să dai înapoi înainte ca ei să nu te mai creadă? Trebuie să recidivezi o dată înainte ca ei să știe că ești plin de rahat”.
Backsliding, explică Brown, „insuflă un sentiment de nesiguranță cu privire la loc și la sine”. Așa că, oricât de greu ar putea fi, de fapt le faci o favoare dacă rămâi pe poziții.
Brown este prima care recunoaște că, la fel ca mulți părinți, încă se lupta cu furia atunci când fiul ei cel mic a ripostat („m-a înfuriat în dulap, trimițându-i mesaje lui Steve, „acum ce f—- fac?”). Dar, ca produs al unei gospodării volatile, Brown a jurat să își țină în frâu propria furie, pentru că „nu știu, dacă aș merge acolo, unde m-aș opri”.
În mijlocul unei confruntări între părinți și copii mici, Brown spune că și-ar acorda un „time out.”
„Este în regulă să spui: „Tăticul și mămica trebuie să se îndepărteze chiar acum.”” Dacă urmează istericale și apucături de picioare, Brown recomandă „să le îndepărtați cu dragoste” și apoi să faceți exact ceea ce ați spus că veți face. Deoarece o mare parte din comportamentul provocator al copiilor este căutarea atenției, spune ea, ei primesc mesajul că metoda lor nu funcționează.
Brown îi spune lui Brand despre încă un „lucru înfricoșător despre parenting” pe care l-a învățat în cercetările sale, pe care îl consideră un schimbător de joc în propria familie: Ca în cazul atâtor relații, totul se rezumă la stabilirea limitelor și la respectarea lor.
„Copiii învață limitele observând cum vă țineți ,” spune Brown.
Cedând, și-a dat seama Brown, ar putea să o învețe pe fiica ei că și ea ar trebui să consimtă la cereri în fața presiunii mai târziu în viață. Brown folosește un exemplu întunecat, dar eficient, al consecințelor viitoare pe care și le imagina ori de câte ori fiica ei îi punea la încercare voința, ceea ce a ajutat-o să rămână pe poziții.
Când Ellen insista și spunea: „Chiar vreau, chiar vreau!”. Treceți repede la ea în spatele unei mașini: Are 16 ani, este la o întâlnire. Spune ‘Chiar îl vreau, chiar îl vreau!’… Am modelat-o și am învățat-o să cedeze atunci când este prea greu să spună nu”.
Acest lucru presupune o serie continuă, adesea epuizantă, de întâlniri cu copiii dumneavoastră. Dar când vine vorba de a-i învăța pe copii despre alegeri și limite, spune Brown, cel mai bine este să începeți încă de la vârsta de doi ani.
Ascultați mai jos conversația completă a lui Brené Brown cu Russell Brand.
Pentru mai multe modalități de a trăi cea mai bună viață a ta, plus toate lucrurile Oprah, înscrie-te la buletinul nostru informativ!