Alai

Cum spunea Oscar Wilde: „Critica este singura formă sigură de autobiografie”. Ea îți spune mai multe despre psihologia criticului decât despre oamenii pe care îi critică. Profesioniștii isteți pot formula o ipoteză de diagnostic viabilă doar ascultând criticile cuiva.

Critica este, de asemenea, primul dintre faimoșii Patru Călăreți ai Apocalipsei ai lui John Gottman, pe care acesta i-a folosit pentru a prezice divorțul cu o precizie de peste 90 la sută. Este cel mai apocrif, deoarece ceilalți trei tind să decurgă din el – partenerii care fac ziduri, defensivi și disprețuitori se simt aproape invariabil criticați.

Critica este distructivă pentru relații atunci când este:

• Despre personalitate sau caracter, mai degrabă decât despre comportament
• Încărcat cu reproșuri
• Nu se concentrează pe îmbunătățire
• Bazat pe un singur „mod corect” de a face lucrurile
• Mulțumitor

Critica în relațiile apropiate începe pe un ton scăzut, în majoritatea cazurilor, și escaladează în timp, formând o spirală descendentă de resentimente. Persoana criticată se simte controlată, ceea ce îl frustrează pe partenerul critic, care apoi intensifică critica, sporind sentimentul celuilalt de a fi controlat, și așa mai departe.

De ce nu funcționează critica

În niciun moment în această spirală descendentă nu apare un fapt evident pentru persoanele critice: Critica este un eșec total în a obține schimbări pozitive de comportament. Orice câștig pe termen scurt pe care l-ați putea obține de pe urma ei construiește resentimente în josul liniei.

Critica eșuează pentru că întruchipează două dintre lucrurile pe care ființele umane le urăsc cel mai mult:

1. Cere supunere, iar noi urâm să ne supunem.
2. Dezvalorizează, iar noi urâm să ne simțim devalorizați.

În timp ce oamenii urăsc să se supună, totuși, ne place de fapt să cooperăm. Oamenii critici par să nu țină cont de acest punct cheie despre natura umană: Eul valorizat cooperează; eul devalorizat rezistă. Dacă doriți o schimbare de comportament din partea unui partener, a unui copil, a unei rude sau a unui prieten, mai întâi arătați valoare pentru persoana respectivă. Dacă doriți rezistență, criticați.

De ce criticăm oricum

Cei care critică sunt cu siguranță suficient de inteligenți pentru a-și da seama că critica nu funcționează. Atunci de ce continuă să o facă, chiar și în fața frustrării crescânde?

Pentru că critica este o formă ușoară de apărare a ego-ului. Noi nu criticăm pentru că nu suntem de acord cu un comportament sau o atitudine. Noi criticăm pentru că ne simțim cumva devalorizați de acel comportament sau atitudine. Persoanele critice tind să fie ușor de insultat și au nevoie în mod special de apărare a ego-ului.

Persoanele critice au fost adesea criticate în copilăria timpurie de către îngrijitori, frați sau colegi, la o vârstă la care critica poate fi deosebit de dureroasă. Ei nu pot distinge critica comportamentului lor de o respingere categorică, indiferent cât de mult încercăm să facem distincția pentru ei, ca în bine intenționatul: „Ești un băiat bun, dar acest comportament este rău”. O astfel de distincție necesită o funcționare superioară a cortexului prefrontal, care este dincolo de majoritatea copiilor mici. Pentru un copil sub șapte ani, orice mai mult decât o critică ocazională, chiar dacă este blândă, înseamnă că sunt răi și nedemni.

Singurul lucru pe care copiii mici îl pot face pentru a supraviețui este să se atașeze emoțional de persoanele care vor avea grijă de ei. A se simți nedemn de atașament, așa cum sunt predispuși să se simtă copiii mici criticați, poate părea ca fiind o chestiune de viață și de moarte. Așa că ei încearcă să controleze marea durere a criticii transformând-o în autocritică – pentru că durerea auto-provocată este mai bună decât respingerea imprevizibilă din partea celor dragi.

Până la începutul adolescenței, astfel de copii încep să se „identifice cu agresorul” – emulându-l pe cel mai puternic critic. Până la sfârșitul adolescenței, autocritica lor se extinde la critica celorlalți. Până la vârsta adultă tânără, pare să se fi mutat în întregime la critica celorlalți. Dar majoritatea persoanelor critice rămân în primul rând autocritice – nu am tratat niciodată pe unul care să nu fi fost.

La fel de duri cum sunt cu ceilalți, cei mai mulți sunt cel puțin la fel de duri cu ei înșiși.

Sunteți critic?

Probabil că veți fi ultimul care va ști dacă sunteți o persoană critică. Așa cum se spune în glumă: „Eu dau feedback; tu ești critic. Eu sunt ferm; tu ești încăpățânat. Eu sunt flexibilă; tu ești nesigură; eu sunt în contact cu sentimentele mele; tu ești isterică!”

Dacă cineva spune că ești critic, probabil că ești. Dar există un mod mai bun de a-ți da seama: Gândiți-vă la ceea ce vă spuneți sau gândiți automat dacă scăpați ceva sau faceți o greșeală. Persoanele critice se vor gândi de obicei: Oh, idiotule, sau vor înjura sau vor suspina de dezgust. Dacă îți faci asta ție însuți, cel mai probabil o faci și altora.

Critică sau „Feedback?”

Persoanele critice se amăgesc adesea crezând că pur și simplu le dau altora un feedback util. Iată câteva modalități de a le deosebi pe cele două.

• Critica se concentrează pe ceea ce este greșit: De ce nu poți fi atent la facturi?
• Feedback-ul se concentrează pe cum să te îmbunătățești: Hai să analizăm împreună facturile.
• Critica implică ce este mai rău despre personalitatea celuilalt: Ești încăpățânat și leneș.
• Feedback-ul se referă la comportament, nu la personalitate: Putem începe prin a sorta facturile în funcție de data scadenței?
• Critica devalorizează: Cred că nu ești suficient de inteligent pentru a face acest lucru.
• Feedback-ul încurajează: Știu că ai multe pe cap, dar sunt destul de sigur că putem face asta împreună.
• Critica implică vina: Este vina ta că suntem în această încurcătură financiară.
• Feedback-ul se concentrează pe viitor: Putem ieși din această încurcătură dacă amândoi renunțăm la câteva lucruri. Ce părere ai?
• Critica încearcă să controleze: Eu știu ce este cel mai bine. Sunt mai deștept și mai educat.
• Feedback-ul respectă autonomia: Îți respect dreptul de a face această alegere, chiar dacă nu sunt de acord cu ea.
• Critica este coercitivă: Vei face ceea ce vreau eu, sau altfel voi … (nu mă voi conecta cu tine sau te voi pedepsi în vreun fel).
• Feedback-ul nu este coercitiv: Știu că putem găsi o soluție care să funcționeze pentru amândoi.

Dacă sunteți supărat sau resentimentar, totuși, orice feedback pe care îl oferiți va fi auzit ca o critică, indiferent cum îl exprimați. Acest lucru se datorează faptului că oamenii răspund la tonul emoțional, nu la intenție. Așa că cel mai bine este să vă reglați furia sau resentimentele înainte de a încerca să oferiți feedback.

Pentru a oferi feedback pornind de la valoarea dvs. fundamentală:

• Concentrați-vă pe modul în care vă puteți îmbunătăți.
• Concentrați-vă pe comportamentul pe care ați dori să îl vedeți, nu pe personalitatea partenerului sau a copilului dvs.
• Încurajați schimbarea, în loc să subminați încrederea.
• Oferiți ajutor cu sinceritate.
• Respectați-i autonomia.
• Rezistați impulsului de a-l pedepsi sau de a-i retrage afecțiunea dacă nu face ceea ce doriți.

Critica este pentru relația dvs. ceea ce fumatul este pentru sănătatea dvs. Dacă sunteți o persoană critică, trebuie neapărat să vă stăpâniți impulsul de a critica, înainte ca acesta să vă ruineze relația.

.