Acest articol face parte din seria TED „Cum să fii un om mai bun”, fiecare dintre ele conținând câte un sfat util de la persoane din comunitatea TED; răsfoiți toate articolele aici.
„Poate că știm cum arată o relație sănătoasă, dar majoritatea oamenilor nu au nicio idee despre cum să obțină una – și nimeni nu ne învață cum să facem acest lucru.” Asta susține Joanne Davila, profesor de psihologie și director de formare clinică la Universitatea Stony Brook din Stony Brook, New York, într-o conferință TEDxSBU.
Instruirea despre relațiile sănătoase există sub forma terapiei de cuplu sau a consilierii premaritale, ceea ce înseamnă fie atunci când o căsnicie se destramă, fie înainte ca aceasta să înceapă. Ambele sunt prea târziu, spune Davila. Așteptați o secundă – cum poate fi consilierea premaritală prea târziu? „Pentru că oamenii au ales deja persoana cu care vor să-și angajeze viața”, explică ea. „Ce se întâmplă dacă au selectat prost? Nici o cantitate de educație premaritală nu poate compensa o alegere proastă a partenerului.”
Într-un efort de a aborda acest decalaj, Davila și colegii ei studiază ceea ce ei numesc „competența romantică”. Competența romantică este, după cum spune ea, „abilitatea de a funcționa în mod adaptiv în toate domeniile sau în toate aspectele procesului de relaționare … să îți dai seama de ce ai nevoie, să găsești persoana potrivită, să construiești o relație sănătoasă, să ieși din relațiile care nu sunt sănătoase.”
Potrivit lui Davila și colegilor săi, există trei abilități de bază în spatele competenței romantice: perspicacitatea, reciprocitatea și reglarea emoțiilor. „Permiteți-mi să spun că nu le-am inventat din senin”, explică ea. „Am identificat competențele pe baza unei revizuiri amănunțite a teoriei și a cercetării. Competențele reprezintă cu adevărat punctele comune ale principalelor teorii și rezultate ale cercetărilor privind relațiile sănătoase. Pentru că reprezintă punctele comune, credem că ele pot ajuta cu adevărat oamenii cu toate părțile diferite ale procesului de relaționare și cu toate persoanele diferite – indiferent dacă sunt într-o relație sau nu.”
Prima abilitate este perspicacitatea. „Insight-ul se referă la conștientizare, înțelegere și învățare”, spune Davila. „Cu insight, veți avea o idee mai bună despre cine sunteți, ce aveți nevoie, ce doriți și de ce faceți lucrurile pe care le faceți.” De exemplu, să spunem că ești foarte irascibil cu partenerul tău. Dacă posedați insight, spune ea, „s-ar putea să observați sau să vă dați seama că nu este vorba de faptul că partenerul dvs. face ceva; de fapt, este vorba de faptul că sunteți foarte stresat la serviciu și ceea ce aveți nevoie cu adevărat este să vă relaxați puțin pentru ca acest lucru să nu se răsfrângă asupra relației dvs.”
„Cu insight, veți fi capabil să anticipați consecințele pozitive și negative ale comportamentului dvs.”, spune Davila. A avea discernământ înseamnă să realizezi că atunci când spui „mulțumesc” după ce partenerul tău îți întinde o cafea cu ½ linguriță de zahăr și o gură de lapte de ovăz – exact cum îți place – amândoi vă veți simți apreciați. Invers, înseamnă, de asemenea, să știi că atunci când uiți să spui „mulțumesc” sau întârzii să răspunzi la unul dintre mesajele sale fără un motiv întemeiat, probabil că se va simți supărat sau rănit.
„Insight-ul te va face, de asemenea, să-ți cunoști mai bine partenerul”, spune Davila. „Să spunem că partenerul tău apare târziu la o întâlnire. Cu insight, veți ști de ce. De exemplu, poate că partenerul tău întârzie la orice. Nu este vorba despre tine sau despre relație. Este pur și simplu cine este partenerul tău.”
A doua abilitate este reciprocitatea. „Mutualitatea înseamnă să știi că ambele persoane au nevoi și că ambele seturi de nevoi contează”, spune Davila. „Cu mutualitate, veți putea să vă transmiteți propriile nevoi într-un mod clar și direct; acest lucru crește probabilitatea ca ele să fie îndeplinite.”
Davila oferă un exemplu pentru a ilustra modul în care v-ați putea comunica dorințele. „Să spunem că trebuie să mergeți la un eveniment de familie foarte stresant și ați dori ca partenerul dvs. să fie acolo cu dvs. Ați putea spune în mod direct: ‘Știi, acest lucru va fi stresant pentru mine. Mi-ar plăcea foarte mult ca tu să fii acolo; vei fi un tampon foarte bun pentru mine. Există vreo posibilitate de a-ți elibera programul pentru a veni cu mine?””
Desigur, reciprocitatea înseamnă să te asiguri că sunt abordate și nevoile partenerului tău. „Să spunem că știi că partenerului tău îi place foarte mult să meargă la sală la prima oră dimineața – îl face pe partenerul tău să se simtă mai bine în restul zilei”, spune Davila. „Mutualitatea vă va permite să fiți dispus să vă sprijiniți partenerul în acest sens, chiar dacă ați prefera cu adevărat ca partenerul dvs. să stea acasă și în pat cu dvs.”
„Mutualitatea vă permite, de asemenea, să luați în considerare nevoile ambelor persoane în deciziile pe care le luați cu privire la relația dvs.”, spune Davila. „Să spunem că primești o ofertă de muncă excelentă pe care ai vrea să o accepți, dar știi că asta înseamnă că va trebui să lucrezi mai mult și știi cât de important este atât pentru tine, cât și pentru partenerul tău să petreceți timp împreună. Cu o abordare reciprocă, ați putea spune: „Știi, chiar aș vrea să accept acest loc de muncă, este foarte important pentru mine, dar sunt preocupat și de faptul că trebuie să ne petrecem timpul împreună. Dacă promit să protejez ceva timp pentru noi, vei fi de acord să accept acest loc de muncă?””
Cea de-a treia – și ultima – abilitate este reglarea emoțiilor. „Reglarea emoțiilor se referă la reglarea sentimentelor tale ca răspuns la lucrurile care se întâmplă în relația ta”, spune Davila. „Cu reglarea emoțiilor, veți fi capabili să vă păstrați emoțiile calme și să păstrați lucrurile care se întâmplă în relația voastră în perspectivă.”
Reglarea emoțiilor înseamnă dezvoltarea abilității de a gestiona acele momente în care v-ați putea îngrijora sau ați putea ceda. Davila dă exemplul așteptării unui mesaj de răspuns de la partenerul tău: „Acel text nu vine. Devii foarte neliniștit. Îți verifici telefonul la fiecare două secunde. Cu ajutorul reglării emoțiilor, vei putea să-ți spui: „Știi ceva? Calmează-te – textul va veni. Nu am nevoie să-mi verific telefonul în fiecare secundă”. Îl voi pune deoparte și mă voi concentra pe sarcina pe care o am în față.””
Reglarea emoțiilor este o abilitate importantă pe care trebuie să o ai în toate relațiile tale – romantice și platonice – pentru că îți permite să tolerezi sentimente inconfortabile, menținându-ți în același timp respectul de sine și un angajament față de propriile nevoi.
Toate cele trei abilități sunt necesare pentru relații bune. Davila împărtășește exemplul unei femei al cărei partener a întrebat-o ce își dorește de ziua ei. Ea i-a spus că nu-și dorește nimic, așa că asta i-a oferit – nimic.
Davila continuă: „Ea s-a enervat foarte tare și s-au certat foarte tare. De ce? Pentru că ea chiar își dorea un cadou, doar că nu a vrut să-i spună – voia doar ca el să știe cumva. Se numește citire a gândurilor, este o idee teribilă și nu funcționează niciodată. Dacă și-ar fi folosit abilitățile – perspicacitatea i-ar fi permis să se cunoască suficient de bine pentru a-și da seama că ea chiar își dorea ceva, iar dacă nu-l primea, urma să se supere.”
„Perspicacitatea i-ar fi permis, de asemenea, să știe că partenerul ei era genul de tip care pur și simplu urma să ia la propriu ceea ce spunea ea. Mutualitatea i-ar fi permis să ceară cu adevărat ceea ce își dorea, direct și clar. Iar reglarea emoțiilor i-ar fi permis să se ocupe de orice sentimente pe care le avea și care o împiedicau să facă asta. Poate că se simțea oarecum neliniștită: „Ce ar crede el dacă i-aș cere ceea ce am nevoie?”. Sau, poate că se simțea vinovată. Știa că economisesc pentru o călătorie mare și se gândea că el ar fi crezut că este lacomă. Dacă și-ar fi folosit abilitățile, ar fi fost capabilă să spună: „Știi ceva? Știu că economisim pentru acea excursie, dar îmi place foarte mult colierul pe care l-am văzut zilele trecute și nu era atât de scump’. El l-ar fi cumpărat pentru ea. Ea s-ar fi simțit respectată și apreciată. El ar fi fost fericit. S-ar fi simțit mai apropiați. Toată chestia asta cu cadoul de ziua de naștere ar fi mers bine, în loc să se termine cu o ceartă.”
Competența romantică poate suna ca o muncă – dar are beneficii pe scară largă. Potrivit lui Davila, un studiu efectuat pe fete de 13 și 14 ani a arătat că cele care erau mai competente din punct de vedere romantic se simțeau mai confortabil în relațiile lor, își făceau mai puține griji cu privire la respingere și aveau o sănătate mentală mai bună. Într-un studiu efectuat pe tineri cu vârste cuprinse între 18 și 25 de ani, spune ea, „bărbații și femeile mai competente din punct de vedere romantic s-au simțit mai siguri în relații. De asemenea, au raportat că au luat decizii mai bune … De asemenea, erau mai buni în a căuta și a oferi sprijin partenerilor lor, astfel încât erau mai dispuși să ceară ceea ce au nevoie și să folosească ceea ce le oferă partenerii lor. Și au fost mai buni în a oferi sprijin util atunci când a fost nevoie.”
Niciodată nu este prea târziu pentru a învăța abilitățile care alcătuiesc competența romantică. Și cu cât mai devreme putem începe să predăm aceste trei abilități – perspicacitate, reglarea emoțiilor și reciprocitate – tinerilor pe care îi cunoaștem, cu atât mai bine echipați vor fi pentru a avea relații mai sănătoase și mai fericite.
Vezi acum discursul ei TEDxSBU:
.