Când jurnalista fictivă Andie Anderson a pornit în misiunea de a pierde un tip în 10 zile pentru un articol în comedia romantică din 2003, a făcut tot ce i-a stat în putință pentru a-l îndepărta pe Ben. De la clasica lipiciozitate până la manierele proaste la masă, ea a făcut totul pentru a dovedi că a scăpa de cineva apropiat este la fel de simplu ca și cum ai afișa câteva greșeli de etichetă. Dar, în realitate, după cum știm cu toții, despărțirile sunt mai complicate de atât – și devine și mai rău atunci când trebuie să te desparți de un prieten. Puține cărți de reguli nescrise există, cu atât mai puțin cele scrise.
Când vine vorba de a renunța la un prieten, ezităm – nu știm cum să dăm vestea. Acest lucru prelungește și mai mult disconfortul, explică Miriam Kirmayer, terapeut și cercetător în domeniul prieteniei. Semnalizează pierderea nu doar a prieteniei, ci, în multe cazuri, și a cercului social comun. Termenii unei rupturi de prietenie în sine sunt nebuloși: Ar trebui să îi ștergeți în întregime din viața voastră sau să îi dați mâna în mod cordial de ziua lor de naștere?
În timp ce poate că ați avut planuri din copilărie de a cumpăra o proprietate unul lângă celălalt și de a organiza petreceri împreună până la pensie, tranzițiile majore ale vieții, cum ar fi mutarea în străinătate, începerea unui nou loc de muncă sau întemeierea unei familii, vă pot plasa pe amândoi în etape de viață complet diferite. Dintr-o dată, vă treziți cu puține lucruri despre care să vorbiți și cu un interes din ce în ce mai scăzut în viața de zi cu zi a celuilalt.
Nu că toate lucrurile bune trebuie neapărat să se sfârșească, dar este crucial să fiți realiști cu privire la momentul în care sfârșitul v-ar putea elibera de lanțurile unei prietenii expirate. Iată, cum să navigați prin despărțirea de un prieten.
Decideți când este momentul potrivit
Intuiția dvs. vă indică puternic când este timpul să apăsați pe pauză. Kirmayer sugerează să identificăm trei probleme centrale:
Fără încredere: Nu vă puteți baza pe ei să se țină de planuri? Au făcut promisiuni pe care nu le-au respectat? O acumulare de trădări sau un singur incident profund poate eroda încrederea, fundamentul oricărei relații puternice. Întotdeauna poți reconstrui încrederea, dar, așa cum spunea un fost pseudonim popular pe MSN: „Este mai bine să lași paharul spart pe jos decât să te rănești adunând bucățile.”
O lipsă de echilibru: Cu toții avem acel prieten care își petrece ore întregi descărcându-se și făcându-ne confidențe. Dacă te simți flatat că te-a ales să cântărești în deciziile importante, continuă să faci tu. Dar odată ce aveți impresia că nu reușiți să scoateți un cuvânt sau să vă împărtășiți propriile conflicte, întrebați-vă dacă timpul și energia pe care le cer de la dumneavoastră sunt rezonabile.
Valori conflictuale: Fie că sunt un produs al educației, al religiei sau al personalității lor, s-ar putea să fie nevoie de un anumit incident sau eveniment pentru a dezvălui adevăratele valori ale prietenului tău. Dacă acestea nu vă convin, acordați-i mai întâi beneficiul îndoielii și evitați să îi reduceți la acea trăsătură. La urma urmei, unele dezbateri sănătoase pot fi revigorante și stimulative din punct de vedere emoțional pentru ambele părți. Dar dacă considerați că opiniile lor sunt deosebit de dăunătoare, nu vă reduceți standardele de dragul sentimentelor lor. Acest lucru ar putea să vă pună în pericol bunăstarea pe termen lung.
Gândiți-vă cum să o spuneți
După ce ați stabilit că prietenia nu se mai potrivește, gândiți-vă cum să abordați subiectul. Kirmayer spune că nu există un scenariu sau un limbaj specific care să funcționeze cel mai bine, dar „există anumite linii directoare care ne pot ajuta să părăsim o conversație cu sentimentul că mesajul nostru a fost auzit și că sentimentele au fost cruțate”. Cu alte cuvinte: Puteți face controlul daunelor.
Concentrează-te pe tine însuți: Când suntem răniți, încercăm să recăpătăm controlul prin folosirea unui limbaj acuzator. Pe cât posibil, folosiți un limbaj la persoana întâi, cum ar fi „eu”, „noi”, „ne” și „mă”, pentru a vă concentra pe faptul că sunteți o echipă și că ruptura nu este neapărat vina unei singure persoane. Evidențiați-vă nevoile și valorile pentru ca prietenul dvs. să nu devină defensiv. La urma urmei, sentimentele tale sunt valabile. „Spunând ceva de genul: „Este important pentru mine să mă aflu într-o prietenie în care mă simt respectată” sau „Simt că nu suntem pe aceeași lungime de undă” vă poate ajuta să vă transmiteți nevoile și mesajul într-un mod care să nu-l facă pe prietenul dvs. să se simtă la fel de învinuit sau atacat”, spune Kirmayer.
Nu dați vina pe personalitate: Săriți peste declarațiile grandioase, de anvergură despre personalitatea sau caracterul lor, care sunt dureroase și inutile. În schimb, evidențiați comportamente specifice care v-au deranjat.
Lăsați-i pe ceilalți în afară de asta: Deși ar putea fi util să indicați poveștile altor persoane pentru a vă susține punctul de vedere, nu vă înarmați cu surse de rezervă. Despărțirea se referă doar la voi doi și este nedrept să îi întorci pe ceilalți împotriva lor.
Clarifică-ți intențiile
În timpul unei despărțiri de un partener romantic, deseori nu avem nicio reținere să exclamăm „Nu mai vorbesc niciodată cu tine!” sau „Sper că putem rămâne prieteni”. În acest caz, nu puteți fi „doar prieteni”, dar puteți încerca totuși să vă etichetați noua dinamică. Acest lucru va șterge o parte din ambiguitate și, în cele din urmă, din inima frântă. Lăsați-i să știe cum intenționați să mergeți mai departe.
Încercați jumătatea de despărțire: O despărțire s-ar putea să nu fie necesară dacă sună prea descurajant. În schimb, schimbați-vă dinamica. Puteți, de asemenea, să lăsați o schimbare organică să se producă de la sine (poate că nu îi veți mai suna în fiecare zi și în schimb vă veți întâlni ocazional la evenimente de grup). Din moment ce este o discuție, nu o diatribă, așa cum notează Kirmayer, asigurați-vă că ascultați răspunsul lor. „Nu numai că acest lucru poate face conversația un pic mai puțin ciudată și mult mai respectuoasă, dar vă poate ajuta pe amândoi să vă dați seama cum să fiți un prieten mai bun în continuare și s-ar putea chiar să vă ajute să reevaluați dacă sunteți cu adevărat pregătiți să puneți capăt prieteniei voastre.”
Păstrați discuția deschisă: Ștergerea tuturor dovezilor despre prietenia voastră pe rețelele de socializare adaugă adesea un alt nivel de finalitate, trimițând un mesaj prea puternic, spune Kirmayer. S-ar putea să fiți surprins de dorința dvs. de a relua legătura mai târziu. Când aveți „discuția de despărțire”, folosiți expresii precum „deocamdată”, „vom vedea ce ne rezervă viitorul” sau „în acest moment”. Dar, bineînțeles, nu le dați speranțe prea mari dacă sunteți hotărât să vă despărțiți.
