Alai

Am putea crede că a primi este la fel de ușor ca și cum cineva ți-ar da ceva. Nu ne dorim cu toții să trăim într-o lume atât de simplă? Realitatea este că, indiferent dacă cineva ne dăruiește sau nu ceva, nu putem întotdeauna să primim. Toate diversele lucruri pozitive pe care oamenii ni le oferă ar putea fi încadrate în categoria iubirii. Atenția este o formă de iubire, cadourile sunt o formă de iubire, ajutorul este o formă de iubire și lista poate continua. Așadar, atunci când recunoaștem că nu putem primi, ceea ce trebuie să recunoaștem este că ceea ce nu putem primi cu adevărat este iubirea. Nu putem primi iubire pentru că nu am fost niciodată iubiți necondiționat. Întotdeauna au existat condiții puse iubirii și condiții puse pentru a primi. Acest lucru face ca iubirea și primirea să se simtă rău în loc de bine. Primul ingredient pentru a învăța cum să primim iubire este să recunoaștem barierele pe care le avem în calea primirii iubirii. Pentru persoanele cărora le este greu să primească, bariera numărul unu în calea primirii este neîncrederea în motivele celui care dăruiește. Când nu avem încredere în motivele celui care dăruiește, ne temem de consecințele de a ne lăsa apărarea jos și astfel; nu ne putem deschide pentru a primi ceva de la el. Pentru ca un lucru să fie dăruit cu sinceritate, motivul din spatele acestuia trebuie să fie pur. Pentru atât de mulți dintre noi, cărora le este greu să primească, oamenii din viața noastră timpurie nu au oferit iubire în mod liber și în mod pur. În schimb, ne-au rănit. Acest lucru face ca noi fie să nu vedem sau să nu simțim deloc dragostea, fie, atunci când ni se oferă dragoste (în loc să ne simțim bine), simțim un sentiment de panică sau de vulnerabilitate. A ne permite să fim iubiți și apreciați pentru ceea ce suntem cu adevărat ar însemna să încălcăm verdictul părinților noștri că suntem imperfecți. Credința lor că suntem imperfecți (credință pe care am adoptat-o), justifică modul în care ne-au tratat și ne ajută să credem că nu am fost victime și că, în schimb, am fost iubiți în măsura în care am meritat. Pentru a ne permite să fim iubiți și apreciați pentru ceea ce suntem cu adevărat, ar trebui să recunoaștem realitatea că nu am fost iubiți necondiționat. A ne permite să fim iubiți și apreciați pentru cine suntem cu adevărat ne trezește teama că, dacă facem, simțim sau gândim anumite lucruri, vom fi neglijați și abandonați și, în cel mai primar sens, lăsați să murim. „Așadar, a primi iubire înseamnă atât să te confrunți cu o realitate retrospectivă sumbră, cât și să riști moartea”

Oamenilor, care nu pot primi, le este deosebit de greu să primească ajutor. Ei nu cer ajutor și nu primesc prea mult ajutor, nu pentru că nu există ajutor pentru ei, ci pentru că simt că lumea este împotriva lor. Au impresia că, pentru a obține ceea ce își doresc, va fi o luptă grea de unul singur. Această convingere îi face să nu vadă nici măcar ajutorul atunci când acesta le este oferit. Iar în cazul în care văd că li se oferă ajutor, nu au încredere în el, crezând că există un motiv anterior periculos. Cu alte cuvinte, ei consideră că ajutorul nu este altceva decât un dezavantaj deghizat în ajutor. În adâncul sufletului, ei se simt nedemni de ajutor sau ca și cum ajutorul ar însemna că sunt incapabili.

De prea multe ori, motivul nostru de a oferi dragoste este egoist. Dăruim pentru că vrem să primim. Cu alte cuvinte, a dărui este modul nostru de a lua de la alții. Egoismul este definit ca fiind preocuparea doar pentru propria bunăstare, beneficii și interese, indiferent de impactul asupra celorlalți. Egoismul nu este o stare naturală. Acesta apare doar atunci când o persoană este concentrată și convinsă de lipsa din viața sa. Adesea confundăm iubirea de sine și egoismul. Dar există o mare diferență între cele două. Egoismul este creat atunci când o persoană, care nu știe cum să se iubească pe sine și să își satisfacă nevoile, simte acea lipsă internă și apoi își petrece viața încercând să umple acel gol în exterior. Este foarte inconfortabil să petreci timp în preajma unui individ egoist, deoarece vei avea în mod constant senzația că acea persoană ia și ia de la tine. Ei nu știu cum să obțină sau să creeze ceea ce își doresc fără să ia de la altcineva. Nu știu cum să se iubească pe ei înșiși, așa că viața lor depinde de a te face să le oferi acele lucruri. Dacă nu o faci, nu mai știu ce să facă, se simt neputincioși și se înfurie pentru că sunt speriați. Dar când facem un pas înapoi, compasiunea ne va arăta că ei vin dintr-un spațiu de foamete internă. Așteptându-ne ca ei să nu sară la oportunitatea de a lua ceea ce le este foame este ca și cum ne-am aștepta ca un copil înfometat să nu fure mâncare.

Majoritatea dintre noi, cei care ne luptăm cu primirea iubirii, am petrecut timp în preajma unor oameni egoiști în copilărie. Acum, atenție, cei mai egoiști oameni se vor mândri adesea cu faptul că sunt cei mai altruiști. Cei care se sacrifică, cei care fac pe plac oamenilor și cei care îi ajută vă vor face să credeți că fac totul pentru voi; când în realitate fac lucruri pentru voi doar pentru a obține ceea ce vor. Poate că ceea ce vor este un sentiment de bunătate sau de îndatorare a ta față de ei sau altceva pe care vor ca tu să le-o datorezi. Practic, oamenii egoiști au deghizări impresionante, așa că va trebui să privești dincolo de fațadă. Vă voi da un exemplu din mii care ar putea crea o persoană care nu poate primi iubire.

Brian a crescut cu o mamă care i-a spus că a sacrificat totul pentru el. Acest lucru l-a făcut pe Brian să simtă un sentiment de vinovăție și de datorie față de mama sa. Ea folosea adesea această vină împotriva lui atunci când voia ca el să facă ceva pentru ea sau pentru familie. Când Brian a plecat la facultate, era încântat să înceapă o viață nouă. Dar după câteva luni, mama lui Brian l-a sunat și i-a spus: „Vreau să te muți acasă ca să ne ajuți cu afacerea familiei”. Brian nu a vrut. Când s-a împotrivit inițial, mama sa a replicat spunând: „Te-am hrănit și te-am îmbrăcat și am renunțat la tot pentru ca tu să ai o viață mai bună decât am avut eu, am făcut totul pentru tine; de ce nu poți face acest lucru pentru mine, ești atât de egoist”. Vinovăția și sentimentul de datorie al lui Brian l-au forțat să renunțe la facultate și să se întoarcă acasă pentru a conduce afacerea familiei, unde s-a simțit în cele din urmă mizerabil, totul în numele iubirii.

Acest exemplu evidențiază un adevăr. Iubirea care este dată pentru a obține ceva în schimb nu este iubire. De fapt, atunci când oamenii ne învață că dragostea vine cu o captură sau cu o așteptare, ne face să fim confuzi cu privire la dragoste și face ca dragostea să fie un lucru murdar.

Există cinci bariere principale pe care le avem în calea primirii dragostei. Am să vi le enumăr acum pentru voi. Toate sunt un produs secundar al faptului că am fost răniți.

1. Potem avea o barieră în a primi iubire pentru că atunci când oamenii ne oferă lucruri, avem impresia că au putere asupra noastră și suntem vulnerabili în fața lor. Ne simțim astfel atunci când oamenii din viața noastră au folosit dragostea ca pe o pârghie. Avem această barieră în a primi dacă dragostea vine cu o garnitură de vinovăție, datorie sau datorie. Am văzut cum se manifestă acest lucru în scenariul anterior cu Brian și mama sa.
   Cunoașteți zicala „cu obligații atașate”. Această zicală este exact ceea ce vorbim când vine vorba de prima noastră barieră în calea iubirii. Atunci când cineva îți oferă ceva cu condiții, se simte ca o capcană. Și, în realitate, chiar dacă s-a întâmplat la nivel subconștient, v-au dat ceva, astfel încât să poată avea putere asupra voastră și să vă garanteze că vor avea avantajul. Dacă suferiți de această barieră, permiteți-vă să simțiți un sentiment de compasiune pentru voi înșivă, pentru că oamenii din lumea voastră au făcut din iubire ca un cal troian.
2. Puteți avea o barieră în a primi iubire pentru că ne simțim nedemni. Când părinții noștri ne-au tratat într-un mod care nu era deloc iubitor, am ajuns la decizia că ceva nu este în regulă cu noi. La urma urmei, dacă nu era cu adevărat ceva în neregulă cu noi, de ce am fi fost tratați în acest fel? Din această cauză, nu ne simțim suficient de buni pentru ca cineva să ne iubească. Nu ne simțim suficient de buni pentru ca cineva să iubească îndeajuns de mult încât să-și dea energia pentru noi.
3. Această barieră merge mână în mână cu bariera anterioară; putem avea o barieră în a primi dacă credem că nu merităm. Aceia dintre noi care au probleme de merit atunci când vine vorba de iubire cred că trebuie să câștigăm iubirea sau să realizăm ceva pentru a fi iubiți. Credem că, dacă nu am câștigat ceva suficient pentru a merita ceva, suntem răi și vom fi pedepsiți de univers pentru asta. Dacă nu înțelegem ce am făcut pentru a merita ceva ce cineva ne oferă, începem să intrăm în panică. Pentru aceia dintre voi care suferă de bariera de a merita pentru a iubi, urmăriți videoclipurile mele de pe YouTube intitulate „Meritați vs. Drepturi” și „Radiați Meritul din vocabularul vostru”. Și, de asemenea, puneți-vă această întrebare: „Ce este în neregulă să primești ceva ce nu meriți?”
4. Pot fi o barieră în a primi dacă suntem dependenți de reciprocitate. Reciprocitatea este ideea că ceva trebuie să fie schimbat pentru un beneficiu reciproc. Dacă sunteți dependenți de reciprocitate, credeți că dragostea trebuie să fie egală. Oricât de bine sună ca dragostea să fie corectă și egală, este o neînțelegere a modului în care funcționează dragostea și nu se face din motive întemeiate. De exemplu, pentru o persoană care se teme că dragostea este o pârghie, reciprocitatea garantează că cealaltă persoană nu are avantajul și nu o poate culpabiliza sau prinde în capcană mai târziu ca urmare a faptului că i-a arătat dragoste. Putem ști că avem o barieră în a primi atunci când cineva ne dă ceva și automat, în mod conștient sau subconștient, ne gândim: „ce pot să-i dau în schimb?” sau „ce-i datorez în schimb?”
5. Potem avea o barieră în a iubi dacă ne temem de pierdere. Un motiv comun pentru a fi incapabili să primim este experiența anterioară cu pierderea unei persoane iubite sau pierderea iubirii cuiva. Fie că este vorba de cineva care te dezaprobă, fie că cineva se retrage de la tine, fie că pierzi pe cineva pe care îl iubești de moarte, fie că experimentezi o despărțire sau altceva, una dintre cele mai dureroase experiențe pe care le putem avea este aceea de a avea dragoste și apoi de a o pierde. Această experiență creează o cicatrice și, la nivel subconștient, credem că este mai bine să nu avem deloc dragoste decât să o pierdem. Credem că este mai bine să nu acceptăm deloc ceva, care ar putea fi luat înapoi.

Dacă nu aveți încredere în iubire, nu vă așteptați să aveți încredere în iubire atunci când aceasta vă este oferită. Ideea de încredere este o idee frumoasă, dar nu poți decide pur și simplu să ai încredere. Ați învățat să nu aveți încredere pentru că oamenii v-au rănit. Dacă spui: „Am încredere în această iubire pe care o primesc”, te vei minți pe tine însuți și o parte din tine va spune: „Trebuie să crezi că sunt un fel de idiot absolut”.

Procesul de reabilitare a primirii începe cu o transparență totală și completă. Fă-ți o practică din a-i face pe oameni să DEVINĂ ceea ce primesc din dăruire și să DEVINĂ ceea ce primești tu din dăruire. Acest lucru face ca primirea să fie mai sigură. De asemenea, ne permite să fim capabili să decidem dacă să acceptăm sau nu ceva care este amestecat cu alte motive decât dragostea. Fiți atenți la faptul că motivațiile mixte sunt o posibilitate. Este posibil să faceți ceva pentru că vă place foarte mult să îl vedeți pe celălalt fericit, dar și pentru că doriți ceva în schimb. Permiteți-mi să vă dau un exemplu despre cum funcționează transparența într-o relație.

Să spunem că Graciela mi-a făcut niște ciocolată de casă. Dacă i-aș cere să își expună adevăratul motiv pentru care le-a făcut pentru mine și aș întreba-o ce speră să obțină din acest gest, ar fi tentată să spună doar: „Vreau să fii fericit”. Dar dacă ar fi fost cu adevărat sinceră, ar fi spus: „Vreau să te simți bine pentru că ți-ai dorit ciocolată toată săptămâna și, de asemenea, am fost geloasă pe cât de mult timp ai petrecut cu Lauren și m-am gândit că dacă aș face ceva de genul să-ți fac ciocolată, ai simți că sunt o prietenă mai bună decât ea.”
Acum să spunem că am pregătit micul dejun pentru Graciela. Dacă Graciela m-ar întreba de ce am făcut-o și ce speram să câștig din asta, ar fi tentant să spun: „M-am gândit că o să-ți placă”. Dar dacă sunt total transparent, aș putea spune: „Știam că o să-ți placă și, de asemenea, m-am simțit super vinovat pentru lucrurile pe care le-ai făcut pentru mine, așa că m-am gândit că, făcând ceva pentru tine, aș putea scăpa de această vinovăție.”

Căpătați obiceiul de a expune ce speră oamenii să câștige de pe urma dăruirii, ce vor oamenii să câștige de pe urma primirii, ce sperați voi să câștigați de pe urma dăruirii și ce sperați ca ei să câștige de pe urma primirii. Adesea, chiar dacă motivele nu sunt complet pure, cunoașterea acelor motive impure face ca tu să fii în siguranță și să poți primi.

Trebuie să începem să recunoaștem modurile specifice în care ne îndepărtăm de a primi. Câteva exemple de moduri în care ne întoarcem de la primire sunt: Primesc lucruri de la alții doar dacă dau mai întâi, mă înțepenesc când oamenii mă îmbrățișează, mă retrag emoțional și deviez atenția de la mine schimbând subiectul. Vă asigur că lista modurilor în care oamenii se îndepărtează de a primi este nesfârșită. Dacă îți este greu să primești, întreabă-te „Cum mă întorc de la a primi și dragoste și sprijin?”. Și „Cum subminez iubirea?”

Este important să rețineți că toți oamenii trebuie să primească iubire într-un fel sau altul. Dacă nu putem primi, încercăm să intrăm pe ușa din spate pentru a primi. Credem că trebuie să dăm pentru a primi. Așadar, îi putem ajuta pe alții pentru a obține iubire sau putem arăta cât mai bine pentru a obține iubire sau putem realiza pentru a obține iubire sau ne putem purta foarte frumos pentru a obține iubire etc. Ce faceți pentru a obține iubire?

După ce aflăm de ce nu recunoaștem iubirea, de ce nu putem primi iubirea și de ce nu ne putem agăța de iubire; învățarea de a primi începe cu trei pași de bază, primul pas este recunoașterea iubirii, al doilea este primirea iubirii și al treilea este agățarea iubirii.

1. Recunoașterea iubirii. Gândește-te la ce înseamnă pentru tine iubirea în forma ei cea mai pură. Gândiți-vă la modurile în care oamenii își arată iubirea unii altora. Pentru aceia dintre voi care se luptă cu adevărat cu recunoașterea iubirii, vă sugerez să citiți cartea „Cele cinci limbaje ale iubirii” de Gary Chapman. Pretindeți că sunteți ca un observator de păsări, dar un observator de păsări pentru demonstrații de iubire. Toată ziua, fiți cu ochii în patru pentru dragostea care vi se dăruiește, ca și cum ar trebui să o numărați și să țineți evidența ei. Solicitați ajutorul unei alte persoane care să vă ajute să recunoașteți iubirea. Uneori, atunci când nu recunoaștem iubirea, faptul că un prieten ne observă în viața noastră și ne spune: „asta este iubire” sau „asta este iubire” ne ajută să devenim conștienți de ea. Cu ceva timp în urmă, am solicitat ajutorul unui prieten pentru a mă ajuta să recunosc iubirea. În acea zi, cineva a venit să mă îmbrățișeze îndelung. În mod inconștient, m-am retras emoțional de la îmbrățișare, ca de obicei. Iar prietena mea a spus, „asta e iubire”, sub respirație. Fără ajutorul ei, nu aș fi văzut niciodată acel gest ca fiind iubire.
2. Taking Love In. Odată ce recunoaștem că dragostea este oferită, trebuie să o primim în mod conștient. Pentru a face acest lucru, putem exersa simțirea experienței somatice a acesteia. Petreceți timp în simțirea ei. Petrec mult timp vorbind despre valoarea de a vă simți emoțiile negative. De asemenea, este important să le simțiți și pe cele pozitive. Asta înseamnă că atunci când cineva vă arată iubire, trăiți în corpul vostru sentimentul acestei experiențe. Acest lucru poate începe cu întrebarea „Cum m-aș simți dacă aș putea simți (completați spațiul gol)”. De exemplu, cum ar fi dacă aș putea simți acel compliment sau sentimentul de a fi făcut o treabă bună? Unde, în corpul tău, există un sentiment de acceptare a iubirii oferite ca fiind adevărată sau reală? În timp ce pieptul tău ar putea opune rezistență, mâinile sau genunchii tăi ar putea să o dorească și să o accepte. Permiteți ca sentimentul de acceptare a iubirii să vă pătrundă în corp. Acest lucru înseamnă că, odată ce identificați că mâinile dvs. simt dorința și acceptarea iubirii, imaginați-vă în mod conștient că răspândiți această senzație în tot corpul dvs. Petreceți timp cufundat în această senzație de bine, de abundență. Cu cât experimentați mai mult timp acea senzație, cu atât mai mult se înrădăcinează în creierul dvs. și cu atât mai ușor va fi să primiți în viitor. Un alt mod bun de a primi gesturi de iubire este să vă imaginați în mod conștient că le primiți. Dacă cineva vă oferă un cadou, închideți ochii și imaginați-vă că atrageți acea energie direct în inima voastră. Dacă cineva îți face un compliment, inspiră adânc și imaginează-ți că respiri acel compliment în adâncul ființei tale, ca un fum de trabuc pozitiv. Dacă cineva vă îmbrățișează, imaginați-vă că vă înmuiați pentru a lăsa acea îmbrățișare să treacă până în interiorul vostru. Alegeți să vă dizolvați mental propriile bariere pentru a lăsa iubirea să intre.
   Un alt aspect al lăsării iubirii să intre este acela de a găsi experiența care vă lipsește și de a vă permite să o primiți. Acest lucru începe cu un adevăr universal. Poți obține ceea ce ai nevoie și ceea ce îți dorești și meriți să-ți fie satisfăcute nevoile. În altă ordine de idei, unul dintre cele mai bune lucruri pe care le puteți face pentru o altă persoană este să descoperiți ce experiență de viață îi lipsește și să i-o oferiți. De exemplu, s-ar putea ca mie să îmi lipsească experiența de a ști că este în regulă să fiu exact așa cum sunt. Sau s-ar putea să-mi lipsească experiența de a-mi fi validate emoțiile sau s-ar putea să îmi lipsească experiența de a fi ajutat să realizez ceva sau s-ar putea să îmi lipsească experiența jocului. Treaba mea este să fac pași pentru a avea acea experiență care îmi lipsește.
   Petreceți timp observând oamenii care se pricep să primească iubire. Și rămâneți deschis să auziți opinii noi și diferite despre iubire, astfel încât să puteți începe să vedeți iubirea în mod diferit. Acest lucru va descâlci iubirea de ceea ce nu este iubirea. Una dintre cele mai bune modalități de a învăța cum să primiți iubire și de a obține informații despre iubire este să observați copiii. Copiii mici trăiesc încă într-o stare în care dăruirea și primirea iubirii este naturală și pură.
3. Avansarea iubirii. Odată ce primim iubirea, trebuie să învățăm cum să ne agățăm de ea. Pentru unii dintre noi, iubirea este trecătoare. Este ca și cum ar exista găuri făcute în ființa noastră și iubirea se scurge afară în momentul în care este introdusă. Când ne simțim neiubiți, avem tendința de a ne retrage. Când facem acest lucru, ne astupăm capacitatea de a primi iubire și toate rezervele de iubire care se aflau în noi, se scurg. În loc să vă retrageți și să vă izolați atunci când simțiți emoții negative, căutați conexiunea. Nu mințiți și nu spuneți: „Sunt bine”. Exprimați-vă. Practicați arta de a vă permite să fiți vulnerabili. Acest lucru vă asigură că recipientul vostru intern de iubire nu va fi ca o fântână cu apă în mijlocul deșertului Sahara. Un aspect al reținerii iubirii este dezvoltarea autosuficienței. Auto-susținerea este ceva pe care vă puteți baza permanent. Câteva exemple de auto-susținere sunt: A-ți arăta iubire față de tine însuți, a avea grijă de tine din punct de vedere fizic, a fi cine ești cu adevărat, a procesa, a căuta înțelegere, a te înconjura de oameni care te iubesc și care îți sporesc valoarea de sine și a iniția căutarea de ajutor. Amintiți-vă că vă ajutați pe voi înșivă prin găsirea de sprijin. O modalitate bună de a dezvolta o aderență pe termen lung la iubire este de a învăța să iubești în altcineva ceea ce urăști în tine. Dacă începeți să vă deschideți mintea pentru a aproba ceea ce urâți în voi înșivă aprobând acest lucru la ei, vă veți simți automat mai iubibil și astfel veți fi capabil să primiți și să vă păstrați iubirea.

Păstrați în apropierea voastră amintiri ale iubirii. Chiar dacă cineva moare și chiar dacă vă despărțiți de cineva, dragostea dintre voi a fost reală. Dragostea nu este anulată de trecerea timpului sau de schimbarea circumstanțelor. Ce îți amintește că ești iubit? Este o fotografie, un obiect, un citat? Păstrați la vedere orice lucru care vă amintește că sunteți iubit. Căutați dovada că dragostea nu este rară și nu va dispărea. Există iubire în viața dumneavoastră care este permanentă? Este posibil ca, dacă cineva își retrage dragostea, altcineva să îi umple locul și să vă ofere un fel de dragoste și mai bună? Aceia dintre noi care au o rezistență la a primi iubire trăiesc o viață de disperare și lipsuri. Chiar și oamenii care sunt perpetuu lipsiți de hrană și apă nu suferă ca cei care sunt lipsiți de iubire. Meritați să trăiți o viață lipsită de privațiuni. După cum spunea legendarul mistic sufi Rumi: „Sarcina ta nu este să cauți iubirea, ci doar să cauți și să găsești toate barierele din tine însuți pe care le-ai construit împotriva ei”.

.