Râsentimentul este o emoție vicleană. Poate începe cu o furie autentică, sentimente rănite sau dezamăgire – sentimente care probabil că au avut un sens perfect în contextele lor inițiale. Dar dacă încă le mai simțim la săptămâni, luni sau ani după durerea inițială, înseamnă că ceva nu a mers bine.
Expertul în rezolvarea conflictelor Christian Conte, PhD, autorul cărții Walking Through Anger, descrie acest sentiment ca fiind un „angajament pe termen lung față de furie”. În programele în 12 pași, hrănirea resentimentelor este uneori descrisă ca și cum ai bea otravă și ai aștepta ca altcineva să moară.
Pe cât de lipicios și îngrozitor este resentimentul, acesta se poate simți și bine. Atunci când credem că suntem victimele unei nedreptăți, resentimentul ne poate permite să ne simțim superiori, chiar îndreptățiți. Cel puțin, ne putem simți protejați, ca și cum purtarea de ranchiună ne face mai puțin vulnerabili la a fi răniți.
Cu toate acestea, ne costă. „Taxa este enormă”, spune renumita profesoară de meditație Sharon Salzberg, autoarea cărții Real Happiness. „Însăși energia resentimentelor este atât de toxică încât ne doboară și ne face viața foarte mică și constrictivă.”
Rezonanța poate favoriza neîncrederea și conflictul, deteriorând relațiile apropiate cu prietenii și familia, determinându-ne să tăiem oamenii de pe listele noastre unul câte unul. Iar Salzberg observă că actualul nostru climat politic nu a făcut decât să amplifice resentimentele dintre noi.
Noi obișnuiam să petrecem mai mult timp cu oameni care nu ne împărtășeau opiniile politice, observă ea. S-ar putea să ne fi enervat dacă nu eram de acord unii cu alții, dar tot ne întâlneam mai târziu pentru bridge sau bowling.
Astăzi, mai puține dintre aceste interacțiuni au loc. „Pe măsură ce oamenii sunt mai singuri și mai izolați unii de alții”, spune Salzberg, „resentimentele se acumulează.”
Rezolvarea resentimentelor necesită o privire interioară, explică Byron Katie, autoarea cărților A Mind at Home With Itself și Loving What Is. Cu toate acestea, incapacitatea noastră de a ne privi pe noi înșine a devenit o problemă galopantă.
Când simțim resentimente, spune Katie, trebuie „să aruncăm o privire la ceea ce gândim despre ceilalți, despre lume și despre noi înșine”. Cel mai important, spune ea, „trebuie să punem la îndoială ceea ce credem.”
Schimbarea accentului de la a da vina pe alții la a ne examina pe noi înșine necesită curaj. La fel și depunerea scutului resentimentelor, iar acest lucru ne poate face să ne simțim mult prea deschiși și expuși – cel puțin la început.
Dar eliberarea resentimentelor are multe beneficii, indiferent dacă reușim sau nu să reconciliem relațiile tensionate. Reduce stresul și ne permite să cultivăm relații mai sănătoase cu cei dragi și cu străinii deopotrivă.
Când recunoaștem semnele revelatoare ale resentimentului, putem preveni instalarea acestuia – și putem începe să ne eliberăm din strânsoarea lui.
6 Semne ale resentimentului
Când suntem nemulțumiți de o interacțiune, ne-am putea trezi gândindu-ne sau vorbind în mod obsesiv despre cum ar fi trebuit ca lucrurile să fie altfel: Nu ar fi trebuit să se întâmple așa. Nu ar fi trebuit să mă trateze așa. „Acesta este probabil cel mai mare semn revelator al resentimentelor”, spune Conte.
„Nu putem schimba trecutul. Dar atâta timp cât ne concentrăm asupra lui, putem vorbi toată ziua despre ce s-ar fi putut întâmpla diferit”, adaugă el. Cu cât ne gândim mai mult la el și vorbim despre el, cu atât mai multă atenție îi acordăm – rezultând un ciclu epuizant de indignare
Tunnel Vision
Resentimentul este dureros și tinde să declanșeze comportamente de supraviețuire. Atunci când ne aflăm într-un răspuns de luptă sau de fugă, gândirea complexă se oprește și impulsurile preiau controlul.
„Dacă mă aflu în prezența cuiva față de care aș putea să nutresc un resentiment, se produce o avalanșă de sentimente în corpul meu”, spune Salzberg. „Îmi dau seama că nu ascult persoana respectivă. Există acest văl care a coborât.”
Acest lucru face foarte dificil să vezi sau să auzi pe altcineva cu acuratețe. „Nu îi recepționez cu adevărat”, adaugă ea. „Așa că dacă această persoană s-ar fi schimbat poate, eu nici măcar nu voi observa.”
Fatiga
Mulți oameni descriu resentimentele ca fiind grele, spune Conte. „La propriu, se simte ca și cum ai fi împovărat. Cărați un buștean psihologic proverbial.”
Și totuși ne adaptăm adesea la această greutate și presupunem că așa trebuie să fie viața. „Cei mai mulți oameni o poartă de atât de mult timp încât nu-și dau seama că nu trebuie să o poarte”, notează el.
Hipercritica
Poate că vă treziți făcând o listă cu defectele partenerului dumneavoastră – murmurând în secret despre cât de egocentric este el sau ea – la săptămâni după o ceartă nerezolvată. Sau vă dați seama că ați început să vă vedeți colegii ca fiind leneși și egoiști atunci când ați făcut curățenie după petrecerea companiei fără să cereți ajutorul vreunuia dintre ei.
„Simțiți că ceea ce au făcut este nedrept și că nu aveți puterea de a schimba acest lucru. Prin urmare, îi vei judeca pe cei care simți că pun asta pe seama ta”, spune expertul în comunicare Monica Berg, autoarea cărții Rethink Love. „Dar în momentul în care vă surprindeți judecând pe altcineva, resentimentele sunt de obicei acolo ca un tovarăș apropiat.”
Defensivitate
Resentimentul este adesea declanșat de sentimentul că cineva ne-a tratat pe nedrept. „Ne simțim persecutați și neînțeleși”, spune Katie.
Sunt șanse să nu avem nicio idee despre cum se simte cu adevărat cealaltă persoană, totuși, resentimentele implică, de obicei, sentimentul de victimizare – așa că ne apărăm.
Punctură cu degetul
Când suntem blocați într-o ranchiună, adesea dăm vina pe altcineva pentru disconfortul nostru. „Caracteristica principală a resentimentelor este un sentiment de neputință”, spune Berg. „Noi suntem victima nevinovată și toți ceilalți sunt autorii.”
Aceasta ne lasă cu zero responsabilitate pentru propriile noastre sentimente, precum și cu zero putere de a le schimba. (Pentru mai multe informații despre cum să trecem dincolo de vină, consultați „Cum să evităm drama”.)|
5 moduri de a vă elibera de resentimente
Primul pas pentru a vă elibera de resentimente este să vă amintiți că vă alegeți gândurile. Apoi, imaginați-vă o găleată pentru gândurile și sentimentele voastre, spune Conte. „Orice pui în găleata ta va rămâne în găleata ta. Același lucru este valabil și pentru mintea ta.”
Când gândurile tale sunt fixate pe evenimente negative din trecut sau pe persoana pe care o învinovățești pentru ele, îți umpli găleata cu gânduri care dăunează eului tău prezent, explică el.
„Stăpânim ceea ce practicăm. Așa că, dacă ne antrenăm să trăim în trecut și să încercăm să schimbăm lucruri pe care nu le putem schimba, vom deveni foarte buni la asta”, notează el.
„În schimb, puteți începe să practicați concentrarea pe momentul prezent”, continuă el. „Atunci când puteți să renunțați și să vă concentrați complet asupra prezentului, este o eliberare cathartică de toată acea greutate.”
Ajustați-vă așteptările
Când suntem blocați în resentimente, trăim într-o lume imaginară, spune Conte. „Lumea imaginară este lumea ar trebui – asta ar fi trebuit să se întâmple, asta nu ar fi trebuit să se întâmple. Iar lumea reală este modul în care lumea este de fapt.”
Un alt adagiu din programele în 12 pași descrie așteptările ca fiind „resentimente premeditate”. Dacă putem accepta faptul că este puțin probabil ca lumea să se conformeze idealurilor noastre, așteptările noastre devin mai realiste. După cum spune Katie: „Întotdeauna poți avea încredere că oamenii sunt exact așa cum sunt.”
„Atâta timp cât îți aliniezi așteptările la lumea desenelor animate, vei fi dezamăgit”, notează Conte. „Este puternic să înveți să îți aliniezi așteptările cu realitatea.”
Așteaptă-te și acceptă greșelile
Este greu să ne recunoaștem imperfecțiunile. „Celor mai mulți oameni le place să creadă că nu judecă sau că au motive întemeiate pentru a avea opinia negativă pe care o au despre cineva sau ceva”, spune Berg. Dar negarea categorică a faptului că am putea greși și noi ne va ține blocați.
La fel, avem tendința de a minimiza durerea pe care o provocăm altora, dar maximizăm durerea pe care alții ne-o provoacă. „Dacă cineva ar păstra același nivel de resentimente față de ceva ce noi am făcut față de el, am spune: „Ceea ce am făcut eu nu a fost la fel de rău ca ceea ce mi-a făcut această persoană!””, spune Conte. „Adevărul este că, probabil, cu toții i-am rănit pe alții, chiar dacă a fost neintenționat.”
Este important să ne amintim că greșelile noastre nu ne definesc. Ca parte a activității sale de rezolvare a conflictelor în închisorile din întreaga țară, Conte îi ajută pe oameni să înțeleagă că ei nu sunt greșelile pe care le-au făcut. Cu toții suntem mai mult decât un moment în viață.
„Este același lucru pentru cineva care se luptă cu durerea și resentimentele”, spune el. „Da, acel moment te-a rănit, dar nu te definește. Nu este cine ești. Ești mult mai mare decât acel moment.”
Întrebați-vă povestea voastră
Când ne găsim prinși în ghearele resentimentelor, spune Katie, credem o poveste care nu este adevărată. „Odată ce înțelegem cât de simplu este să identificăm și să punem la îndoială ceea ce credem, avem un instrument pentru a pune capăt tuturor suferințelor și stresului”, explică ea. Ea numește această metodă The Work (Munca). (Resurse gratuite și fișe de lucru care pot fi descărcate sunt disponibile la www.thework.com sau www.byronkatie.com.)
Ea sugerează să vă scrieți judecățile despre o altă persoană și apoi să vă puneți patru întrebări:
- Este adevărat?
- Pot să știu cu siguranță că este adevărat?
- Cum reacționez atunci când cred acel gând?
- Cine aș fi eu fără acest gând?
În cele din urmă, întoarceți gândul – creați opusul său, apoi imaginați-vă cum ar putea fi adevărat fiecare opus.
De exemplu, dacă simțiți că cineva nu v-a respectat, puteți încerca acest lucru: M-am lipsit de respect (prin faptul că nu m-am apărat pe mine însumi). Am lipsit de respect față de acea persoană (prin faptul că i-am ascuns adevăratele mele sentimente). Acea persoană m-a respectat (prin faptul că a spus ceea ce gândea). Acesta poate fi un instrument surprinzător de puternic pentru a rupe vraja resentimentelor.
După ce v-ați pus la îndoială povestea, spune Katie, aceasta poate face mai mult decât să vă elibereze de o ranchiună păstrată de mult timp: Vă poate reconecta cu persoana de care erați gata să vă feriți.
„Când mă gândesc la acea persoană”, spune ea, „rămân cu un prieten, nu cu un dușman.”
Asumați-vă responsabilitatea
Pentru a ne elibera de resentimente, am putea presupune că avem nevoie ca persoana pe care o resimțim să își ceară scuze. Aceasta este o iluzie, spune Katie.
Este posibil ca o altă persoană să fi făcut, într-adevăr, ceva dureros, dar a nutri o ranchiună este ceva ce facem noi și numai noi o putem anula. „Acea persoană nu este cauza resentimentelor mele. Ceea ce gândesc și cred eu este”, spune ea.
Același lucru este valabil și atunci când cineva ne poartă resentimente, chiar și după ce ne cerem scuze. „Deși este bine să ne îndreptăm greșelile, nu putem prezice cum vor reacționa ceilalți”, spune Conte. Acest lucru este echivalentul de a ne pune pacea în mâinile altcuiva.
Berg este de acord. „Este viața ta și, la sfârșitul zilei, va trebui să trăiești în corpul tău, cu sentimentele tale și cu emoțiile tale”, explică ea. „Tu trebuie să decizi cât timp și cât spațiu acorzi resentimentelor în viața ta.”
„Dacă va exista vreodată pace în inima mea, trebuie să mă uit la mine însămi”, spune Katie. „Am o singură persoană în lume cu care trebuie să lucrez, și aceea sunt eu.”
.