Toți avem unul – o mică bancă de povești amuzante sau șocante la care apelăm la bar pentru a obține câteva râsete sau, dacă suntem norocoși, câteva băuturi gratuite. Dacă ești britanic, acestea tind să se învârtă în jurul a ceva ce ai făcut în timp ce erai beat criță – știi tu, te-ai pișat pe tine într-un club, ai vomitat pe un părinte sau te-ai sărutat cu o lebădă.
Dar există întotdeauna una care este diferită. Cea pe care, chiar și când o spui, nu-ți vine să crezi că ți s-a întâmplat ție. Îți perfecționezi povestirea de-a lungul anilor – învățând când să faci o pauză pentru un efect dramatic și în ce moment oamenii își vor scuipa halba de bere. Dacă ești norocos, va fi vorba de mari realizări sau de fapte eroice.
A mea este despre un adulmecător de picioare.
Ce pot să spun?! Aceasta este mâna pe care mi-a dat-o viața.
Știu că aceasta este povestea MEA pentru că, uneori, când sunt prezentată unui grup nou, cineva mă va recunoaște ca fiind ACEA Lottie, cea cu povestea despre adulmecătorul de picioare și, oh, Doamne, este hilar și chiar s-a întâmplat.
S-a întâmplat. Și acum v-o povestesc vouă.
A început, așa cum îmi imaginez că se întâmplă cu multe povești de desfrâu, în Berlin – un oraș în care tocmai mă mutasem. Nu atât pentru că ar fi fost vreodată în planurile mele, ci pentru că mi s-a spus că nu voi avea chiar o slujbă dacă nu o fac. Cu toate acestea, eram entuziasmată – Berlinul părea întunecat și sexy într-un mod care promitea o dependență minoră de droguri și mult sex fierbinte.
Ceea ce se întâmplă când te muți într-o țară nouă, totuși, este că farmecul și entuziasmul se estompează rapid. De obicei, odată ce ți-ai despachetat lucrurile sărăcăcioase într-o cameră murdară închiriată și realizezi că nu ai niciun prieten.
Așa că, atunci când o prietenă s-a oferit să mă pună în legătură cu un localnic berlinez pe care l-a cunoscut în timp ce călătorea, am fost de acord.
El m-a adăugat pe Facebook. Numele pe care l-a folosit era în mod evident fals și avea o singură fotografie – aceasta arăta o figură asemănătoare cu cea a lui Johnny Depp, cu un burghiu mare într-o mână și cu o umflătură deloc impresionantă a pantalonilor în cealaltă. Privind în urmă, probabil că majoritatea oamenilor l-ar fi încadrat direct în categoria „potențial criminal” și ar fi încheiat totul pe loc. Dar retrospectiva este un lucru minunat. Și oricum încerci să iei decizii raționale atunci când te confrunți cu o astfel de armă (și prin aceasta nu mă refer la burghiu).
În ciuda darurilor sale evidente în departamentul pantalonilor, după o avalanșă inițială de mesaje nu s-a întâmplat mare lucru. Timpul a trecut și mi-am făcut prieteni în alte moduri – în primul rând la serviciu și în serile de beție.
Atunci, în timp ce terminam într-un restaurant într-o seară, mi-a apărut un mesaj pe telefon…
„Vrei să ne întâlnim la un pahar de băutură?”.
Constat că în majoritatea nopților există un punct în care se ia o decizie care afectează totul. Eu îl numesc punctul de basculare. Fie te hotărăști să te duci acasă și să te duci sfătos, dar în siguranță, la culcare, fie te duci pentru „încă una” – o cale care duce inevitabil la carnagiu, demnitate pierdută și distrugere (adică o noapte bună).
Și asta a fost.
Acum, când punctul de basculare vine, îmi place să las soarta să decidă pentru mine. Ce pot să spun? Sunt un împătimit al pedepselor și nu-mi place să fiu tras la răspundere pentru propriile mele acțiuni. Așa că, atunci când am întrebat unde era și s-a dovedit a fi un bar de pe strada alăturată… Ei bine, am simțit că zeii (probabil acele târfe romane bete și ușuratice) au decis că seara asta era o noapte de aventură…
L-am reperat imediat – era exotic, cu părul moale și încruntat într-un mod sexy. O cicatrice mare, care nu făcea decât să-i sporească aerul de mister, îi curgea pe partea laterală a obrazului. În general, impresia generală era foarte mult de „artist torturat” – ceea ce, din câte mi-am dat seama, era o condiție prealabilă pentru a face sex în Berlin.
Era cu niște prieteni, așa că am stat într-un grup făcând ceea ce fac în general oamenii de vârsta noastră – bând bere ieftină și vorbind unii peste alții. Totul și toată lumea părea drăguță și, cel mai important, normală. Pentru prima dată, am simțit că zeii m-au îndrumat în direcția bună, așa că i-am bătut pe ei, și pe mine însumi, pe spatele metaforic.
Au trecut câteva ore și am decis că era timpul să mă culc. Mi-am anunțat plecarea iminentă și mi-am strâns lucrurile – dar când m-am întors să plec, am observat că nu eram singur…
A ieșit cu mine în aerul nopții și, înainte de a avea ocazia să spun ceva, a început să mă ghideze pe stradă – în ceea ce eram destul de sigur că era direcția greșită. I-am atras atenția asupra acestui lucru, dar în loc să ofere o explicație, el m-a privit drept în ochi cu toată intensitatea unei scene de dragoste/introduceri porno italiene, înainte de a-mi șopti în mod sexy „vino cu mine” la ureche. Zeii ușuratici beți și ușuratici, mi-am dat seama, nu terminaseră încă cu mine și, înainte de a-mi da seama, eram într-un tramvai spre cine știe unde…
Acum, ca femeie care nu se teme să vorbească sau să scrie despre sex, se presupune în general că am mai puține cerințe pentru un partener sexual decât are un site web mediu pentru o parolă sigură. Dar, crezi sau nu, nu sunt chiar o fată pentru aventuri de o noapte. Nu din niciun motiv moral. De fapt, cred cu adevărat că oamenii ar trebui să poată să și-o tragă cu cine vor și la o frecvență care le convine. Acestea fiind spuse, din experiența mea, pur și simplu nu sunt foarte bune – lucru pe care îl pun pe seama cantității de alcool care tinde să fie consumată și a incertitudinii organelor genitale cu care urmează să te confrunți.
Dar tocmai mă mutasem într-un oraș al desfrâului, un loc unde oamenii se duc să se piardă atât pe ei înșiși, cât și mințile lor. Ce rost avea să fac asta dacă nu aveam de gând să o experimentez cu ochii mei? De asemenea, nu mă afecta nici faptul că nu mai făcusem sex de ceva vreme…
Mi-a dus imediat în camera de oaspeți – un spațiu pe care l-aș descrie cel mai bine ca fiind „șic pentru dependenți de droguri”, conținând ca atare doar o saltea mare pe podea (semnul de avertizare numărul doi? Trei? Pierd numărătoarea). Acum, dacă aș fi avut vreo pretenție falsă cu privire la motivele ocolului nostru neașteptat, atunci acesta ar fi fost momentul în care acestea ar fi fost spulberate – cu hainele lui care îi cădeau cu o viteză pe care nu o mai văzusem înainte și, de altfel, nici nu o mai experimentasem de atunci. Doar puneți „Bruce Almighty clothes off” pe Youtube și veți vedea exact ce vreau să spun.
Eram acolo, complet îmbrăcată, puțin amețită și întrebându-mă dacă se gândise vreodată la viața de stripteuză pentru cei deosebit de lipsiți de timp. Nu am avut însă mult timp să mă gândesc la această potențială nouă ramură a industriei dansului exotic, căci atunci a început să mă sărute. A fost un sărut bun – încrezător și condus cu o sexualitate atât de crudă încât eram sigură că, dacă ar exista un cântar care să măsoare genul ăsta de rahat, cu siguranță ar fi explodat. Așa că eu (sau, mai exact, păsărica mea) am lăsat deoparte orice reticență față de aventurile de o noapte și m-am lăsat dusă de val.
Apoi, s-au întâmplat două lucruri.
În primul rând, mi-a mirosit picioarele.
Nu o mirosire mică, accidentală – pe care cineva ar putea să o pună pe seama unui început de răceală sau a unei nopți în care luase narcotice. Ci o inhalare lungă, intenționată, cu ochii închiși, prelungită.
Acum, nu mă înțelegeți greșit. Asta NU este ceea ce mă pasionează. Picioarele pur și simplu nu fac asta pentru mine. Nu contează mirosul de picioare – care, cu siguranță, este chiar mai de nișă pe scara rahaturilor ciudate de care să te ocupi în pat. Primul meu gând, totuși, nu a fost de fapt în jurul ciudățeniei a ceea ce se întâmpla, ci mai degrabă îngrijorare – că după o zi de dans la soare, în cizme cu tocuri grele, degetele mele de la picioare s-ar putea să nu miroasă atât de dulce. Sincer, spune multe despre nevoia mea înnăscută de a face pe plac oamenilor faptul că, atunci când cineva îmi molfăie picioarele, eu sunt cea care se simte jenată…
Dar, realizând că aceasta ar putea să nu fie preocuparea numărul unu într-un astfel de moment, am început să reevaluez situația – era ceva în care puteam să mă bag? Suntem la Berlin, mi-am spus (sincer, nu există un sfârșit al situațiilor pe care le poți scuza cu asta) toată lumea are un fetiș. Ești practic un mironosiță dacă nu-ți place să adulmeci apendicele oamenilor. Și, într-adevăr, pe lista posibilelor perversiuni, nu se află la capătul mai inofensiv și mai pasiv al spectrului?
Și uite așa, în mai puțin timp decât îi ia unui tăiețel la cratiță să se gătească, am trecut de la „nu-mi plac picioarele” la a decide că nu mă deranjează deloc dacă persoana cu care mă culc își face de cap scoțând șosetele oamenilor. Să nu subestimezi niciodată puterea unei perioade de uscăciune.
Acum mă obișnuisem cu ideea, totuși, mi-a pus o întrebare.
„Pot să te împart?”
„Scuze… ce?”
„Colegul meu de apartament – e înăuntru. Pun pariu că și lui i-ar plăcea să ți-o tragă.”
Așa, pur și simplu. Ca și cum ar fi fost cel mai natural lucru din lume. Ca și cum aș fi fost un kebab pe jumătate mâncat sau ultimul chips. Și iată-mă pe mine mai înainte îngrijorat de o mică adulmecare nevinovată a unui deget de la picior.
„Um… nu.”
„De ce nu? Femeilor britanice le place asta.”
Corrijați-mă dacă greșesc, doamnelor, dar pentru toate stereotipurile pe care le-am auzit despre noi – beția, politețea, bucuria de a savura o ceașcă de ceai – o pasiune pentru orgii nu a apărut.
Acum, fiecare are replica sa. Și se pare că a mea este undeva între un loc de adulmecare ocazională a tălpii și un ménage-à-trois improvizat (sau ar trebui să fie ménage-à-toe? Haha. Scuze.). Pentru că aici este locul unde am spus-o.
Aceasta a părut deznădăjduit și surprinzător de confuz – ca și cum nu s-ar fi dat în vânt după mirosul de picior sau nu ar fi încercat să propună o friptură la proțap. Bineînțeles, aveam tot dreptul să subliniez acest lucru, dar situația era destul de jenantă și voi face cam orice pentru a evita confruntarea. El a fost de acord să-mi cheme un taxi, traversând camera în fundul gol, în timp ce eu stăteam întinsă pe pat complet îmbrăcată – în afară de un pantof lipsă.
Dacă ați fost vreodată într-o situație jenantă ca aceasta (ok, probabil nu EXACT ca aceasta) veți ști că cele 10-15 minute de așteptare a taxiului sunt absolut chinuitoare. Acest lucru nu a fost ajutat de starea în care era dezbrăcat. Așa că am făcut singurul lucru care era de făcut – ne-am așezat pe saltea, care ar fi trebuit până acum să fie scena plăcerii carnale, și am purtat o mică discuție. Și tu credeai că rețelele din industrie sunt stânjenitoare.
Aici cred că se termină o poveste normală de întâlnire dezastruoasă. Dar, așa cum am spus, aceasta nu este o poveste normală, aceasta este POVESTEA. Așa că haideți să continuăm…
A început, într-o mișcare destul de îndrăzneață, prin a mă întreba dacă aș vrea să am copiii lui. Aparent, tonul pielii lui și culoarea părului meu (pe care nu părea să fi observat că era din soiul „ieșit din sticlă”) ar face o progenitură superbă.
Nu știu ce este mai șocant la o primă „întâlnire” – propunerea unei partide în trei ocazionale sau un loc de inseminare spontană. M-a privit cu seriozitate, așteptând un răspuns, până când, în cele din urmă, am murmurat ceva despre faptul că nu-mi doresc copii.
„E un adevărat păcat. Ei bine, poate că ai putea să te muți cu mine?”
În mod normal, oamenii au o problemă în a-și converti aventurile de o noapte în ceva serios – noi, pe de altă parte, nici măcar nu făcusem sex, dar partea de angajament a relației noastre era aparent înfloritoare.
Nu am spus nimic. El a continuat imperturbabil.
„Vezi tu, este o cameră frumoasă. Mare. Și ieftină. Am pe cineva care se mută mâine, dar e doar pentru o lună…”
Încă nu am scos un sunet. De fapt, începusem să mă întreb dacă aș putea să mă strecor afară fără ca el să observe.
„Pare un tip de treabă, de fapt. Un trecut interesant – parte australian și parte malaezian, cu rădăcini irlandeze.”
Toate fanteziile de evadare au dispărut și am simțit cum inima mea a sărit simțitor o bătaie în piept.
Vezi, în mod normal, asta nu ar fi nimic de care să scrii acasă, mai ales în Berlin, care are o populație de expatriați descrisă cel mai bine ca o puzderie de naționalități.
Dar aveam o întâlnire.
A doua zi.
Cu un tip australian, parțial malaezian… cu rădăcini irlandeze.
Am încercat să nu intru în panică. Pur și simplu nu era posibil ca eu să fiu întinsă pe cea care va fi în curând salteaua întâlnirii de mâine, cu cea care va fi în curând colega lui de casă, care îi adulmecă picioarele și îi face propuneri de sex în trei. Trebuie să fie doar o mulțime de tipi australieni / malaysieni / irlandezi plutesc în jurul valorii de. Probabil că este ceva ce nu am observat până acum, dar acum că am observat, îi văd peste tot. Ca și cuvântul „bae” sau budinca de semințe de chia.
Într-o încercare disperată de a stabili că asta e mai mult decât o încercare a mea de a mă agăța de un pai, l-am întrebat cum îl cheamă.
„Caelan.”
Fuck.
Noaptea asta, am decis, a fost o păpușă rusească de rahat ciudat – de fiecare dată când credeam că am terminat, un alt strat de „ce naiba” se dezvăluia.
Tocmai mă gândeam dacă era mai bine să mărturisesc sau să mă ghemuiesc într-o minge și să fac pe mortul când am auzit soneria de la ușă – taxiul meu era aici. Așa că, cu aceeași viteză cu care își dăduse jos hainele, mi-am pus cizma la loc și m-am retras în grabă.
Dar ciudățenia, se pare, nu avea să se oprească aici…
Află ce s-a întâmplat în continuare aici.