Sărbătorile implică, de obicei, o mulțime de întâlniri, de la cine intime la petreceri de companie. Numărul mare de conversații îi poate determina chiar și pe extrovertiții extremiști să aibă fantezii cu o noapte de Netflix. Cu toate acestea, petrecerile nu trebuie să fie o rundă nesfârșită de buletine meteo și actualizări ale situației de la locul de muncă.
La majoritatea evenimentelor, veți întâlni numeroase tipuri de personalități, iar discuțiile mărunte pot fi provocatoare sau fermecătoare. Învățați ce strategii de conversație să îmbrățișați cu cine, și s-ar putea să vă treziți trecând dincolo de pălăvrăgeala inutilă și intrând într-o conversație care vă place cu adevărat.
Narcisistul
Conversație tipică:
„Oh, ai călătorit? Lasă-mă să-ți povestesc totul despre ultima mea călătorie … și despre copiii mei … și despre slujba mea.”
Tipurile din centrul lumii au un talent deosebit pentru a transforma orice subiect de conversație într-un monolog. Apoi, din nou, cu toții putem cădea pradă pălăvrăgelii despre noi înșine atunci când suntem nervoși.
În orice caz, cei care au o conversație interesată excelează la umplerea tăcerilor incomode, așa că atunci când vă simțiți obosit să vorbiți, ei ar putea fi partenerul perfect de conversație.
Cel mai bun răspuns:
Dacă sunteți blocat să ascultați un narcisist, puteți face unul din două lucruri: Lasă-te dus de val sau implică-i și pe alții în conversație.
În primul caz, încetinește și fii foarte atent. Faceți din asta un exercițiu de ascultare. Puneți întrebări, căutând elemente din povestea lui sau a ei de care vă puteți interesa.
În al doilea caz, vedeți dacă puteți atrage o a treia persoană să se alăture discuției. Un flux conversațional în trei s-ar putea dovedi mai satisfăcător pentru toți cei implicați.
Cuvântătorul
Tipic de discuție:
„Îți place mâncarea de aici? Este prea condimentată pentru mine, dar atunci, nimeni nu ajustează niciodată condimentele corect. Cine face mâncare picantă pentru o mulțime, oricum? Zăpada asta e o mare pacoste. Mi-a luat o veșnicie să ajung aici.”
Pentru cei abătuți, lumea este un loc mohorât, plin de nedreptăți perpetue. Iar el sau ea ar putea fi înclinat(ă) să găsească tristețea sau întunericul în orice alegeți să împărtășiți, de asemenea.
Cel mai bun răspuns:
Exprimați empatie și camaraderie acolo unde puteți (ca în: „Wow, se pare că ai avut o zi grea!”). Dar evitați să vă lăsați atras în vârtejul fatalității sau să lăsați conversația să plutească prea mult timp într-o mare de toxicitate.
„Este foarte ușor să construiți relații prin negativitate și bârfă, dar rezistați acestei tentații”, sugerează Daniel Post Senning, purtător de cuvânt la The Emily Post Institute și stră-strănepot al decanei etichetei. Oferiți, în schimb, câteva reflecții despre ceea ce vă place la petrecere.
The Connector
Conversație tipică:
„Sarah, l-ai cunoscut pe Ian? Tocmai vorbea despre proiectul său de sculptură din centrul orașului. Ian, fă cunoștință cu Sarah – ea iubește sculptura. Oh, și iat-o și pe Michelle!”
Conectori mari creează căi de conversație care renunță la discuțiile de complezență, iar abilitatea lor de a detecta interese comune este visul unei gazde.
Dar, un conector prea entuziast vă poate scoate din sărite, târându-vă de la o discuție la alta înainte de a avea șansa de a învăța ceva semnificativ. De asemenea, ei pot face ca o reuniune de familie să pară un eveniment de networking.
Cel mai bun răspuns:
Disfăceți-vă de distracție, dar fiți clar când sunteți gata să vă așezați într-o conversație, mai degrabă decât să fiți atras în următoarea – și în următoarea.
Exprimați-vă aprecierea, apoi faceți o cerere simplă. De exemplu: „Sunteți atât de amabil să îmi oferiți toate aceste prezentări. Sunt complet fascinat de această discuție pe care o am cu Jane chiar acum. Pot să vin să te caut când terminăm?”
Interogatorul
Conversație tipică:
„Deci, cum merge relația voastră? O să vă căsătoriți? De ce nu? Nu-ți dorești copii?”
Mustrarea interesului față de ceilalți este un semn distinctiv al unui bun conversator, dar interogatorii o duc prea departe.
Cu întrebări atât numeroase cât și intruzive, interogatorul îi pune pe ceilalți în apărare. Rareori sesizează limbajul corpului – cum ar fi brațele încrucișate, lipsa contactului vizual, buzele apăsate și sprâncenele încruntate – care semnalează disconfortul.
Cel mai bun răspuns:
Dacă vă confruntați cu un interogator, zâmbiți, nu vă grăbiți să răspundeți și nu vă fie teamă să refuzați întrebările intruzive. Este în regulă să spuneți: „Oh, nu prea discut acest subiect acum”. Sau, „Va trebui să mă mai gândesc la asta.”
Ați putea, de asemenea, să contraatacați cu puțin umor ușor: „Doamne, ești curios. Ați aflat toate aceste informații de la ceilalți invitați?”
Cuvântul atotștiutor
Discuție tipică:
„Ați văzut ultimul sezon din Downton Abbey, nu-i așa? Îți vine să crezi cât de mult se aseamănă cu ceea ce se întâmplă în Orientul Mijlociu?”
Știe-tot își poartă conversațiile presupunând că ai văzut și ai citit tot ce a văzut și a citit ea. Acest lucru vă poate lăsa să vă simțiți puțin dezorientat atunci când nu aveți nicio idee despre ce vorbește.
Cel mai bun răspuns:
Depășiți orice presiune pe care ați putea-o simți pentru a ști totul despre ceva ce nu vă este familiar și începeți pur și simplu să puneți întrebări: „Știi, nu am văzut niciodată acest serial, dar toată lumea pare să-l iubească. Despre ce este vorba?” Sau: „Nu am petrecut aproape deloc timp cu un ziar în ultima vreme. Poți să mă pui la curent cu asta?”
S-ar putea să ajungi să afli despre un eveniment actual sau Zeitgeist cultural care este nou pentru tine. De asemenea, puteți descoperi că este o plăcere să ascultați pur și simplu pe altcineva vorbind în timp ce vă relaxați pentru o vreme.
The Cheerleader
Conversație tipică:
„Îmi place eșarfa aceea! Culorile sunt superbe. Stai, tu ai făcut-o? Ce fantastic – ești artistă?”
Cheerleaders excelează în a crea conexiuni calde încă de la început, iar asta îi face să fie niște oameni drăguți cu care să vorbești, mai ales dacă te afli la o petrecere unde nu cunoști pe nimeni. Dar dacă exagerează în entuziasmul lor, poate fi greu să pornești o conversație autentică.
Cel mai bun răspuns:
Fiți amabil. Amintiți-vă că un flux de remarci admirative poate semnala că cineva este nervos. Concentrați-vă pe a vă pune partenerul de conversație în largul său, poate returnând un compliment sau două și apoi mutând subiectul pe un teritoriu mai puțin conștient de sine. Este probabil ca amândoi să vă bucurați mult mai mult de discuția voastră atunci când simțiți că vă aflați pe picior de egalitate.
Cum să fii un oaspete excelent la o petrecere
Citiți interviul nostru cu Debra Fine, autoarea cărții The Fine Art of Small Talk, pentru mai multe sfaturi despre cum să fiți un excelent conversator la o petrecere.
Experience Life | Care este o regulă generală bună când vine vorba de conversația la o petrecere?
Debra Fine | Unii oameni sunt conectori înnăscuți, dar chiar toți putem fi așa, indiferent dacă sunteți timizi sau nu. În loc să faci ca o conversație să fie doar despre tine, vezi conversația ca pe o oportunitate în loc de o tranzacție.
Un alt sfat bun este să fii autentic, în loc să fii un schmoozer. Dacă ești autentic, oamenii își dau seama de asta. Uneori, este suficient să zâmbești și să fii prietenos. Felul în care stați, felul în care emanați energie pozitivă, poate fi o deschidere pentru ca cineva să înceapă o conversație cu dumneavoastră.
Ați putea dori să faceți un compliment autentic și să îl urmați cu un detaliu. Cum ar fi: „Mi-a făcut plăcere să aud despre călătoria ta în Africa, pentru că îmi place cum ai povestit despre hotel” sau „Îmi place salopeta ta, pentru că acea culoare îți stă foarte bine.”
EL | Există persoane care tind să iasă cel mai mult în evidență la o petrecere?
DF | Există persoane care manifestă un comportament de gazdă, iar acest lucru este diferit de un conector. Eu sunt adeptul asumării poverii confortului altora, așa cum ar face o gazdă. S-ar putea să sune negativ, dar este de fapt un lucru grozav de făcut.
Să spunem că mă uit în cealaltă parte a petrecerii la cineva care a fost tăcut și mă duc și fac conversație, fac acea persoană să se simtă confortabil întrebând despre ce alte petreceri mai frecventează în acest sezon. Aș putea include și alte persoane în conversație.
Aceasta arată un comportament de gazdă, în care te asiguri că toată lumea se simte bine. Aducerea altor persoane în poveștile tale nu este doar politicos, ci și o modalitate minunată de a le cunoaște. Și credeți-mă, gazdele apreciază cu adevărat acest lucru, pentru că atunci nu depinde numai de ele.
EL | Ar trebui cineva să se pregătească pentru o petrecere, în ceea ce privește conversația?
DF | Categoric, merită să fii pregătit. Ar trebui să intri cu două sau trei lucruri despre care să vorbești, să ai în buzunarul de la spate elemente pentru a sparge gheața. De exemplu, la petrecerile de sărbători ați putea întreba oamenii despre ceea ce le place cel mai mult în această perioadă a anului sau despre orice tradiție de familie de care se bucură în preajma sărbătorilor. Ați putea să îi întrebați despre ceea ce așteaptă cu nerăbdare în anul care urmează. Dacă vorbesc despre afaceri, ați putea să îi întrebați cum le-ar putea afecta sărbătorile.
Un lucru de reținut, totuși. Eu nu folosesc termenii „vacanță” pentru străini, pentru că nu știi dacă se află într-o situație economică precară. Nu toată lumea își permite să plece în vacanță. Așadar, este mai bine să îi întrebi ce au planificat în noul an, de exemplu, decât să îi întrebi dacă au vreo vacanță în curând. Dacă nimic altceva nu reușește, rămâneți la filme sau televiziune ca subiect.
Gândiți-vă despre ce puteți vorbi și nu fiți leneși dând răspunsuri dintr-un singur cuvânt. Dacă ai în buzunar câteva idei pentru a sparge gheața, ești văzut ca un bun sportiv și, adesea, ca un mare conversator.
EL | În afară de menționarea vacanțelor, există și alte subiecte de evitat?
DF | Nu întreb oamenii cu ce se ocupă. Pentru mine, mi se pare ceva ce toată lumea întreabă și este plictisitor. În schimb, întreb: „Ce te ține ocupat?”, iar ei pot răspunde cum vor. Unii oameni vorbesc despre locul de muncă, dar alții pot menționa voluntariatul sau copiii lor, iar tu poți să duci conversația în orice direcție aleg ei. Lăsați cealaltă persoană să conducă.
EL | Ce se întâmplă dacă se întâmplă să vă împiedicați?
DF | Recunoașteți. Dacă este vorba de o cunoștință, ați putea spune: „Unde este soțul tău în seara asta?”, într-un mod politicos, și apoi să vi se spună că se pregătește un divorț. În loc să dați înapoi și să schimbați subiectul, recunoașteți, dar nu vă gândiți la asta. Cealaltă persoană vă va anunța prin limbajul corpului dacă vrea să vorbească despre asta. Dacă nu vrea, puteți spune: „Îmi pare rău să aud asta”, iar dacă schimbă subiectul, urmați-i exemplul. Depinde de dumneavoastră să vă asumați povara confortului pentru că ați făcut pasul greșit.
Dar, în general, nu pun întrebări precum cea despre soț. În schimb, tind să încep cu întrebări foarte deschise de genul: „Pune-mă la curent cu ce ai mai făcut”, deoarece acestea tind să fie foarte neutre.
EL | Care credeți că este cea mai frecventă greșeală pe care o fac oamenii atunci când vine vorba de o conversație la o petrecere?
DF | Să vezi o conversație ca pe o cușcă de bătaie în loc de un meci de tenis. Oamenii pot deveni leneși și doar stau și răspund la întrebări și nu își vor asuma nicio responsabilitate pentru a menține conversația. În schimb, fii un bun sportiv și oferă-mi ceva care să ne conecteze. Dacă vă întreb ce mai faceți, nu spuneți doar „Grozav” și așteptați următoarea întrebare. În schimb, spuneți: „Minunat. Am încercat să văd ultimele episoade din House of Cards înainte de următorul sezon. Te uiți la asta?” sau poate, „Grozav. Tocmai am terminat de făcut dulceață pentru toate rudele mele, așa că mă simt ca și cum aș fi cu mult înainte”. Dați-le oamenilor un motiv să se conecteze la dumneavoastră.