Am știut că sunt însărcinată doar de două săptămâni.
Nu eram foarte însărcinată, doar cinci săptămâni și trei zile.
Am făcut ornamente din aluat de sare cu mâna pentru a anunța sarcina familiei mele, apoi le-am refăcut pentru că nu erau suficient de bune. Trebuiau să fie perfecte.
Citește despre cum povestea de pierdere a unei mame s-a transformat într-o poveste de iubire – aici.
Am făcut fotografii cu fiica mea în vârstă de trei ani care ținea o pancartă pe care scria: „De Crăciun aș vrea: o casă de păpuși, jucării și cărți, haine noi și să devin sora mai mare în august 2020.”
Am descărcat aplicații pentru a ține evidența sarcinii. Copilul meu era de mărimea unei semințe de mac. Și apoi o sămânță de portocală. Și apoi am început să mi se facă greață extrem de devreme, la fel ca la primul.
Am avut prima programare pe 10 decembrie la ora 13:40 și mi-am programat ecografia pentru săptămâna următoare. Dar a doua zi, la ora 7 dimineața, m-am dus la baie și am văzut că sângeram abundent.
Veștile proaste
În timp ce așteptam în sala de examinare ca medicul să se întoarcă cu analizele de sânge, am continuat să sper că poate nu eram însărcinată deloc. Poate că menstruația mea era doar întârziată.
Nu pentru că nu voiam să fiu însărcinată, ci pentru că preferam să am un fals pozitiv decât să știu că îmi pierd copilul.
„Probabil că oamenii nu vor vedea bucățile de păr pe care le prind între degete atunci când pur și simplu îmi trec degetele prin ele.”
Mai târziu, o asistentă a venit să-mi facă o injecție – am întrebat-o dacă asta înseamnă că am pierdut sarcina și mi-a spus că da, că îmi pierd copilul.
În acel moment am simțit că tot corpul meu a devenit foarte greu. Am simțit că nu mai puteam respira și m-am simțit așa pentru cel mai mult timp. Încă o mai simt atunci când îmi acord un moment de gândire. Am fost devastată.
Doliul de după
Nu eram sigură dacă aveam de gând să îi spun familiei mele, dar am decis că o voi face. Am primit o mulțime de răspunsuri diferite.
Dar răspunsul pe care l-am primit mereu și mereu a fost acesta: „Este în regulă, nu erai prea departe, nu este mare lucru, ești tânără și ai timp să ai mai mult. Poți încerca din nou.”
Dar, sincer, nu-mi păsa dacă eram departe, nu-mi păsa dacă puteam încerca din nou – mi-am pierdut copilul.
Am avut ornamente așezate pe masă și fotografii care așteptau să fie împărțite de Crăciun.
Narațiunile de divorț sunt atât de personale. Citiți despre viața de după divorț a unei mame aici.
Am plâns tot restul nopții. Pentru că mi-am pierdut copilul, pentru că aveam contracții fără un final frumos și pentru că nu puteam face nimic pentru a-mi salva sarcina. Am plâns pentru că am fost sfătuită clinic să „trec șervețelul în toaletă” și pentru că în acea noapte a trebuit să mă duc să-mi iau fiica de la grădiniță și să-mi continui viața ca de obicei.
Simt că trupul meu m-a dezamăgit, că m-a trădat. Când intru pe rețelele de socializare, văd dezvăluiri de sex, anunțuri de sarcină, umflături de bebeluși – toate lucrurile care ar trebui să mi se întâmple mie se întâmplă celor din jurul meu și nu este corect. Dar ceea ce mă enervează atât de tare este că mi se spune că nu ar trebui să fiu tristă pentru că nu am fost prea departe. Dar eu nu sunt de acord.
Pentru orice femeie care a avut un avort spontan, indiferent dacă erai departe sau devreme, pierderea noastră este reală. Eu cred cu adevărat acest lucru. Cred că merit să jelesc în ritmul meu și că nu ar trebui să fiu făcută să mă simt prostuță pentru că sunt tristă sau mă simt devastată. Pentru că mi-am pierdut copilul și mi-am pierdut planurile cu și pentru acel copil. Durerea mea este reală, indiferent cât de devreme s-a întâmplat. Pentru că am fost fericită. Eram entuziasmată.
Ce nu vedeți neapărat după un avort spontan
În fiecare poveste de avort spontan, de obicei auziți despre evenimentul oribil. Dar cum rămâne cu ceea ce vine după?
Probabil că oamenii nu vor vedea bucățile de păr pe care le prind între degete atunci când pur și simplu îmi trec degetele prin el. Ei nu văd nopțile în care mă trezesc de mai multe ori timp de câteva ore la rând până când îmi dau seama că soarele începe să răsară. Ei nu văd epuizarea sau durerea pentru că am devenit atât de bună la a le ascunde.
Dar, iată care este chestia, avortul spontan nu este ceva de care să ne fie rușine sau ceva despre care să nu se vorbească niciodată. Este ceva care se întâmplă atât de des. Prea des. Și poate fi foarte dificil.
Cu cât trece timpul, cred că va deveni mai ușor. Dar, deocamdată, merit să jelesc și să simt durerea pe care o simt în felul meu, fără să mi se spună să mă opresc.
Încerc să ajung într-un loc în care să înțeleg că nu a fost vina mea și că nu aș fi putut face nimic. Concentrarea mea continuă să fie pe fiica mea uimitoare, pentru care sunt atât de recunoscătoare – dar am avut o sarcină eșuată și sunt foarte, foarte tristă. Lăsați-mă să jelesc.