Alai

Părul. Păr. Păr. Ceva care va crește pentru totdeauna, indiferent cât de mult vom scăpa de el. Dumnezeu ne-a făcut pe noi, oamenii, așa. Ne crește părul în scopul izolării termice (eu îl las să crească tot în timpul iernii din acest motiv), al protecției UV și pentru a combate infecțiile. Părul de pe corp pentru fete este străveziu pentru a se conforma normelor sociale. Este un element constant al vieții noastre căruia „trebuie” să îi dedicăm timp, fie că este pe cap, la subsuori, pe pubis, pe față, pe brațe și pe picioare. Dacă ne bărbierim, ne apar pete și porii noștri par super mari. Dacă ne epilăm cu ceară, îndurăm dureri, avem iritații, DAR partea bună este că avem 2-3 săptămâni de netezime până când începe să crească la loc și ne mănâncă ca nebunii, mai ales acolo jos- Yikes! Dacă ne epilăm… ei bine, să spunem că o durere lentă de urzică înțepătoare este o descriere exactă pentru asta. La naiba! Nu putem câștiga, nu-i așa? „Trebuie să scăpați de părul de pe corp” este ceea ce societatea ne-a făcut să credem, nu-i așa? de ce? pentru că dacă avem păr pe corp, este considerat anormal. de ce? pentru că îi face pe oameni să se simtă inconfortabil. de ce? pentru că societatea a făcut ca femeile fără păr să fie SINGURA versiune acceptabilă a lor. CA SĂ FII ADEVĂRAT CINSTIT…FAAAHUCK ALL OF THAT!

Sunt sud-asiatică și de la vârsta de 6+. Am avut o sprânceană groasă, perciuni lungi și o mustață. Nu am înțeles nimic. Mă uitam la celelalte fete din școala mea și mă gândeam „de ce nu au și ele păr facial?” „de ce doar eu?” Vedeam că toți ceilalți colegi de clasă se interesau de prietenii mei și mai puțin de mine și mă întrebam de ce? Vreau să spun, cum este în regulă ca cineva să gândească așa la acea vârstă? Trebuia să mă bucur de școală și știi ce… într-o oarecare măsură m-am bucurat, dar știam că un comentariu sau un grup de băieți și fete râzând de mine va veni mai devreme sau mai târziu. Îmi amintesc că i-am povestit mamei mele despre asta, iar ea îmi spunea „oh, nu mă băga în seamă, beta” și am încercat să nu o fac, dar cred că nu înțelegea cu adevărat amploarea. Aveam mai mult păr decât mama, iar ea se epila pe al ei, iar eu spuneam ????. îmi comparam părul cu al ei și o întrebam „mamă, de ce am eu mai mult păr decât tine?”. Eram complet confuză, pentru că produsele de epilare erau disponibile, eram înconjurată de ele, dar nu am reușit niciodată să le folosesc pentru că eram prea mică. Adică, cu siguranță ar fi trebuit să le pot folosi pentru că mă simțeam ca un caz de CIRCUMSTANȚE ADVERSE, dar, din păcate, nu. Am moștenit genetica tatălui meu, el este cel cu părul și nu atât de mult mama mea. LA NAIBA! Cu toate acestea, părul de pe capul meu este BADASS! Mulțumesc tatei pentru asta..NUMAI!

În școala primară, mă simțeam atât de jenat când aveam ora de cerc. Un băiat nu a vrut să stea lângă mine, a spus „oh nu nu nu vreau să stau acolo, brațele ei păroase mă vor atinge ew” și ăsta a fost unul dintre multe altele. Era de față cu toată lumea și chiar nu știam ce să fac decât să transpir abundent pentru că toți ochii erau ațintiți asupra mea. Profesorii nu aveau nici cea mai mică idee pe atunci despre ce să spună sau să facă. Este ca și cum încurajarea, împuternicirea și reasigurarea nu existau cu adevărat…IRONIE. Dacă îi spui unui copil, nu te asculta și o va face din nou și din nou și din nou. Totul părea bizar la acea vârstă. De asemenea, ceea ce era atât de nebunesc pentru mine, nici măcar nu puteam să le spun prietenilor mei sud-asiatici, care aveau și ei părul ca mine, cum mă simțeam pentru că mă gândeam că voi fi judecată. Mai mult decât atât, mă gândeam că vor râde de mine pentru că nu știau mai bine sau că le vor spune prietenilor lor ca să pară cool. Toată lumea voia să fie plăcută într-un fel sau altul, așa că ar fi făcut orice, chiar dacă asta însemna să se ducă împotriva celui mai bun prieten al lor a doua zi după ce se jucaseră ore întregi la ei acasă. Chiar și eu am simțit presiunea de a face asta și îmi amintesc că mă simțeam în conflict de cele mai multe ori. Copiii din școlile primare erau ca niște YOYOs… vă spun… într-o clipă sunt cei mai buni prieteni ai tăi… în următoarea clipă te urăsc și nu vor să mai fie niciodată prietenii tăi? BRUH. Sunt sigur că toată lumea se poate referi la YOYOs.

De la vârsta de 11 ani, școala secundară a început, o grămadă mai mare de pește de prăjit. Am intrat cu 2 săptămâni mai târziu în anul 7 din cauza unor tâmpenii de criterii. Cel mai mare coșmar al meu era să intru într-o clasă de elevi care se holbau toți la mine. Primul lucru pe care credeam că îl vor observa era părul de pe fața mea. Imaginează-ți, să ai asta atât de bine întipărită în creier încât să știi că asta e tot ce vor spune sau gândi… așa că m-am comportat diferit… mai timid, mai timid și mai rezervat. Mă simțeam ca și cum personalitatea mea era atașată de corpul meu/părul de pe față. Știi…nici nu pot să-ți spun cât de complet opus am fost față de asta…totuși paranoia a pus stăpânire pe mine și m-am așezat în fața clasei și am înghețat. Nu puteam și nu voiam să mă întorc… până când 2 fete au început să cânte JOJO – Get Out Leave și au fost GOOOD. Jur că ăsta era cântecul meu preferat pe atunci, a trebuit să mă întorc și ele s-au uitat ciudat la mine și au zâmbit. Le-am zâmbit și eu, dar m-am întors repede pentru că nu voiam să se uite la mine prea mult timp. Au trecut câteva luni și mi-am făcut câțiva prieteni, dar m-am simțit mereu ca un outsider dintr-un anumit motiv. Eram catalogată ca fiind fata nouă? Arătam diferit? Era paranoia? Bineînțeles că a fost paranoia și traumă, DAR HEY HO normal pentru un copil de 11 ani 😐 (urm nu chiar). Îmi amintesc foarte bine că stăteam în clasa de IT, am avut în sfârșit curajul să-i spun tipului din forma mea că îmi place de el, dar am intrat în panică în ultimul moment… așa că am pus-o pe prietena mea să o facă. Răspunsul lui a fost „nu, nu-mi place de ea bleh bleh și în plus are păr pe mâini”. URM HELLO? WTF ar trebui să fac dacă am păr pe mâini? Îmi amintesc doar că am plâns și am transpirat în același timp. Plângeam din cauza faptului că el nu simțea la fel, dar cum aș fi putut să mă aștept să o facă când nici măcar nu i-am vorbit cum trebuie LOOL (dramă de liceu?) și transpiram pentru că observase părul de pe mâinile și încheieturile degetelor mele. După aceea, am purtat un hanorac negru cu mâneci lungi și largi și aveam mâinile acoperite până la articulații ca să nu le vadă nimeni și de fiecare dată când îmi apărea, îl acopeream cât mai repede pentru că eram super conștientă. Mă simțeam rușinată și eram mereu la limită.

Anul 8 – 9 a venit rapid, vremea era frumoasă și fetele purtau fuste. I-am spus mamei mele că vreau să scap de părul de pe picioare pentru că voiam să port o fustă. Îmi doream atât de mult să mi-l dau jos. Mi-a spus să încerc să port colanți opaci ca să nu fiu nevoită să o fac, dar eu voiam să fie așa cum purtau fetele de la școală… colanți transparenți, lucioși, de culoarea pielii sau negri, dar nu opaci. După destule dus și întors, a cedat în cele din urmă și m-a ajutat să mă rad și îmi amintesc că am simțit cele mai netede picioare dintotdeauna. În dimineața următoare mi-am pus fusta cu colanți și încrederea mea a sărit în aer ca ZIUA MAMĂ. Fericirea a fost un eufemism. Am vrut să le arăt tuturor „uite că port fustă!”. Cu toate acestea, asta a durat doar atât de mult timp până când a început să crească din nou și mama mea a spus că nu voi avea voie să mă rad decât o singură dată. De la 100 la 0 foarte repede, nu?

De fapt, m-am săturat într-o zi și i-am spus mamei mele că vreau să-mi epilez bărbia și buza superioară pentru că părul meu în general era întunecat, gros, aspru și lung af. Deci, s-a întâmplat, dar părul de pe restul feței mele era încă aparent, așa că l-am decolorat cu înălbitor Jolen (chestii puternice JEEZ), inclusiv perciunii mei groși. De fiecare dată când soarele strălucea asupra mea, oamenii spuneau: „De ce ai părul blond?”, eu le răspundeam: „M-am născut așa (ca o glumă, ca să se enerveze)”, ei spuneau: „Serios? Ei bine, Bhavisha nu are părul așa” și era un du-te-vino constant de a căuta aprobare și de a-l face să dispară în același timp. Conflictele cu mama mea și faptul că încă mai primeam comentarii era doar stres, cu toate acestea mă simțeam hotărâtă și puneam această presiune asupra mea pentru a fi acceptată de ceilalți. Am urât ca oamenii să stea atât de aproape de mine. Nu voiam ca ei să vadă tot ce am pe față, dar era inevitabil. Perifericele mele ar fi fost încordate de la încercarea de a vedea, dar nu de a vedea dacă oamenii vorbeau despre mine. Aș fi primit priviri fixe de la un grup de fete pe care le credeam prietenele mele! Sau ar veni vorba în conversație și una dintre ele ar fi ca „OMG SSHHH SHUT UPPP!” Deci, practic, vorbeau pe la spatele meu..GREAT.

M-am luptat cu acest nonsens până când am ajuns la un punct în care a trebuit să mă epilez cu laser. Cred că eram destul de mare pentru a o face, dar nu a fost ieftin. Părinții mei au scos banii pentru a plăti ședințele cu laser. Îmi amintesc doar că mă simțeam atât de înălțată și inexplicabil de fericită când ședința era gata. Eram pe cale să nu mai am practic niciun fir de păr pe față. Femeie nouă și dat! Trebuia doar să țin pasul cu ședințele, lucru pe care îl fac și în prezent. Nu-mi mai crește prea mult păr pe față, în afară de firele groase de pe bărbie și gât și de fire ușoare în anumite locuri, ceea ce nu mă deranjează. Sunt foarte mulțumită că părinții mei au putut să-mi vadă nefericirea mea constantă.

Proba epuizantă ajunsese la final.

Cu toate acestea, toate acele evenimente nefericite care au avut loc m-au făcut să mă simt atât de rușinată că am păr și m-au forțat să am o relație de ură cu el și chiar dacă cel mai mic fir de păr ar fi crescut la loc, trebuia să dispară. Era pur și simplu obositor să vrei aprobare de la oameni cărora nici măcar nu le păsa de tine. Cel mai rău lucru era că am internalizat totul, privirile, râsetele, comentariile. Pur și simplu nu știam ce înseamnă să fii liber. Mă simțeam sufocată.

Acum, am 27 de ani și sunt încă păroasă și nu-mi păsa deloc. Las totul să crească și când vreau să îl îndepărtez, folosesc acest proces ca pe o formă de autoîngrijire. Mi-a luat timp să accept, părul de pe corp va fi mereu acolo și modul în care îl privești te va face sau te va distruge. A fost nevoie de timp, creștere și acceptare, acum nu mai simt presiunea de a face ceva cu el și dacă face pe cineva să se simtă inconfortabil, de fapt nu-mi pasă.

• De ce simțim nevoia să scăpăm de părul nostru doar pentru că pare a fi „anormal” sau „inconfortabil” pentru altcineva?

• De ce societatea ne-a modelat să credem că a avea păr pe corp ca fată/femeie este tabu?

• De ce ne spun mamele noastre că trebuie să scăpăm de păr chiar dacă nu există niciun motiv pentru asta?

• De ce nu putem fi pur și simplu păroase și fericite?

• De ce corpul fără păr este versiunea acceptabilă a femeii?

Părul nostru este identitatea noastră, indiferent de rasă, el ne trăiește și ne respiră, este noi. Mi-aș fi dorit să mi se fi spus acest lucru cu peste 10 ani în urmă, totuși, aceste experiențe m-au modelat în ceea ce sunt astăzi. Le voi spune fiicelor mele din viitor să nu se conformeze niciodată așteptărilor societății și să nu le fie rușine că au păr.

Eu sunt viitorul păros.

*Numele au fost schimbate

Amisha Kapadia este o stilistă de modă cu sediul în Londra și îi place să spună povești prin munca și hainele sale. Ea este entuziasmată să dezvolte proiecte semnificative legate de luptele unui PoC, drepturile femeilor și apartenența etc. prin intermediul stilisticii. Evacuarea ei în această perioadă dificilă a fost să scrie despre aspecte din viața ei de copilărie. Ea este o iubitoare de matcha, o aventurieră care face mâncare, miroase a lenjerie, stilizează modă, creativă, melodioasă și amuzantă ciudată.

.