Practicați, nu predicați
Să fii un partener iubitor și bun este mai important decât orice ar putea predica un părinte despre sfânta căsătorie. Crearea unei căsnicii bune și durabile nu înseamnă să ai toate răspunsurile, ci să fii deschis la rezolvarea inevitabilelor neajunsuri care apar. Terapeuții de cuplu Peter Pearson și Ellyn Bader, autorii cărții Tell Me No Lies (Spune-mi fără minciuni), au făcut tot ce le-a stat în putință pentru a le servi drept model celor trei fiice ale lor în vârstă de 20 și ceva de ani: „deschiderea, sinceritatea, a pune întrebări chiar dacă răspunsurile te fac să te simți inconfortabil și a aprecia vulnerabilitățile celeilalte persoane atunci când partenerul tău este deschis.”
O căsnicie nu trebuie să fie perfectă pentru a fi bună și de lungă durată
Când părinții au rămas împreună și evită să se certe, copiii pot idealiza căsnicia părinților lor și este util pentru ei să știe că până și cele mai bune căsnicii sunt propuneri complicate, cu evenimente fericite și tulburătoare.
„Unele cupluri vorbesc despre zilele bune și rele”, spune David Treadway, terapeut de cupluri din Massachusetts și autor al cărții Intimacy, Change and Other Therapeutic Mysteries (Intimitate, schimbare și alte mistere terapeutice). El și soția sa s-au căsătorit la 21 și 22 de ani și le place să le reamintească fiilor lor: „Vorbim despre decenii bune și rele. Iar primul nostru deceniu a fost unul rău”. Dar soții Treadway sunt puternici patru decenii mai târziu, iar tata este mândru că au fost sinceri cu fiii lor despre ei înșiși. „Ei ne văd limitele și defectele ca oameni și ca și cuplu”, spune el, adăugând mesajul pe care vrea să îl primească copiii săi: „Nu trebuie să fiți oameni perfecți pentru a avea o relație bună.”
Puteți oferi speranță chiar dacă mariajul dvs. nu a durat
Dacă părinții sunt divorțați sau singuri, ei pot fi în continuare cu adevărat optimiști cu privire la planurile și potențialul de căsătorie al copiilor lor adulți. Ce să nu faci poate fi cel mai util tip de exemplu. Un părinte poate recunoaște: „Mi-aș fi dorit să nu fi muncit atât de mult/băut atât de mult/ spus acele lucruri” sau „Ne-ar fi fost mai bine dacă am fi făcut mai multe compromisuri/ ne-am fi făcut mai mult timp unul pentru celălalt/am fi fost capabili să ne iertăm unul pe celălalt”. Există întotdeauna o modalitate de a arăta generației următoare că, prin conștientizare, bunătate și răbdare, pot face alegeri mai bune decât au făcut părinții lor. Nunta în sine este un bun punct de plecare. Ce ar putea fi un cadou mai bun decât niște părinți care sunt foști parteneri să fie civilizați, chiar cordiali, la ceremonie?
Pregătiți-vă pentru a da și a primi
Pe măsură ce adolescenții se transformă în adulți în devenire, conversațiile se schimbă și ele de formă, de la ce este la cină la ce contează la un partener de viață și cum să treci peste furtuni pentru ca o căsnicie să reziste. Acum, părinții trebuie să fie pregătiți să răspundă la unele întrebări dificile, precum și să le împartă. Gândiți-vă cât de deschiși vreți să fiți în legătură cu viața voastră. Copiii tăi ar putea foarte bine să te întrebe: „Ai rămas căsătorit. Au existat momente în care v-ați temut că nu veți mai fi?”. Sau, ” Ați divorțat. De ce?” Nu trebuie divulgat totul, dar există loc pentru a negocia ceea ce este prea privat de ambele părți, păstrând în același timp liniile deschise.
În timp ce copilul dvs. se află la altar, poate cel mai important dintre toate nu va fi ceea ce spuneți, ci modul în care faceți loc în viața și în inima dvs. pentru persoana pe care copilul dvs. adult a ales-o ca partener de viață. Dacă ești norocos, acea persoană va fi exact cea pe care ai fi ales-o și tu – dar sunt șanse mai mari ca sufletul pereche al copilului tău să aibă mai multe tatuaje sau mai puține resurse financiare decât ai fi preferat tu. Provocarea ta supremă și actul tău suprem de iubire va fi să-i copleșești pe amândoi cu toată dragostea și sprijinul de care ești în stare și să accepți fără să te plângi adevărul care vine pentru toți părinții atunci când copiii lor devin adulți: Este viața lor de trăit.
Jeffrey Jensen Arnett și Elizabeth Fishel sunt autorii cărții When Will My Grown-Up Kid Grow Up? Loving and Understanding Your Emerging Adult (Workman). Arnett, profesor de cercetare în cadrul Departamentului de Psihologie al Universității Clark din Worcester, Massachusetts, este un expert de frunte în ceea ce privește vârsta adultă emergentă. Fishel este un scriitor specializat în probleme de familie și autor a patru cărți de non-ficțiune.
.