- 1 septembrie 2011
Mulțumesc că v-ați împărtășit gândurile și ați pus această întrebare. M-am gândit îndelung la situația dvs. și am constatat că am mai multe întrebări fără răspuns care fac dificilă oferirea unui răspuns direct. Vă voi împărtăși gândurile mele și sper că unele dintre presupunerile mele răspund cu acuratețe la preocuparea dumneavoastră.
Am auzit că pentru dumneavoastră pare să existe o mare diferență între a fi gay și a fi bisexual. Folosiți expresiile „cu adevărat gay” și „doar bisexual”. Deși ambele identități implică faptul de a avea o atracție fizică și/sau romantică față de o persoană de același sex, a fi gay pare a fi mai serios în mintea ta, în timp ce a fi bisexual poate că nu este la fel de definit. Poate că identificarea ca bisexuală v-ar părea mai puțin amenințătoare? Sau poate că nu credeți că meritați eticheta de „gay”?
În întrebarea dvs. vă menționați vârsta, ceea ce îmi spune că este un factor semnificativ în autoidentificarea dvs. Îmi imaginez că schimbarea identității sexuale în această etapă a vieții tale vine cu o serie de sentimente grele. S-ar putea să vă întrebați dacă este posibil să vă identificați ca gay după ce ați trăit o viață heterosexuală atât de mult timp. Numai dumneavoastră știți cât timp ați simțit atracție față de bărbați. Poate că ați observat și v-ați reprimat sentimentele pentru alți bărbați timp de câțiva ani. Nu menționați de unde sunteți, dar sunt foarte puține locuri unde, în anii 1950 și 1960, tendințele homosexuale erau acceptate și onorate în mod deschis. Ați crescut în vremuri în general conservatoare, când a fi heterosexual și a te căsători erau așteptările societății.
Este posibil ca dvs. și soția dvs. să aveți întrebări cu privire la validitatea parteneriatului dvs. de o viață; v-ați întrebat dvs. sau ea dacă nu cumva ați „trăit o minciună” în toți acești ani? După părerea mea, pentru a susține un parteneriat cu cineva atât de mult timp cât ați făcut-o voi, a fost nevoie de multă grijă, angajament și compromis de-a lungul anilor. Relația dvs. cu soția dvs. trebuie onorată pentru exact ceea ce a fost și este; ea nu este mai puțin semnificativă acum, când sunteți gata să explorați noi teritorii romantice. Și chiar dacă ați avut o relație cu o femeie timp de mulți ani, acest lucru nu trebuie să fie un factor în modul în care vă identificați sexualitatea acum, dacă nu doriți să fie.
Sexualitatea absolut se poate schimba și evolua pe parcursul vieții unei persoane. Nu numai că sentimentele și dorințele se pot schimba, dar încrederea crește de-a lungul anilor și prioritățile se schimbă pe măsură ce cineva îmbătrânește. Fie că vă acceptați în cele din urmă homosexualitatea după mulți ani de reprimare, fie că o descoperiți acum, sunteți liber să vă identificați în orice mod care vi se pare potrivit pentru dumneavoastră.
Doar dumneavoastră știți dacă atracția dumneavoastră față de același sex este primară, ceea ce înseamnă că gândurile, fanteziile și dorințele dumneavoastră implică doar bărbați, sau dacă aveți, de asemenea, interes sexual și romantic pentru femei. Numai tu știi care este nivelul de atracție și romantism care te-a adus în relația cu soția ta. Indiferent de motivele care v-au adus în căsnicie, identitatea dvs. sexuală actuală ajunge să fie o reflectare a ceea ce simțiți astăzi. Chiar dacă ați fost profund îndrăgostit de soția dumneavoastră acum treizeci și șase de ani, este foarte posibil ca sexualitatea dumneavoastră să se fi schimbat de-a lungul anilor. Acest lucru se numește „fluiditate sexuală” și este un concept care a fost cercetat în ultimul deceniu sau cam așa ceva. În cazul dumneavoastră, este posibil să vă confruntați cu o fluiditate de la heterosexualitatea pură la homosexualitatea pură (gay) sau de la bisexualitatea atrasă în principal de femei la bisexualitatea atrasă în principal de bărbați. Sau poate o altă combinație cu totul diferită.
Rețineți că termenul pe care îl folosiți pentru a vă descrie este cel mai semnificativ ca o modalitate de a-i ajuta pe alții să vă cunoască și să vă înțeleagă. Atunci când decideți cum să vă identificați în fața celorlalți, ați putea lua în considerare modul în care doriți să vă prezentați homosexualitatea recent acceptată. Puteți să vă identificați ca homosexual dacă doriți ca ceilalți să știe că acum sunteți interesat exclusiv de relații cu bărbați. Dacă vă identificați ca homosexual, oamenii se vor întreba despre căsătoria dvs., de cât timp „știți” și de ce vă declarați acum. Dacă vă identificați ca bisexual, ceilalți pot presupune că sentimentele dvs. pentru bărbați sunt noi și/sau în curs de dezvoltare, iar identitatea dvs. sexuală poate fi percepută ca o fază temporară. Îmi imaginez că gândurile și opiniile altor persoane pot influența foarte mult decizia dvs. cu privire la modul în care să vă identificați sexualitatea; cu siguranță este un considerent semnificativ.
Sper că ideile pe care le-am prezentat vă vor ajuta să obțineți claritate în jurul acestei probleme. Cred că ar putea fi benefic pentru dvs. să lucrați cu un profesionist pentru a sorta toate aceste posibilități și pentru a vorbi despre diferitele considerații și provocări cu care vă confruntați acum. Poate că terapeuții ți-au spus că etichetele nu contează pentru că ei cred că ceea ce este în inima ta este real și adevărat, indiferent de cum îi spui. Înțeleg că aceasta este o schimbare mare pentru tine și că ai multe persoane și circumstanțe de luat în considerare în timp ce te angajezi în următoarea etapă a vieții tale. Bravo ție că ai cerut ajutor! Cele mai bune urări pe parcursul călătoriei tale.
Cu drag,
Karen
.