Alai

Anul trecut, am condus pentru scurt timp un serviciu de dating analogic. Nu voi ști niciodată ce m-a inspirat să îl încep – poate că relația mea stabilă mă făcuse să-mi lipsească entuziasmul vieții de burlac – dar mi-a plăcut simplitatea lui. Nu existau chestionare, nu existau algoritmi, nu existau întâlniri bine gândite. În schimb, am colectat numere de telefon de la persoane singure pe care le-am întâlnit în baruri, la meciuri de fotbal și la petreceri și le-am pus în mod arbitrar în legătură unele cu altele. Deși cele mai multe dintre „potrivirile” mele nu au dus nicăieri, am fost surprins de câte s-au transformat în a doua sau a treia întâlnire. Și mai surprinzător a fost cât de ușor a fost să recrutez persoane singure. Oriunde mă duceam, se părea că exista cineva suficient de frustrat în viața sa amoroasă pentru a-și asuma o șansă la o întâlnire aranjată de un complet străin.

Este posibil ca această strategie să nu fie atât de nebună pe cât pare. Când vine vorba de a prezice cu cine ne vom potrivi, presupunerea ta poate fi cu adevărat la fel de bună ca și a mea. Cel puțin asta sugerează un studiu recent, „Dovezi neglijabile că oamenii își doresc parteneri care se potrivesc în mod unic cu idealurile lor”.1 Acesta a fost publicat în luna iunie a acestui an în Journal of Experimental Social Psychology. „Datele au fost foarte convingătoare în a spune povestea că s-ar putea să nu avem prea multe informații despre ceea ce conduce cu adevărat dorința noastră romantică”, spune Jehan Sparks, cercetător postdoctoral la Universitatea din Köln și autorul principal al lucrării. „Am testat acest lucru într-o mulțime de moduri diferite și am obținut rezultate foarte consistente.”

Propriile idealuri romantice ale persoanelor singure nu au fost mai bune la prezicerea interesului lor romantic decât idealurile cu care a venit la întâmplare o altă persoană din studiu.

Sparks și echipa sa au efectuat două studii care au explorat dacă idealurile noastre romantice – calitățile pe care spunem că le dorim cel mai mult la un partener – prezic cu cine suntem de fapt interesați să ne întâlnim. În primul studiu, persoanele singure au mers la o întâlnire pe nevăzute cu un străin și au raportat cum au decurs lucrurile. În cel de-al doilea studiu, aproape 600 de persoane (atât singure, cât și în parteneriat) au nominalizat cinci prieteni sau cunoștințe de genul lor preferat și i-au evaluat în funcție de cât de doritori din punct de vedere romantic erau. (Participanții aflați în parteneriat au fost rugați să își evalueze partenerii actuali în loc de prietenii sau cunoștințele lor.)

În ambele studii, cercetătorii le-au cerut participanților să își enumere primele trei priorități romantice – orice calități pe care ei înșiși le considerau cele mai importante la un partener – și apoi să evalueze candidații romantici în funcție de fiecare dintre ele. Adică, participanții din fiecare studiu au raportat cât de bine credeau că fiecare dintre aceste calități îi descria pe candidații lor – parteneri pentru primul grup, cunoștințe personale pentru cel de-al doilea – folosind o scală de la 1 („Extrem de necaracteristic”) la 11 („Extrem de caracteristic”). Aceștia au raportat, de asemenea, cât de interesați din punct de vedere romantic erau de candidați, declarând cât de mult au fost de acord cu afirmații precum „____ este foarte mult partenerul meu romantic ideal” și „_____ este mereu în mintea mea”. Deoarece întrebarea despre prioritățile romantice a fost deschisă, lista de calități pe care oamenii au propus-o în cele două studii a fost variată, incluzând totul, de la a avea tatuaje până la a fi bun cu copiii.

Aceasta a fost captura: În ambele studii, oamenii nu numai că au evaluat potențialii parteneri folosind idealurile lor romantice liber alese, dar au trebuit, de asemenea, să judece dorința unui candidat romantic folosind idealurile romantice ale altcuiva – cele trei priorități nominalizate de o altă persoană aleatorie din studiu. (Cercetătorii s-au asigurat că aceste calități erau diferite de calitățile pe care participanții le-au propus ei înșiși). De exemplu, dacă cele trei priorități ale Nadiei erau „bucătar bun”, „loial” și „amuzant”, iar cele ale Mirai erau „inteligent”, „sociabil” și „are un corp minunat”, Nadya ar fi evaluat candidatul (candidații) romantic(i) în funcție de șase calități: bucătar bun, loial, amuzant, inteligent, sociabil și are un corp minunat. În teorie, dacă un candidat a obținut un punctaj ridicat la cele trei caracteristici despre care Nadya a spus că sunt importante, ea ar trebui, de asemenea, să evalueze acel candidat ca fiind foarte dorit; cu toate acestea, dacă candidatul Nadyei a obținut un punctaj ridicat la cele trei caracteristici ale Mirei, nu ar trebui să facă o mare diferență pentru interesul romantic al Nadyei.

Dar nu este chiar ceea ce au descoperit cercetătorii. În timp ce propriile idealuri romantice ale celibatarilor au prezis cu cine au spus că ar fi interesați să se întâlnească, aceste idealuri nu au fost mai bune la prezicerea interesului lor romantic decât idealurile cu care a venit la întâmplare o altă persoană din studiu. Cu alte cuvinte, Nadya ar fi la fel de probabil să fie interesată de Taylor dacă ar crede că este loial, amuzant și un bun bucătar (propriile ei idealuri) ca și dacă ar crede că este inteligent, sociabil și are un corp frumos (idealurile Mirai). Doar participanții în parteneriat au fost puțin mai conștienți de ei înșiși – prioritățile lor romantice personale au fost predictori mai buni ai interesului lor romantic decât cele ale unor necunoscuți la întâmplare – dar chiar și în acest caz, diferența a fost în cel mai bun caz mică. În general, „prioritățile” romantice păreau să fie mai puțin legate de interesul romantic decât v-ați aștepta.

Oamenii ar putea, de asemenea, să fie pur și simplu nepricepuți în a-și da seama ce îi va face fericiți în dragoste.

Rezultatele ridică semne de întrebare cu privire la faptul dacă avem cu adevărat o perspectivă specială asupra a ceea ce ne dorim. Când vine vorba de dragoste, multor oameni le place să creadă că au un „tip” și că știu care este acesta. Cercetarea lui Sparks sugerează că aceasta este o iluzie. „Descriem oare doar calități pozitive pe care toată lumea le dorește?”, spune ea. „S-ar putea să nu ne înțelegem pe deplin propriile preferințe.”

Acest lucru este în concordanță cu cercetările anterioare ale lui Patrick Markey, profesor de științe psihologice și ale creierului la Universitatea Villanova. El spune: „Este greu de prezis cu ce fel de persoană vei sfârși”. Markey a descoperit că oamenii au tendința de a spune că își doresc parteneri care sunt asemănători cu ei înșiși – pentru a crede că a fi cu cineva mai mult sau mai puțin asemănător cu ei îi va face fericiți.2 Dar persoanele cu care ajung să se îndrepte – și, mai important, cu care rămân pe termen lung – sfârșesc adesea prin a fi diferite de ei în moduri neașteptate.

Cercetarea, realizată împreună cu fosta soție a lui Markey, profesoara de psihologie Charlotte Markey, a folosit sondaje și modelare statistică pentru a explora legătura dintre personalitate, atracția romantică și calitatea relațiilor. Atunci când cei doi au chestionat persoanele singure cu privire la trăsăturile de personalitate pe care le căutau la partenerii romantici, au descoperit că un model de similaritate – vechea idee că păsările de același fel se adună – a descris cel mai bine datele. Dar atunci când au cerut persoanelor care au relații pe termen lung să își evalueze partenerii actuali folosind aceleași dimensiuni de personalitate, modelul similarității nu a rezistat. Se pare că cele mai fericite cupluri se deosebeau în ceea ce privește dominanța, adică tendința de a prelua controlul asupra situației. Alte cercetări au găsit rezultate similare: De la cei mai buni prieteni până la cuplurile căsătorite, cei mai compatibili oameni par să difere în ceea ce privește această dimensiune cheie a personalității.3

„Prioritățile” romantice păreau să fie mai puțin legate de interesul romantic decât v-ați aștepta.

Singura problemă este că ne pricepem foarte prost să realizăm acest lucru: „Dacă ar fi să întreb o persoană obișnuită, aceasta va spune că își dorește o persoană la fel ca ea în ceea ce privește dominanța”, spune Markey. „Dar ceea ce obținem nu este deloc așa. Ceea ce funcționează de fapt este opusul a ceea ce ne dorim”. Psihologii nu știu cu siguranță de ce s-ar putea întâmpla acest lucru, dar ar putea avea ceva de-a face cu provocările de a prezice modul în care viața, și relațiile, vor evolua pe termen lung. „Mai ales dacă ești mai tânăr, este greu de știut cum va fi viața pe măsură ce îmbătrânești și începi să adaugi lucruri la viața ta, cum ar fi ipoteci, treburi casnice și copii”, spune Markey. „O persoană poate fi foarte amuzantă la o întâlnire, dar este greu de înțeles cum vor decurge interacțiunile zilnice pe care le vei avea cu ea ca partener romantic. Nu ne gândim cu adevărat la asta.”

Cercetările efectuate de antropologul biolog Helen Fisher oferă un anumit sprijin pentru această perspectivă. Munca ei cu ajutorul tehnologiei de imagistică a creierului a identificat trei sisteme neurologice distincte, dar care se suprapun, care ne conduc dorințele romantice: pofta – cunoscută și sub numele de „dorința sexuală”; atracția romantică – graba pe care o simțim atunci când ne îndrăgostim pentru prima dată; și atașamentul – conexiunea confortabilă și stabilă pe care partenerii o experimentează de-a lungul lunilor, anilor sau deceniilor împreună. Fiecare dintre aceste sisteme este asociat cu propriile modele cerebrale și cu propria activitate hormonală și fiecare, susține Fisher, s-a dezvoltat pentru a asigura supraviețuirea speciei noastre într-un mod diferit. Pofta ne motivează să urmărim o serie de parteneri sexuali – să explorăm și să experimentăm cu posibilele „perechi” – în timp ce atracția ne încurajează să devenim selectivi, să conservăm timpul și energia prețioasă prin cuplarea cu cineva anume. În cele din urmă, atașamentul se asigură că partenerii rămân împreună suficient de mult timp pentru a-și crește propriii copii – oferind sprijinul necesar pentru a pune următoarea generație pe drumul ei.

Aceste trei motivații diferite pot fi unul dintre motivele pentru care, atunci când vine vorba de termen lung, mulți dintre factorii care prezic relațiile de succes sunt remarcabil de practici. Modul în care cuplurile se ceartă unul cu celălalt este legat de faptul dacă rămân sau nu împreună.4 Aducerea emoțiilor pozitive în conflicte poate menține cuplurile împreună, în timp ce retragerea sau aducerea în discuție a neînțelegerilor din trecut le poate îndepărta.5 De asemenea, semnificativ pentru longevitatea relației unui cuplu este dacă își împart în mod egal treburile casnice sau dacă practică aceeași religie.6,7 „Nu este vorba de genul Când Harry a întâlnit-o pe Sally”, spune Markey. „Dar sunt aceste lucruri foarte banale care sunt de obicei cele mai importante în relațiile noastre. La urma urmei, cu asta se consumă cea mai mare parte a vieții noastre.” S-ar putea să fim atrași de idealuri de vis, cum ar fi „chipeș” sau „inspirat”, în primele etape ale atracției, dar când vine vorba de a împărți o viață cu cineva, un partener care este dispus să facă cumpărăturile sau să aibă grijă de copii din când în când ar putea fi un pariu mai bun.

Desigur, această deconectare între idealurile romantice și realitățile poate fi o simplă chestiune de circumstanțe. Oamenii se mulțumesc uneori. Ești norocos să găsești pe cineva care să corespundă idealurilor tale romantice. Și chiar dacă îl găsești, s-ar putea să nu fie singur – sau chiar interesat de tine, de altfel. Oamenii ar putea, de asemenea, să fie pur și simplu inepți în a-și da seama ce îi va face fericiți în dragoste sau să se chinuie să exprime cum vor să fie un partener romantic.

„Cred că oamenii comunică greșit ceea ce își doresc cu adevărat”, spune Moe Brown, un terapeut licențiat în căsătorie și familie. În munca sa, el ajută atât cuplurile, cât și persoanele singure să navigheze în relațiile romantice. La fel ca Sparks și Markey, el a constatat că mulți oameni se străduiesc să alinieze ceea ce spun că caută cu ceea ce își doresc cu adevărat. „Există această altă parte din noi din care operăm adesea, dar care este ascunsă de nivelul nostru conștient de gândire”, spune el. O persoană ai cărei părinți erau adesea furioși în timp ce creșteau poate spune că vrea să ajungă să aibă un partener „drăguț”, dar adesea ceea ce își dorește cu adevărat este cineva care nu va țipa la ei așa cum au făcut-o părinții lor – cineva care va rămâne calm în momentele de conflict. „Ceea ce constat foarte des este că oamenii nu clarifică această temă mai mare”, spune Brown. „Ei nu o descompun mai mult.”

Sparks, cel puțin, este optimist în ceea ce privește lipsa noastră de autocunoaștere. „Când mă gândesc la oamenii de care am ajuns să îmi placă sau să mă îndrăgostesc cu adevărat, toți aveau ceva care încălca lucrurile pe care cred că mi le doresc cu adevărat. Suntem mai deschiși la alte calități decât ne dăm seama.”

În loc să evaluăm potențialele întâlniri pe criterii stricte, ea ne încurajează să ne aplecăm asupra acestei deschideri – să ne asumăm o șansă în dragoste și să vedem unde ne duce. „Mergeți cu ceea ce simțiți pe măsură ce experimentați”, spune ea. „Acesta va fi un indicator mai fiabil decât aceste lucruri pe care spui că le vrei pe hârtie.”

Alice Fleerackers este scriitoare independentă și doctorandă la Universitatea Simon Fraser, unde studiază comunicarea în domeniul sănătății și al științei. Găsiți-o pe Twitter @FleerackersA.

1. Sparks, J., et al. Dovezi neglijabile că oamenii își doresc parteneri care se potrivesc în mod unic cu idealurile lor. Jurnalul de Psihologie Socială Experimentală 90 103968 (2020).

2. Markey, P. & Markey, C. Idealuri romantice, obținere romantică și experiențe de relații: Complementaritatea trăsăturilor interpersonale între partenerii romantici. Journal of Social and Personal Relationships 24 517-533 (2007).

.