Alai

Lumea devine din ce în ce mai mică, mai conectată, mai aglomerată și, în mod ironic, din ce în ce mai singuratică pentru mulți. Aceasta este o problemă cu o multitudine de consecințe nefericite, nu doar pentru indivizii care o experimentează, ci și pentru societate.

Este important să subliniez, înainte de a merge mai departe, că singurătatea nu este același lucru cu a fi o persoană retrasă sau un „singuratic”, deoarece unii dintre noi chiar au nevoie și se bucură de mult timp pentru ei înșiși. Singurătatea, în schimb, se referă la diferența dintre cantitatea de contact social și intimitate pe care o ai și cea pe care o dorești. Este vorba despre a te simți izolat, ca un proscris.

(Acestea fiind spuse, opusul singurătății nu este popularitatea: Poți avea zeci de „prieteni” și totuși să te simți singur. Adevărata intimitate și sentimentele de rudenie țin mult mai mult de calitatea relațiilor tale decât de cantitate.)

Singurătatea persistentă nu este doar dureroasă din punct de vedere emoțional, ci poate fi mai dăunătoare pentru sănătatea noastră fizică și mentală decât multe boli psihiatrice. Persoanele singure dorm prost, suferă de depresie și anxietate, au o funcționare imunitară și cardiovasculară redusă și prezintă semne de declin cognitiv timpuriu care se agravează în timp.

Nu este surprinzător faptul că psihologii au creat zeci de intervenții concepute pentru a încerca să abordeze această epidemie. Abordările sunt variate, dar pot fi împărțite, în linii mari, în patru categorii diferite:

Îmbunătățirea abilităților sociale. Unii cercetători susțin că singurătatea este în primul rând rezultatul lipsei abilităților interpersonale necesare pentru a crea și menține relații. De obicei, aceste intervenții implică învățarea oamenilor cum să fie mai puțin stângaci din punct de vedere social – să se angajeze într-o conversație, să vorbească la telefon, să dea și să primească complimente, să se acomodeze cu perioadele de tăcere și să comunice în mod pozitiv în mod non-verbal.

Îmbunătățirea sprijinului social. Multe persoane singure sunt victime ale schimbării circumstanțelor. Aceste abordări oferă ajutor și consiliere profesională pentru cei îndurerați, pentru persoanele în vârstă care au fost mutate și pentru copiii divorțați.

Creșterea oportunităților de interacțiune socială. Cu această abordare, logica este simplă: Dacă oamenii se simt singuri, oferiți-le oportunități de a întâlni alte persoane. Prin urmare, acest tip de intervenție se concentrează pe crearea unor astfel de oportunități prin activități de grup organizate.

Schimbarea gândirii dezadaptative. Această abordare ar putea părea surprinzătoare, iar rațiunea sa mai puțin evidentă decât celelalte abordări. Dar cercetările recente arată că, în timp, singurătatea cronică ne face din ce în ce mai sensibili și mai atenți la respingere și ostilitate. În situații sociale ambigue, persoanele singure se gândesc imediat la ce este mai rău. De exemplu, dacă colegul de serviciu Bob pare mai tăcut și mai distant decât de obicei în ultima vreme, o persoană singură este probabil să presupună că a făcut ceva care să-l jignească pe Bob sau că Bob îi face în mod intenționat vânt.

Persoanele singure acordă mai multă atenție informațiilor sociale negative, cum ar fi dezacordul sau critica. Ei își amintesc mai multe lucruri negative care s-au întâmplat în timpul unei întâlniri cu o altă persoană și mai puține lucruri pozitive.

Toate acestea conduc, așa cum v-ați putea imagina, la așteptări mai negative cu privire la viitoarele interacțiuni cu ceilalți: Persoanele singure nu se așteaptă ca lucrurile să le meargă bine și, în consecință, de multe ori nu le merge.

Intervențiile care vizează schimbarea acestui model de gândire care se autoîndeplinește încep prin a-i învăța pe oameni să identifice gândurile negative atunci când acestea apar. Ori de câte ori se simt anxioși în legătură cu o întâlnire socială, se trezesc că se concentrează asupra a tot ceea ce a mers prost sau se întreabă dacă au făcut o impresie proastă, se ridică un semnal de alarmă.

În continuare, ei învață să trateze aceste gânduri negative ca pe niște ipoteze verificabile, mai degrabă decât ca pe niște fapte. Ei iau în considerare alte posibilități – poate că totul va decurge fără probleme, poate că nu a fost totul rău, poate că toată lumea m-a plăcut până la urmă. Ei se antrenează să încerce să vadă lucrurile din perspectiva celorlalți și își interpretează acțiunile într-un mod mai benign.

Să luăm cazul lui Bob, colegul îndepărtat. Cu reeducarea gândurilor, oamenii singuri învață să-și pună întrebări de genul: „Sunt sigur că Bob nu mă place? Ar putea exista alte motive, mai probabile, pentru comportamentul său tăcut și rezervat? Ar putea fi pur și simplu preocupat de vreo problemă? Știu că uneori devin tăcută și distrasă atunci când ceva mă deranjează. Poate comportamentul lui Bob nu are nimic de-a face cu mine.”

După ce gândurile negative sunt alungate, persoanele singure pot aborda noile relații cu o perspectivă pozitivă, optimistă, pot vedea ce e mai bun în ceilalți și pot învăța să se simtă mai încrezători în ei înșiși.

Cu patru abordări pentru vindecarea singurătății, întrebarea evidentă este: Ce funcționează? Datorită unei meta-analize recente a 50 de intervenții diferite privind singurătatea, răspunsul este clar: Intervențiile care vizează schimbarea tiparelor de gândire dezadaptative au fost, în medie, de patru ori mai eficiente decât alte intervenții în reducerea singurătății. (De fapt, celelalte trei abordări nu au fost deloc deosebit de eficiente.)

Se pare că, în mod fundamental, singurătatea pe termen lung nu înseamnă că ești ciudat, că ești victima circumstanțelor sau că îți lipsesc oportunitățile de a întâlni oameni. Fiecare dintre acestea poate fi motivul unei singurătăți pe termen relativ scurt: Oricine s-a mutat vreodată într-un oraș nou sau într-o școală nouă și a trebuit să înceapă să-și construiască o rețea de prieteni de la zero știe cu siguranță cum este să te simți singur. Dar acest tip de singurătate nu trebuie să dureze mult timp și, de obicei, se formează noi relații – cu excepția cazului în care ați căzut într-un mod de gândire care împiedică formarea de relații.

Mai mult decât orice altceva, leacul pentru singurătatea persistentă constă în ruperea ciclului negativ de gândire care a creat-o în primul rând.

Să mă urmăriți pe Twitter @hghalvorson

.