Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Cuvintele cheie: Poliamorie
Când oamenii sunt introduși pentru prima dată în ideea de poliamorie, una dintre primele întrebări pe care le pun este adesea despre gelozie. Cum gestionează oamenii din relațiile poliamoroase gelozia? Sunt ei vreodată geloși? În marea majoritate a relațiilor poliamoroase, gelozia apare la un moment dat. Cu toate acestea, gelozia poate fi descompusă pentru a determina care sunt adevăratele tale preocupări. Atunci când recunoașteți ce vă deranjează, este posibil să gestionați acest sentiment provocator. Puteți ajunge chiar la un punct de compersie, în care simțiți bucurie atunci când partenerul dvs. este cu un alt partener. Este posibil să simțiți acest lucru pentru că vă bucurați că metamorfoza dvs. îl face fericit pe partenerul dvs. Acest articol vă va oferi câteva sfaturi dacă încercați să navigați prin gelozie în cadrul unei relații poliamoroase. Terapeuții care lucrează cu clienții poliamoroși ar putea găsi acest articol ca fiind, de asemenea, un ghid util.
Un pas care este adesea ratat sau trecut cu vederea atunci când ne îndepărtăm de gelozie și ne îndreptăm spre compersie este sentimentul de neutralitate în legătură cu ceva. Dacă ați fost adesea gelos în legătură cu ceva, ar putea fi mai realist să vă străduiți să ajungeți la un sentiment de neutralitate înainte de a încerca să simțiți compersie. A te simți neutru sau chiar un pic mai puțin gelos este întotdeauna un pas înainte! Dacă observați că simțiți o oarecare anxietate doar atunci când partenerul dvs. este la o întâlnire cu altcineva, în loc să aveți un atac de panică, acesta este încă un progres! Să mergi înainte recunoscând acești pași mici este esențial în procesul de gestionare a geloziei în poliamorie.
Când vă gândiți la propria gelozie, este important să explorați de unde provine acest sentiment. Există trei părți diferite ale geloziei care trebuie luate în considerare. În primul rând, există îngrijorările și îndoielile care apar pe baza suspiciunilor unei persoane și a amenințărilor percepute la adresa relației. În al doilea rând, există o componentă emoțională a acestor gânduri și îngrijorări. Este posibil să vă simțiți neliniștit, inconfortabil, furios, temător sau nesigur pe dumneavoastră sau pe relația dumneavoastră. În al treilea rând, alegi cum să răspunzi la gândurile și emoțiile tale, ceea ce devine componenta comportamentală a geloziei (Knobloch, Solomon, & Kruz, 2001). Reacția dvs. ar putea fi să ignorați gelozia, să vă înfuriați, să purtați o conversație cu partenerul dvs. sau multe alte reacții și comportamente.
Gelozia poate fi declanșată în mai multe moduri. Puteți fi martorul unei interacțiuni între partenerul dvs. și metamorfoza dvs. care vă declanșează gelozia. De asemenea, puteți simți gelozie chiar și la ideea a ceea ce s-ar putea întâmpla între partenerul dvs. și metamorful dvs. Indiferent de modul în care este declanșată gelozia, dacă vă treziți că o resimțiți, este posibil să aveți nevoie să vă gândiți de unde provine acest sentiment și să vă acordați atenție. Ce gânduri ai, ce emoții simți și cum reacționezi? Vă comparați cu altcineva, vă simțiți în competiție cu o altă persoană, vă temeți de pierderea partenerului sau simțiți o pierdere de control în relația sau în viața dumneavoastră? Vă simțiți neglijat de un partener? Aveți o teamă de a pierde activitățile pe care le face cu altcineva? Toate aceste gânduri și sentimente pot duce la gelozie (Sheff, 2014; Winston, 2017).
Jurnalul este o modalitate excelentă de a face o auto-reflecție și vă permite să explorați și să vă asumați responsabilitatea pentru propriile sentimente, mai degrabă decât să dați vina pe influențele exterioare. Odată ce aveți o idee de unde provine gelozia dvs., veți fi mai bine echipat pentru a discuta cu partenerul dvs. și pentru a gestiona această gelozie! Dacă aveți probleme în a identifica de unde provine gelozia dvs. sau în a gestiona gelozia, ar putea fi util pentru dvs. să găsiți un terapeut care să vă ajute să explorați aceste lucruri, un terapeut care susține poliamoria. Un bun terapeut poliamoro-afirmativ va putea, de asemenea, să vă ajute să identificați și să puneți în practică instrumente de gestionare a geloziei.
Comunicarea constructivă este un instrument pe care îl puteți folosi atunci când vă simțiți gelos. Comunicarea constructivă se concentrează pe menținerea relației dvs. și pe angajarea în discuții deschise cu partenerul (partenerii) dvs. De asemenea, facilitează sentimentele bune față de dumneavoastră și față de partenerul (partenerii) dumneavoastră. Studiile de cercetare au arătat că persoanele care folosesc comunicarea constructivă cu privire la gelozie au mai multe șanse de a fi satisfăcute în relațiile lor decât persoanele care folosesc tehnici de comunicare distructive (Guerrero, 2014). Cu toate acestea, tehnicile de comunicare distructivă (cum ar fi țipatul și învinovățirea partenerului) sunt folosite cel mai des în mass-media noastră, în special în comediile romantice populare (Frampton & Linvill, 2017). Prin urmare, aceasta este ceea ce suntem adesea expuși și „învățați” să folosim atunci când ne simțim geloși; pentru că, cu siguranță, nu suntem învățați cum să comunicăm constructiv în școală.
Deci, cum vă puteți angaja într-o comunicare mai constructivă atunci când vă confruntați cu gelozia într-o relație poliamoroasă? Comunicarea constructivă poate fi realizată prin angajarea în comportamente pozitive față de tine sau față de partenerul tău. Câteva exemple de comunicare constructivă pot include să te aranjezi pentru a te simți bine în pielea ta sau să fii foarte drăguț cu partenerul tău și să te concentrezi pe lucrurile pe care le apreciezi la partenerul tău, mai degrabă decât pe gelozia ta (Guerrero, 2014). Un alt exemplu de comunicare constructivă este să-i spui pur și simplu partenerului tău că te simți gelos și să te angajezi într-o discuție deschisă cu el despre această gelozie și de unde provine. Este important să abordați aceste conversații cu atenție și considerație pentru modul în care se simte și partenerul dumneavoastră. Puteți aborda această conversație afirmând ceva de genul: „M-am simțit gelos în ultima vreme și aș dori să discutăm de unde vine acest lucru pentru mine”. Această propoziție vă permite să vă asumați responsabilitatea pentru propriile emoții fără a da vina pe partenerul dvs. sau a-l face să se simtă în defensivă.
O altă modalitate de a comunica atunci când vă confruntați cu gelozia este o tehnică prezentată de Dedeker Winston (2017). Ea o numește tehnica „Pay it Forward”. Acesta este un tip de comunicare constructivă care facilitează sentimente pozitive în tine, mai degrabă decât gelozia. Winston recomandă să trimiteți mesaje de recunoștință prietenilor, familiei sau altor parteneri pentru a le spune ce vă place și apreciați la ei. Folosirea acestei tehnici vă poate ajuta să vă simțiți mai recunoscător pentru tot ceea ce aveți bun în viață, în loc să rămâneți blocat în cicluri de gânduri de gelozie.
Este important ca partenerul/partenerii dumneavoastră să rămână deschis/ă să audă despre sentimentele dumneavoastră de gelozie și să răspundă la solicitările dumneavoastră, dacă acestea sunt rezonabile pentru relația dumneavoastră. De exemplu, dacă vă simțiți gelos că partenerul dvs. l-a dus pe celălalt partener la un restaurant nou pe care doriți să îl încercați, este perfect rezonabil să îi cereți partenerului dvs. să vă ducă în weekendul următor. În plus, dacă partenerul dvs. se confruntă cu New Relationship Energy (NRE) și petrece mult timp cu un nou partener, ceea ce vă face să vă simțiți neglijat, nu este nerezonabil să îl anunțați și să solicitați mai mult timp de calitate cu partenerul dvs. Cu toate acestea, dacă vă simțiți gelos și faceți o cerere care limitează timpul petrecut de partenerul dvs. cu un nou partener la o dată pe lună, acest lucru poate fi considerat nerezonabil și nedrept față de cealaltă relație.
În afară de a aborda lucrurile direct cu partenerul cu care vă simțiți gelos, puteți ajunge la un prieten sau la un alt partener, astfel încât să vă implicați în propria viață sau cu alte persoane, mai degrabă decât să vă concentrați doar pe ceea ce face partenerul dumneavoastră (Sheff, 2014; Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017). Acest lucru va ajuta la reducerea gândurilor intruzive pe care le aveți cu privire la ceea ce face partenerul dvs. și vă va ajuta să creați o stare emoțională mai pozitivă. Tehnicile de conștientizare funcționează bine și în acest sens, astfel încât să vă ocupați de momentul prezent, mai degrabă decât să vă chinuiți cu activitățile și locul unde se află partenerul dvs.
Cum reacționați atunci când simțiți gelozie este important de luat în considerare atunci când explorați posibilitatea unei relații poliamoroase. Țipă la partenerul tău, te comporți nepoliticos, te cerți sau îi interzici să se vadă cu persoana care îți declanșează gelozia? Vă implicați în acte de violență și vă loviți, împingeți sau amenințați să vă răniți partenerul sau persoana pe care sunteți gelos? Sau încercați, de asemenea, să vă faceți partenerul să se simtă gelos? Dacă oricare dintre cele de mai sus sunt adevărate în cazul dumneavoastră, este posibil să vă implicați în tipare de comunicare distructive (Guerrero, 2014). Nu numai că acest lucru este distructiv pentru relația ta, dar este dăunător și pentru partenerul tău, deoarece multe dintre aceste comportamente sunt abuzive. Dacă vă surprindeți că vă implicați în acte de violență sau în amenințări cu violența față de partenerul dvs., este important să căutați ajutor de la un clinician de sănătate mintală sau să luați o pauză de la relația actuală, deoarece este posibil să nu fiți pregătit să fiți într-o relație. Dacă vă aflați într-o relație cu o persoană care se angajează în aceste comportamente împotriva dumneavoastră, poate fi momentul să căutați sprijin din partea unui clinician de sănătate mintală, a familiei și a prietenilor sau a Liniei naționale de asistență pentru violență domestică (1-800-799-7233). Căutarea de sprijin pentru a vă menține propria siguranță emoțională și fizică este crucială atunci când părăsiți o relație abuzivă.
Într-o relație poliamoroasă, este important să vă amintiți că impunerea de restricții asupra partenerului dumneavoastră nu vă ajută, în general, să treceți peste gelozie. Cu excepția cazului în care aceste restricții sunt temporare, în timp ce lucrați în mod activ pentru a vă da seama ce vă declanșează gelozia și cum să o gestionați, restricțiile pot sfârși prin a duce doar la și mai multă neîncredere și la niveluri mai ridicate de gelozie. Controlul asupra partenerului tău sau asupra lucrurilor care îți declanșează gelozia nu va fi, în general, de ajutor într-o relație poliamoroasă. Plasarea acestor restricții asupra partenerului dvs. pe termen lung nu poate face decât să faciliteze neîncrederea, deoarece veți fi apoi prinși în gânduri cu privire la faptul că partenerul dvs. respectă regulile sau vă minte cu privire la ceea ce face. De asemenea, cotrobăitul prin lucrurile, telefonul sau e-mailul partenerului dvs. nu va fi, de asemenea, de ajutor pentru a controla gelozia sau pentru a facilita mai multă încredere în cadrul relației dvs. (Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017).
Comportamentele de mai sus sunt, de asemenea, invazive și abuzive. Gelozia nu este o scuză pentru comportamente abuzive sau de control. Încrederea este importantă în orice relație romantică și poate prezice satisfacția relației (Campbell, Simpson, Boldry, & Rubin, 2010; Wieselquist, 2009). Prin urmare, este important să vă asigurați că puteți avea încredere în partenerul dvs. și să respectați autonomia, intimitatea și limitele partenerului, atât înainte de a deschide o relație, cât și înainte de a intra într-o relație cu un nou partener. Uneori, acest lucru poate însemna vindecarea vechilor răni înainte de a intra într-o relație cu un nou partener, dacă simțiți că nu veți avea capacitatea de a avea încredere în nimeni. Mai ales în acest caz, este posibil să doriți să căutați sprijin din partea unui clinician de sănătate mintală care se ocupă de poliamorie-afirmă, pentru a nu purta bagajul unei relații vechi (sau actuale) într-o relație nouă.
Multe persoane pot încerca, de asemenea, să țină scorul în relațiile lor, gândindu-se că atâta timp cât partenerul lor petrece mai mult timp sau bani cu ei decât cu oricine altcineva, nu se vor simți geloși pe ceilalți parteneri ai partenerului lor. Cu toate acestea, ținerea scorului în acest fel va duce adesea la și mai multă suferință, deoarece este pur și simplu un alt mod de a controla ceea ce face partenerul tău. Nu îi oferă partenerului dumneavoastră posibilitatea de a arăta că face un efort activ pentru a vă vedea dacă îi spuneți că trebuie să vă vadă o anumită sumă. De fapt, această strategie poate sfârși prin a avea efectul opus celui pe care doriți să îl obțineți, deoarece partenerul dvs. poate începe să se simtă resentimentar sau controlat în legătură cu cât timp trebuie să petreacă cu dvs. Când încetați să mai țineți socoteala, puteți fi sigur că partenerul dvs. vă întinde mâna pur și simplu pentru că vrea să vă vadă și vă acordă prioritate în viața sa.
După ce simțiți că ați identificat de unde vine gelozia, că nevoile dvs. sunt satisfăcute și că vă gestionați în mod activ sentimentele de gelozie, este posibil să puteți începe să simțiți compersie. Compersiunea poate fi facilitată prin înțelegerea faptului că partenerul dvs. nu este acolo doar pentru propria dvs. satisfacție. S-ar putea să trebuiască să vă schimbați perspectiva asupra a ceea ce puteți aștepta în mod rezonabil de la un partener și să recunoașteți că doriți ca acesta să fie fericit la fel de mult ca și dumneavoastră să fiți fericit. Poți să te întrebi ce îi aduce bucurie partenerului tău și dacă vrei ca el să experimenteze acea bucurie. Dacă nu doriți ca ei să experimenteze acea bucurie, poate fi util să vă întrebați de ce nu doriți acest lucru. Compătimirea poate apărea prin cunoașterea faptului că îți dorești ca partenerul tău să fie cu adevărat fericit, indiferent dacă această fericire este cauzată de tine sau de altcineva (Hypatia, 2018).
Nu contează în ce stadiu se află relația ta, este firesc să simți gelozie! Dacă vă este greu să gestionați gelozia sau dacă simțiți că partenerul dvs. este nedrept cu dvs., ar putea fi benefic să apelați fie la terapie individuală, fie la terapie de relație de la un terapeut care susține poliamoria. Acest terapeut ar trebui să fie echipat pentru a vă ajuta cu aceste lupte și să vă ajute pe dvs. și pe partenerul (partenerii) dvs. să navigați prin acordurile de relație, comunicare, gelozie și multe altele. Consultați Finding a Polyamory-Affirmative Therapist pentru mai multe informații!
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). Încrederea, variabilitatea în evaluările relațiilor și procesele relaționale. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:10.1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). Verde pe ecran: Tipuri de gelozie și răspunsuri comunicative la gelozie în comediile romantice. Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014). Gelozia și satisfacția relațională: Efectele actorului, efectele partenerului și rolul mediator al răspunsurilor comunicative distructive la gelozie. Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hypatia. (2018). Compersie: Poliamorul dincolo de gelozie. Middletown, DE: Autor.
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). Rolul dezvoltării relației și al atașamentului în experiența geloziei romantice. Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). The polyamorists next door: Inside multiple-partner relationships and families (În interiorul relațiilor și familiilor cu parteneri multipli). Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
Veaux, F., & Rickert, E. (2014). Mai mult de doi: Un ghid practic pentru poliamorie. Portland, OR: Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009). Iertarea interpersonală, încrederea și modelul de investiții al angajamentului. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407507509347931
Winston, D. (2017). Ghidul fetei deștepte pentru poliamorie: Tot ce trebuie să știi despre relațiile deschise, non-monogamie și dragostea alternativă. New York, NY: Skyhorse Publishing.