Am fi putut pleca fără ca ei să observe că ceva nu e în regulă. Dar nu. Am dat-o în bară.
Ziua de Wenseday: Eram supărat pe mama mea. Una dintre certurile zilnice pe care le am cu ea. Am întârziat 30 de minute la școală și am o migrenă. Sunt foarte supărat. Așa că îmi pierd controlul și scriu mai multe poezii despre criminali în masă, în special Jeffery Dahmer, Ted bundy, etc . Am citit unul cu voce tare. Nu mă întrebați de ce am făcut ceva atât de retardat. Oricum, am fost trimisă la director. Ea spune că nu mă va pedepsi, dar că le va arăta părinților mei care aveau o întâlnire cu ea mâine (am fost diagnosticat cu depresie de către un medic și părinții mei/școala știu). I-am spus că părinții mei o să se enerveze rău de tot. Ei nu-i pasă. Nimănui dintre ei nu-i pasă. Absolut nimeni din nenorocita aia de școală nu simte nimic pentru mine în afară de dezamăgire și enervare. Ei ți-ar spune altceva. Ei mint
Joi: O parte din furie se transformă în tristețe. Până la a 5-a oră, nu sunt suficient de funcțional pentru a gândi bine. Mă tai chiar în mijlocul orei și îmi murdăresc de sânge testul. Profesorul mă trimite la birou. Mi se spune că trebuie să merg cu mama mea, în loc de tata, pe care l-aș prefera mult mai degrabă, sau vor chema o ambulanță. Le-am spus că o să înrăutățească situația, dar nu le pasă. Ea mă târăște la spital, iar eu aștept 8 ore ca să mă duc acasă și să dorm, în sfârșit, un somn pe care nu-l pot avea niciodată, din cauza faptului că școala începe mai devreme și eu stau la bunici la o oră distanță.
Vineri: Mama mă minte și îmi spune că vin niște oameni de la spital și că trebuie să mă duc la ea acasă. Îi spun că nu vreau, dar mă amenință suficient de mult încât să nu mă mai obosesc să mă cert. Ei nu vin niciodată. Asta duce la acum. Sincer, mă simt de parcă m-aș sinucide dacă aș avea ocazia. Mama continuă să înrăutățească situația și nu mă lasă să plec de lângă ea. Îi urăsc pe toți cei de la școală. E ciudat, știu. Dar e adevărat.
Simt că vreau să fac ceva. Cum ar fi să mă furișez în pădure și să mă spânzur. Dar știu că nu am de gând să o fac. Voi continua să dorm toată ziua, să-mi înghesui sentimentele și să fac ceva stupid care să-mi dea viața peste cap pentru câteva săptămâni. Ciclul nu se va opri. Vreau doar să se oprească. Vreau fie să mă sinucid, fie să-mi schimb viața. Ambele par a fi un efort prea mare.