Imaginați-vă că treceți prin controlul de securitate de la stația de metrou și de fiecare dată doamna polițistă care vă verifică corporal chicotește și spune: „Aap itne patle kyun ho?”. („De ce ești atât de slabă?”), iar femeile din spatele tău se holbează direct la corpul tău. Aceasta este povestea mea.
Da, sunt slabă. Nu sunt bolnavă. Mănânc bine, dar sunt slabă. Și aceasta este scuza cu care am trăit cel mai mult timp din viața mea.
Este adevărat că rușinea față de grăsime este comună. S-a vorbit mult despre asta. Dar în toată această discuție despre imaginea corporală, tindem să uităm de populația minusculă de oameni care nu se îngrașă. Iar în India, unde oricine te poate chestiona cu privire la orice – fie că este vorba de starea civilă, fie de greutatea ta, rezultatele pentru persoana care trece prin asta, pot fi dezastruoase.
A început încă din copilărie. Nu, nu de la familia mea. Prima mea amintire distinctă despre faptul că am fost etichetată ca fiind slabă a fost în clasa mea de grădiniță. Încă îmi amintesc acea zi. Acel moment! Era o fată, care obișnuia să vină să ne ia de la școală.
În timp ce eram predată ei, învățătoarea mea a spus că sunt slabă și că trebuie să fiu hrănită mai mult. Pentru un copil de patru ani, care credea cu adevărat că profesorii au întotdeauna dreptate, mi s-a frânt inima. M-am simțit rușinată. M-am simțit mai puțin demnă.
Asta a fost începutul acestei saga. Am două surori mai mari, care pe atunci erau amândouă slabe. Era la începutul anilor ’90. Indiferent unde ne duceau părinții noștri, oamenii comentau despre greutatea noastră corporală sau, mai degrabă, despre lipsa ei.
Cel mai mult îmi amintesc din copilărie un unchi sau o mătușă care mă întreba cu un zâmbet batjocoritor: „Mama ta nu te hrănește?”. Acum, când privesc în urmă, văd că acesta era și un mod de a face de rușine mamele sau, în cazul nostru, părinții.
În acel moment, în orășelul nostru, nimeni nu trebuie să fi auzit de conceptul de body shaming. Oamenii trăiau, în general, după noțiunile societății. Și toate acestea au avut un efect negativ asupra părinților mei. Așa că, la masă, „mâncați mai mult” era un slogan constant. Am început să dezvolt o aversiune pentru mâncare.
Din fericire, surorile mele au luat în greutate după un timp. Cu toate acestea, eu nu am făcut-o. Și călătoria a continuat. Părinții mei au auzit multe despre asta. Și îmi amintesc foarte bine că am fost dusă de ei la doctori cu întrebarea extrem de importantă: „De ce este fiica mea atât de slabă?”
Citește și: „De ce este fiica mea atât de slabă? De ce am decis să mă dezbrac în public
Mama prietenei mele mi-a dat chiar și o poreclă pentru că eram slabă. Iar insultele au început să curgă din toate colțurile posibile.
Atunci, ce-i face asta unei tinere sensibile? Distruge ceva în ea de fiecare dată. O face să se simtă mai puțin demnă.
A venit un moment în care am început să-mi urăsc corpul. Am învățat să mă ascund în fața oamenilor noi. Bineînțeles că prietenii mei nu m-au făcut niciodată de rușine, așa că am preferat să rămân cu ei.
Era repetitiv și atât de puternic încât, la un moment dat, am început să discut cu un băiat pe rețelele de socializare și am vorbit câteva luni. Am refuzat să-i trimit o fotografie de-a mea timp de doi ani, nu pentru că am crezut că este nesigur, ci pentru că am crezut că sunt urâtă.
Da, a venit o vreme, când am crezut cu tărie că sunt urâtă. Asta se întâmplă când trăiești cu body shaming. Îți scade stima de sine.
În adâncul sufletului a lăsat o cicatrice care spune că ești mai prejos decât alții. O cicatrice care poate bântui fetele tinere, ca un hărțuitor, care poate apărea oricând și poate strica totul.
Acum, când privesc în urmă, mă întreb de ce era atât de importantă mărimea taliei mele? A fost greutatea mea, care trebuia să fie cu 5 kg mai mult întotdeauna?
Cum ar spune unii oameni: „Te descurci bine. Totul este în regulă. Mai ia doar cinci kilograme în plus și vei fi perfect.”
Cum rămâne cu calificarea mea academică? Cum rămâne cu anii și anii de muncă în folosul comunității pe care i-am făcut încă din adolescență? Cum rămâne cu poeziile pe care le-am scris pentru cotidianele naționale?
Cum rămâne cu cauzele pentru care lupt? Cum rămâne cu bunătatea? Cum rămâne cu prieteniile pe care le-am cultivat pe toate continentele? Dar apoi, întotdeauna se reducea la „5 kg în plus”.
De parcă nimic din ceea ce am făcut nu ar fi fost suficient. Cuvântul „suficient” te poate bântui ca un coșmar.
Acum, că am văzut viața un pic mai mult, mi-am dat seama că unii oameni adoră să găsească acel lucru care să te doboare. Poate că societatea iubește o fată care trăiește cu scuze. Iar eu chiar am învățat să trăiesc cu una. Vinovăția de a nu fi suficient. Rușinea subțire m-a făcut să vreau să mă ascund. M-a făcut să-mi urăsc corpul, m-a făcut să mă simt mai puțin decât ceilalți.
Acum, am crescut dincolo de asta. Am lucrat la temerile și rușinea mea. O rușine care era atât de inutilă, dar atât de grea. O rușine pe care nu am făcut nimic pentru a o merita. O rușine pe care o purtam peste tot. O rușine care m-a împiedicat să mă prezint în cea mai bună formă a mea, pentru că în adâncul meu eram convinsă că nu voi fi niciodată suficientă.
.