DEAR JENNIFER: Eu și soțul meu suntem căsătoriți de aproape 10 ani. Eu am 56 de ani, iar el are 58 de ani. Este a doua lui căsătorie și a treia a mea, așa că apreciem relația pașnică și respectuoasă pe care am creat-o de data aceasta. Avem cinci copii adulți între noi, plus un nepot, doi câini și trei pisici. Amândoi suntem pasionați de grădinărit și de gospodărie și economisim nebunește pentru a călători după ce ne vom pensiona amândoi în câțiva ani. Deci, pe scurt, viața este frumoasă, cu excepția unui singur lucru. Îmi place să stau acasă cu soțul meu, dar nu-mi place să socializez cu el. Mi se pare că este nepoliticos cu mine în public – nu cu alți oameni, doar cu mine. Întotdeauna mă întrerupe când vorbesc sau mă întreabă ce spun într-un mod care mă face să par proastă. Dacă suntem la o petrecere sau la orice fel de adunare mare și mă apropii de el, nu mă prezintă persoanei cu care vorbește, ci mă lasă să stau acolo ca o idioată. Se comportă așa și la reuniunile de familie – propriile mele fiice au comentat acest lucru. Nu l-am văzut niciodată făcând acest lucru cu altcineva, doar cu mine. De unde vine această lipsă de respect? Mă trezesc că mă tem de invitațiile sociale. Dacă aduc în discuție acest subiect, el mă blochează și se transformă într-o ceartă oribilă. Dar, de obicei, asta se stinge destul de repede, pentru că, de unii singuri, suntem bine. Dar eu sunt o persoană socială și nu vreau să ies doar cu prietenele mele ca o persoană singură. Cum mă descurc cu asta?
* Dragă Jennifer: Cum pot fi singură și fericită?
* Dragă Jennifer: Ce se întâmplă cu lucrătorii sexuali care îmbătrânesc?
* Dragă Jennifer: Mă simt vinovată că mă bucur de atenția bărbaților
JENNIFER SPUNE: Contradicțiile tale din această întrebare m-au derutat. Începi cu „apreciem relația pașnică și respectuoasă pe care am creat-o de data aceasta” și închei cu „De unde vine această lipsă de respect?”, sugerând că percepția ta asupra „respectului” este poate inconsecventă. Nu este momentul să oferim o taxonomie a respectului, în afară de a spune că este o componentă vitală a tuturor relațiilor. Este ca oxigenul – fără el, acestea devin toxice și mor. Spuneți că sunteți o persoană sociabilă și că vă place să ieșiți în cuplu, acest lucru înseamnă că o mare parte din timpul petrecut împreună este petrecut în prezent cu teama de a fi subminat, iar acest lucru nu este sănătos.
Există multe motive pentru care oamenii rămân în relații nesănătoase. Unul dintre cele mai importante este reprezentat de amintirile noastre din vremurile bune, de modul în care acea persoană ne-a făcut să ne simțim atunci când ne-am întâlnit prima dată și am fost complet îndrăgostiți. Amândoi cu cea mai bună purtare și încă ignorând în mod fericit orice diferențe sau particularități strigătoare la cer. Atât de captivant este acel sentiment încât, în momentul în care începe să se stingă, mulți sunt pregătiți să renunțe la propria identitate/fericire în speranța că răbdarea, supunerea și/sau comportamentul supus vor incita la revenirea lui. Credeți-mă, nu va fi așa. Acea primă grabă a intrat cu picioarele în abis. Din păcate, această speranță face ca multe cupluri nefericite să reziste ani de zile, indiferent de incompatibilitatea lor evidentă.
Am stat odată prea mult într-o relație pentru că ideea de a pleca era atât de copleșitoare încât mă îngrozea. Și pentru că am crezut că interesul partenerului meu era suficient pentru a mă valida, am stat deoparte și i-am lăsat lui responsabilitatea de a-mi conduce viața (în timp ce mă așteptam în continuare ca el să-mi respecte prețioasa mea independență). Mai târziu, când mi-am condus agenția de escorte timp de 13 ani, am văzut aceeași atitudine de nenumărate ori la femeile pe care le angajam; tinere de 20 de ani, inteligente, educate și independente, care fuseseră educate să fie „agreabile”. Ele credeau că rolul lor ca femei includea să fie supuse – bărbaților, în special celor mai în vârstă. Ideea de a intra într-un dormitor și de a face sex cu un străin nu era nici pe departe la fel de intimidantă ca și ideea de a cere respect din partea lui.
Întrebați-vă dacă sunteți fericită să acceptați acest comportament din partea soțului dumneavoastră, pe care unii l-ar descrie drept abuz. Blocajul său, atunci când îi comunicați sentimentele dvs. este la fel de inacceptabil ca și comportamentul în sine. Dacă sunteți importantă pentru el, atunci și sentimentele dvs. vor fi importante, mai ales dacă acțiunile lui vă fac să vă pierdeți încrederea. Dacă ați putea să vă așezați împreună, cu scopul de a rezolva această problemă, ați putea, de asemenea, să vedeți lucrurile dintr-o altă perspectivă: de exemplu, poate că este neîndemânatic și timid din punct de vedere social, iar acest lucru se manifestă prin ostilitate față de cea mai apropiată persoană de el; sau poate că ar dori ca tu să fii mai proactivă din punct de vedere social și să te prezinți, în loc să aștepți ca el să o facă. Dar nu puteți începe să-i înțelegeți punctul de vedere dacă el închide conversația. Poate îi sugerezi că, dacă nu poate să se deschidă cu tine și să vorbească despre asta, să căutați împreună consiliere profesională.
Un lucru de luat în considerare este când și cum îi comunici nefericirea ta. Confruntarea lui în fața altora nu va face decât să alimenteze focul (mai ales dacă el este nesigur de modul în care îl văd ceilalți). Vă sugerez să scrieți ceea ce vreți să spuneți și să exersați înainte de a vorbi cu el, astfel încât să vă curgă ușor pe limbă. Scrieți, de asemenea, ce nu vreți să se întâmple și continuați să vă referiți la asta în timp ce vorbiți. Lucruri de genul „nu reacționați, respirați, numărați până la 10… adunați-mi gândurile”, sau „nu-l lăsați să mă îndepărteze, aveți răbdare și perseverați”. Întrebați-l dacă scopul lui este să vă submineze încrederea în sine, iar dacă răspunsul lui este negativ, citați (cu calm) exemplele voastre și explicați-i că niciunul dintre voi nu iese bine atunci când se comportă astfel în public.
Dacă refuză fie să se angajeze individual, fie să caute ajutor profesional, atunci începeți să vă faceți bagajele.
PS. Și dați o pauză căsătoriei pentru o vreme…
Jennifer Souness a avut o viață neobișnuită. Puteți afla mai multe despre ea aici. Pentru a-i trimite o întrebare lui Jennifer, trimiteți un e-mail la [email protected] cu Dear Jennifer în linia de subiect.
Stuff
- Whats App