Acest articol a apărut inițial pe VICE Canada.
În timp ce familia nucleară continuă să fie ținută în mare stimă în întreaga lume, persoanele singure sunt în liniște aruncate ca fiind aberante – prea ciudate sau urâte sau bătrâne pentru a găsi un partener, condamnate să moară nefericite și singure. În ciuda ratei de divorț de aproape 40 la sută (ca să nu mai vorbim de costul scandalos al creșterii copiilor), suntem prea fericiți să credem în complexul industrial al nunții. Dacă rămâi singur, ești compătimit. Dacă nu te căsătorești cu cineva care să aibă grijă de tine în declin, la urma urmei, probabil că vei muri singur și vei fi mâncat de pisicile tale. Dar noi cercetări sugerează că se pregătește o schimbare.
Potrivit unei noi cărți, persoanele singure sunt departe de a fi în minoritate – și sunt mult mai bine poziționate pentru a realiza fericirea și împlinirea pe tot parcursul vieții lor. În cartea Happy Singlehood: The Rising Acceptance and Celebration of Solo Living , cercetătorul în sociologie al Universității Ebraice Elyakim Kislev examinează factorii care au convergent pentru a face din persoanele singure grupul demografic cu cea mai rapidă creștere în multe țări din întreaga lume. De la accesul la educație și influența feminismului, la consumerism și creșterea urbanizării, el descompune motivele pentru care oamenii aleg să fie singuri, în ciuda presiunii sociale semnificative, și de ce sunt mai fericiți și mai puțin egoiști decât omologii lor căsătoriți. El investighează modul în care unii găsesc intimitatea în moduri neconvenționale, sensul în munca lor (în ciuda faptului că sunt plătiți mai puțin decât omologii căsătoriți) și își configurează propriile comunități pe măsură ce îmbătrânesc.
VICE a vorbit cu Elyakim săptămâna aceasta.
VICE: În primul rând, de ce devin celibatarii cea mai rapidă creștere demografică din întreaga lume?
Elyakim Kislev: Oamenii doresc mai multă intimitate în viața lor. Celălalt motiv este statutul tot mai mare al femeilor în societate; ele nu mai au nevoie ca bărbații să le asigure și sunt mai independente. Femeile se pot descurca singure și, din această perspectivă, nu fac presiuni pentru căsătorie. Obținerea unei educații și începerea unei cariere necesită timp, așa că sunt tot mai multe cele care amână căsătoria. Imigrația internațională și migrația internă – oamenii se mută mai des și nu au nevoie să fie legați de alte persoane. Suntem mai individualiști, mai globaliști.
În ciuda acestui fapt, societatea încă le face zile negre celor singuri și îi vede ca pe o amenințare sau o povară. De ce se întâmplă acest lucru?
Suspectez că este din cauză că schimbarea a fost foarte rapidă. Obișnuiam să ne gândim la oamenii care aveau responsabilități ca fiind oameni în care puteam avea încredere. Dacă ești responsabil pentru soțul/soția și copiii tăi, probabil că nu vei fi o amenințare pentru societate. Așa că avem nevoie de ceva tangibil pentru a ști că ești responsabil. Această realitate se schimbă rapid; suntem bine conectați, dar conexiunile sunt mai puțin tangibile. Suntem bine conectați în rețea, oamenii au prieteni în toată lumea, oamenii au grijă chiar și de părinții lor în vârstă. Gândirea noastră nu s-a schimbat în același ritm cu realitatea; încă mai credem că nu putem avea încredere în celibatari.
Ce este matrimania?
Este de fapt un termen inventat de profesorul Bella DePaulo, unul dintre experții în domeniul studierii celibatarilor. Ea susține că societatea noastră este ocupată cu ideea de căsătorie; vrem ca oamenii să se căsătorească devreme și să aibă copii. Matrimania duce la celibatari, așa că vrem ca oamenii să se căsătorească și nu ne plac persoanele singure pentru că nu avem încredere în ele.
Cât de răspândit este celibatarul și de ce este atât de pernicios?
Nu știm exact. Acest lucru atinge un punct crucial: Noi nu vorbim despre statutul persoanelor singure. Presupunem că vor să se căsătorească, pentru că nu vorbim despre asta, nu avem suficiente date. Nimeni nu face sondaje și nu întreabă ce cred oamenii despre persoanele singure. Așa că avem puține date ca atare atunci când vine vorba de atitudinea publicului față de persoanele singure.
Am constatat că primul pas pentru a face față discriminării și presiunii sociale cu care se confruntă persoanele singure este să conștientizăm presiunea și excluderea socială cu care se confruntă. Noi internalizăm această idee că toată lumea ar trebui să se căsătorească la un moment dat. Pe de o parte, nu vrem să ne căsătorim, dar, pe de altă parte, suntem făcuți să ne simțim prost în legătură cu asta, ca și cum ar trebui să căutăm persoana potrivită. Oamenii sunt sfâșiați. Primul pas este să fim conștienți de excluderea socială și să acceptăm – chiar să îmbrățișăm – un stil de viață singur. Puteți avea o viață bogată și fericită cu acest statut.
Cercetarea dvs. a scos la iveală faptul că persoanele singure și fericite sunt percepute mai negativ decât cele care sunt singure, dar caută să se cupleze. De ce credeți că se întâmplă acest lucru?
Este la fel cu orice tip de discriminare; avem o mentalitate tribală. Avem nevoie ca oamenii să fie ca noi și să împărtășească aceleași valori. Dacă cineva ne spune că vrea să se căsătorească, ne gândim: OK, aparține taberei noastre, așa că este în regulă. Dar dacă ne spun că nu vreau să mă căsătoresc – brusc credem că sunt devianți. Ei nu împărtășesc valorile noastre. Nu fac parte din tabăra noastră.
Care este cea mai mare concepție greșită despre persoanele singure pe care ați întâlnit-o din nou și din nou în cercetarea dumneavoastră?
Că persoanele singure sunt nefericite. Persoanele singure pot fi foarte fericite pe cont propriu și pot trăi o viață plină și bogată. Persoanele singure sunt percepute ca fiind urâte, imature și antisociale. Avem atât de multe concepții greșite despre persoanele singure.
Ceea ce este ciudat pentru că toți cunoaștem persoane singure care dovedesc contrariul.
Exact! Nu este vorba doar de faptul că cunoaștem oameni singuri – noi am fost singuri și majoritatea dintre noi vom fi singuri. Practic, căsătoria nu este pentru totdeauna; singurele trei moduri de a ieși din ea sunt să mori tu, să moară soțul tău sau să divorțezi. În afară de rarele ocazii în care te căsătorești devreme și rămâi cu același partener toată viața și mori înaintea lui – acesta este singurul mod în care nu vei fi singur. Societatea ar trebui să înceapă să pregătească oamenii pentru a fi singuri, deoarece această situație va fi foarte răspândită. Majoritatea populației din America de Nord și Europa este singură. Aproape toată lumea va fi singură în viața de adult.
Și totuși, suntem învățați de la o vârstă fragedă că mariajul este totul și totul. Sugerați că ar trebui să-i învățăm pe copii cum să fie singuri.
Trebuie să-i învățăm pe oameni elementele de bază pentru a fi singuri. Cum să ne conectăm unii cu alții, cum să găsim un sens în viața noastră în afară de a face parte dintr-o unitate familială sau dintr-un cuplu. Trebuie să ne găsim propriul loc în lume fără contextul familiei nucleare.
Oamenii au citat faptul că nu vor să moară singuri ca fiind un factor important de motivare pentru a se căsători. De ce este această linie de gândire o greșeală?
Oamenii cred că li se va întâmpla ceva în viitor. Din cauza acestei temeri, mulți oameni vor face compromisuri – un studiu a arătat că oamenii se vor întoarce chiar și la foștii lor iubiți – și se vor căsători.
Avem această teamă, așa că ne determină să luăm o decizie proastă și există o proporție uriașă de oameni care se căsătoresc din motive greșite, au căsnicii proaste, trăiesc zece sau 20 de ani împreună. Apoi asistăm la ceea ce se numește divorțul „gri”; divorțul când oamenii au peste 50 de ani. Rata divorțurilor se poate dubla și tripla. În acest moment, oamenii nu mai au niciun sistem de sprijin – sunt chiar mai rău decât cei care nu au fost niciodată căsătoriți, deoarece nu au abilitățile necesare pentru a naviga în viața de burlac. Au renunțat la prietenii lor, la rețelele lor, la comunitățile lor – se află într-o situație mai proastă.
Atunci frica îi determină să își pună toate ouăle într-un singur coș, ca să spunem așa. Celibatarii sunt adesea văzuți ca fiind mai egoiști decât persoanele căsătorite. Cum a relevat cercetarea dvs. faptul că nu este așa?
De fapt, este total opus. Copiii singuri au grijă de părinții lor mai mult decât frații lor căsătoriți. Ei sunt mai sociabili și mai bine conectați, își trag fericirea și satisfacția vieții de la prietenii lor, și de la rețelele lor, și de la activitățile sociale, și de la voluntariat.
Cartea dvs. menționează mai multe moduri în care putem structura societatea noastră pentru a sprijini mai bine persoanele singure. Care dintre acestea este cel mai crucial, în opinia dumneavoastră?
Studii pentru persoanele singure, începând din școala primară. Trebuie să-i pregătim pe copii să crească ca indivizi responsabili, care să știe cum să aibă grijă de ei înșiși, să se orienteze în viață, să știe cum să se conecteze unii cu alții și să creeze rețele sociale în comunitățile lor. Trebuie să începem cu adevărat din copilărie.
Cartea dumneavoastră abordează modul în care cultura burlacilor este deosebit de proeminentă în Japonia (un sondaj a concluzionat că 75% dintre bărbații japonezi de 20-30 de ani se considerau erbivori – sau bărbați neinteresați de sex și relații). Dar în ceea ce privește politica, locuințele, atitudinile sociale, care este cea mai bună țară în care pot trăi cei singuri, în opinia dumneavoastră?
Portugalia. Am măsurat fericirea relativă a persoanelor singure în comparație cu populația generală din fiecare țară. Sudul Europei este destul de bun pentru persoanele singure; Spania, Italia și Grecia. Dar trebuie să verific din nou aceste rezultate, deoarece bănuiesc că este vorba de mai mult decât atât, trebuie să facem distincția între diferite vârste și să vedem ce crede populația generală despre persoanele singure. Trebuie să se facă mai multe cercetări.
Cine se descurcă de obicei mai bine în ceea ce privește fericirea personală: bărbații singuri sau femeile singure? De ce?
Femeile singure sunt foarte fericite cu situația lor. Ele sunt pricepute la crearea de rețele sociale. Bărbații căsătoriți uită de prietenii lor și nu investesc prea mult în rețelele lor sociale, așa cum fac femeile. Când divorțează, ei se trezesc mai singuri.
Ce este „căsătoria lacomă”?
Oamenii se căsătoresc și se întorc spre interior. Ei au grijă de familiile lor și cred că familiile lor sunt scopul suprem al vieții, așa că își investesc toate eforturile și resursele în acest scop. Își abandonează rețelele sociale. Își pun toate ouăle într-un singur coș.
Toate celelalte fiind egale, sunt oamenii singuri mai fericiți decât cei căsătoriți?
Este o întrebare delicată. Răspunsul simplu este nu. Diferite studii vor spune că oamenii căsătoriți sunt mai fericiți – dar nu înseamnă neapărat că mariajul îi face fericiți. Cu cât te declari mai fericit, cu atât este mai probabil să te căsătorești în primul rând.
Este nedrept să compari populația căsătorită cu cea necăsătorită. Într-o zi, populația căsătorită va fi divorțată sau văduvă. Știm că nivelul lor de fericire se va prăbuși sub nivelul lor de bază, în timp ce cei care nu s-au căsătorit niciodată sunt mai rezistenți la fluctuațiile din viața lor. Dacă luăm în ansamblu – niciodată căsătoriți vs. divorțați/căsătoriți/văduvi; cei din urmă sunt mult mai puțin fericiți și mult mai puțin pregătiți pentru viața de burlac. Trebuie să comparăm această populație generală cu cea care nu a fost niciodată căsătorită pentru a vedea cum se descurcă.
Ce pot învăța oamenii căsătoriți nefericiți de la cei singuri despre cum să fie mai fericiți?
Oamenii căsătoriți au multe de învățat despre viață de la cei singuri. Oamenii singuri și fericiți pot preda mai multe lecții. Una dintre ele este că nu trebuie să vă abandonați prietenii, rudele și rețelele sociale. Ar trebui să te spui conectat tot timpul. Atât de mulți oameni se simt singuri în cadrul căsniciei lor. Oamenii singuri fericiți îi pot învăța cum să fie conectați. De asemenea, oamenii singuri fericiți au percepția că iau o decizie și că sunt responsabili și răspunzători pentru traiectoria vieții lor. Mulți oameni căsătoriți cred la un moment dat că au pierdut ceva în ceea ce privește capacitatea lor de a-și alege calea în viață. Își învinovățesc partenerul, sunt legați de o altă persoană și așa mai departe. Încearcă să fii independent cât de mult poți. Fii responsabil pentru viața ta și pentru deciziile pe care le iei. Oamenii singuri și fericiți privesc în urmă la viața lor și spun: „Eu am ales asta, sunt pe deplin conștient de deciziile și consecințele mele și sunt fericit cu asta”. Ei își asumă responsabilitatea pentru ei înșiși.
Credeți că mariajul va deveni în cele din urmă învechit?
Nu. Căsătoria este o modalitate de a te angaja față de o altă persoană, este o expresie a angajamentului. Cred că unii oameni au nevoie de ea. Cred că, totuși, la un moment dat, vom avea o scară a angajamentului; oameni căsătoriți, care coabitează, cupluri care trăiesc separat (LAT), mai puțin angajament, relații ocazionale. În viitor, vom vedea întreaga scară.
Înscrieți-vă la newsletter-ul nostru pentru a primi zilnic cele mai bune știri din VICE în căsuța dvs. poștală.
Să-l urmăriți pe Noel Ransome pe Twitter.